Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. A kapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk. Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szerkezet, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy most ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni.

Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.

OOOOOOOOOOOOOOOOOO

Szőke férjnek szőke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal komába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint a nővér vizes kendővel mosdatta, és az erogén zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitor izgalmi állapotot jelez. Azonnal be is hivták a férjet és elmagyarázták neki a helyzetet:

- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segithetne a feleségének felébredni a komából.

A férj kételkedett ugyan a terápiában, de amikor biztositották, hogy senki sem láthatja őket, beleegyezett a dologba. Becsukták a szobát, de néhány perc múlva a monitor agóniát jelzett, a szívverés leállt. A nővérek riadtan rohantak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzta fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát:

- Asszem' megfulladt!

Kimegy az újgazdag pecázni, unottan feltűzi a színarany pecabotja végén fityegő gyémánt horogra a szerencsétlen gilisztát, bedobja a horgot, és vár. No, nem kell soká várnia, két percen belül már ki is fogja az aranyhalat. Mivel azonban méreten alulinak találja, rögtön készül is visszadobni. Szegény aranyhal - szerepéből teljesen kiesve - hebegve kérdezi:
- És a három kivánság?
Mire az újgazdag leereszkedően:
- Na, nem bánom. Mondjad!

- Melegben a tárgyak kitágulnak, hidegben összehúzódnak
- magyarázza a tanár. - Ki tud példát mondani erre?
- A nappalok télen rövidebbek, mint nyáron - mondja Pistike

túrós

Két rendőr beszélget:

-Te Józsi, úrós a szád!

-Azt a g*ci!!

-Azt hittem túrós...

Két rendőr beszélget.

-Te Béla! Csokis a szád!

-Á le van szarva.

-Ja, azt hittem hogy csokis.

Iskolai dolgozatokból:

- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt.
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
- A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
- A kenguru kicsinye fészeklakó.
- A ménes egy nagy lócsomó.
- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor keményedik már meg ez a szar.

tudom, hogy a képeknek más rovat van, de:

Egy amerikai iskolában az iskolaév első napján a tanárnő új diákot mutat be:
Neve: Sakiro Suzuki Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki
mondta: " Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és ígyszól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, ésLee Iacocca 1982-ben a Chrysler cégközgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hanghátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió,1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997,Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki felpattan:
- Gyurcsány Ferenc, -Öszöd, -Magyarország, 2006 ! ! ! ! ! ! !

- Az én anyukám titkárnő.
- Az enyém meg eladó.
- Mennyiért?

- Hé, foglár úr, egy buzi van a cellában!
- Igen? Melyik az?
- Ha ad egy puszit, megsúgom.

Csinos fiatal lány jelentkezik a menedzsernél:
- Kérem, szeretném, ha felvenne titkárnőnek.
A menedzser szemügyre veszi a lányt, aztán kinyitja a szekrényt, kivesz egy bikinit, és azt mondja:
- Rendben van... Töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk.

Mi az: a tehénnek 4, a szőke nőnek 2 ??

....

IQ.

előkapnám*

jajj tegnap elfelejtettem beírni:

Van nekem egy locsolóm,nem kölni van benne,ha én azt itt elővenném,nagy sikoltás lenne

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil
szájába,
majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére.
A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz,
kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!