Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két barát találkozik. Az egyik látja, hogy a másik össze-vissza van verve, karmolva. És megkérdezi tőle:
- Mi történt vele?
- Egy hölgy becsületéért harcoltam.
- És?
- Mindenáron meg akarta őrizni.

Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:
- Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?
- Esküszöm, drágám, hogy csak téged!

- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam, hogy hazajön, uram, és csak egy személyre fűtöttem be.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni.

Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje, és saját kanala! - újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak.
- Az is valami? - mondja a másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek van külön szobája.
- Az semmi - veszi át a szót a harmadik. - Mi nyolcan vagyunk, de mindenkinek van saját papája.

Ügyeletes rendőr ijedten kiabál: -Őrmester jöjjön, siessen! Az anyósa felakasztotta magát!

Mire az őrmester értetlenül: Engem?

....hoppá...talán lehet ebben a cambridge-i felmérésben valami

akkor tessék:

"mgggeeeeeeeeeeessssznnntttééééllítthkdikrt"

ki találja ki a szót?

estleg az ly 1 vagy 2 betűnek vesszük,...tehát a "bagoly" szót lehet úgy írni, hogy pl.: "bgolay" vagy pl.: "bgoaly"

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.

Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáríi fmonisáokgkal.

A szüzesség olyan, mint a lufi. Egy döfés és vége...

- Jean, tegyen a tûzre!
- Székestôl?

feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja:
Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetőt bíróság elé állítják és
három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet
indoklása: három nap azért, mert megsértette a főtitkárt. Három hónap
azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig
azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!

- Apu miért fut a nagymama cikcakkban?
- Pszt, maradj csöndben kisfiam!
- De apu, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Pistike, most ne zavarj! Látod, hogy nem érek rá...
- De apu, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Fogd be a szád Pistike, és inkább adogasd a töltényeket.

---------------------------------------------------------------

- Hogy lehet agyonütni az anyóst a törölközővel?
- Egy fél téglát kell belecsavarni.

--------------------------------------------------------------

- Jöjjenek gyorsan! - robban be egy pizsamás férfi a kerületi rendőrkapitányságra. - Az anyósom
felakasztotta magát!
- Na, és levágta a kötélről? - érdeklődik útközben a rendőr.
- Hová gondol! Még élt!

----------------------------------------------------------------

- Képzeld milyen szerencsétlenség történt! Kisiklott a vonat, amivel az anyósomnak kellett volna
megérkeznie hozzánk.
- És mi lett vele?
- Lekéste a vonatot.

----------------------------------------------------------------

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? -ront be egy férfi a boltba.
- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be az egyik segéd.
- Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!

----------------------------------------------------------------

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat

Mi az?Zöld, sárga, kék, piros?
-Cigányasszony ünneplőben

"A feleségem meglátta a szomszéd új BMW-jét.Azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc...
...Hát, most vettem neki egy új fürdőszobamérleget..."

Miért jobb a szegedi csaj mint a pesti?
Mert a pesti azt mondja még egyszer a szegedi pedig azt hogy még öccör

Világ legrövidebb könyvei új kiadás:

-Dózsa György: Van, aki forrón szereti
-Rómeó és Júlia: Párkapcsolatok falak nélkül
-József Attila: Öregkori bölcseletek
-Kolumbusz Kristóf: Indiai élményeim
-Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
-Jumurdzsák: Térlátás örömei
-Bajor Imre: Józan gondolatok
-Zámbó Imre:Fegyverkarbantartás felsőfokon
-Sztálin: akiket megmentettem a kivégzéstől
-Robinson Crusoe: A gruppenszexről
-Columbo: Nincs több kérdésem
-Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban

Nemtudom, ugyanis nekem nem volt hajlandó megnyitni azt képet, helyette odapakolt egy kis X-et