Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A medve,a farkas,a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe és nem tudnak kimászni.Már három napja éheznek,mikor a róka előáll az ötlettel:

-Együk meg a leggyengébb állatot!

Mire a nyuszika felkiált:

-Ne merjétek a medvét bántani!

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról,hogy elhatároztam abba hagyom az olvasást!

A nő olyan mint az olimpiai érem.Harcolnod kell érte,aztán egy életen át lóg a nyakadon.

én még nem magyar nyelv üt!

Felvidító mondatok

· A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont. Egy nagyobból...

· A sípcsont az az érzékszerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

· Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

· Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

· Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

· Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

· Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

· Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

· A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

· A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

· Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

· Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

· Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Lehet, hogy már ismeritek...

Ki tud többet Szlovákiáról?

. Melyik országban van Szlovákia?

. Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia?

. Mondjon három szlovák királyt!

. Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat?

. Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen!

. Soroljon fel három szlovák építészeti remeket!

. Hol éltek az ős-szlovákok?

. Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus?

. Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját!

. Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust!

. Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit!

. Soroljon fel három szlovák nemesi családot!

. Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel!

. Melyik a legősibb szlovák város?

. Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona?

. SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!

. Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást, ...

Wáhááá, az a ló nagyon kemény

A bolondok házában falfestés van. Az új szín piros. Másnap megy az ügyeletes körülnézni, látja, hogy a bolondok nyalják a falról a festéket. Nincs mit tenni, újra kell festeni a falat. Lefestik sárgára. Másnap megint megy az ügyeletes, a bolondok megint a falat nyalják. Újra le kell festeni, már elég ideges az igazgató, de lefesteti zöldre. Másnap már a látványra felkészülten indul el az ügyeletes ellenőrzésre, de csodák csodájára a bolondok kártyáznak, újságot olvasnak, a falhoz hozzá sem nyúltak. Megkérdezi tőlük:
- Hát maguk miért nem nyalták le a falról a festéket?
- Bolond maga, nem látja, hogy még teljesen éretlen?

Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!

Főorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra.
- Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki.
Az egyik bolond:
- Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.

Mai mese kezdés:
HÓperenciás tengeren is túl...

Az idős házaspár az aranylakodalom után ellátogat a szállodába, ahol nászútjukat töltötték. Az asszony megkérdezi:
- Mire gondoltál akkor azon a régi estén, drágám?
- Arra, hogy hülyére keféllek, és szárazra szopom a melled.
- Óóó! És mire gondolsz most?
- Hogy jó munkát végeztem.

--------------------------------------------------

Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az önök által közölt keresztrejtvény obszcén megfejtésén. A 4 betűs szerelem nyílásról van szó, amit most inkább nem írok le. Ez egyszerűen felháborító! Nyilvános bocsánatkérést követelek a tiszta erkölcsű keresztények nevében!
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézést kérünk, ha önt felháborította a rejtvényünk, de szeretnénk felhívni a figyelmét egy nyilvánvaló félreértésre. Amire ön gondolt, az "pina" volt, amit sajnos nem fogadunk el. A feladvány ugyanis a "szerelem nyilasa" volt, így a megoldás: Ámor. Összesen 24 563 megoldás érkezett, és mindössze 2 volt rossz. Az öné és az érsek úré, aki a "segg" szóra gondolt.

----------------------------------------------------

Április elsején Pistike felkelti anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan! egy idegen bácsi fekszik a cselédlányon az ágyban!
Anyuka fölpattan, és rohanni kezd a személyzeti szoba felé. Pistike utánaszól:
- Haha, csak áprilisi tréfa volt. Nem is idegen bácsi fekszik rajta, hanem az apu.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ALOM. Mint ilyen, az lett volna a feladata hogy, állatok tapossanak rajta. De vele semmi ilyesmi nem történt, ezért elkezdett kételkedni abban hogy, ő tényleg egy ALOM-e. Elhatározta, hogy felkeres egy nagy bölcset, aki mindent tud. Így is lett. A bölcs ezt mondta:
- Előbb meg kell vizsgálnom önt, hogy megmondhassam ön tényleg egy ALOM-e.
Megvizsgálta, aztán azt mondta:
- ÖN-BIZ-ALOM.

ez a ló majdnem akkora téma lett mint mutlkor a lukeXD

A nő elmegy a nőgyógyászhoz.

- Doktor úr segítsen! Beragadt az elemes vibrátorom! Kérem szedje ki! - Asszonyom semmi baj, kérem feküdjön fel! - Próbálja az orvos kiszedni innen is onnan is, de sehogy sem sikerül. - Asszonyom sajnos nem járok sikerrel azt hiszem, művi úton kell eltávolítanom. - Jaaj! Műtét? ...... És ha csak elemet cserélne benne a doktor úr?!

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban.
Megszólal a vak:
- Mondd süket, táncolnak már az emberek?
Errre a süket:
- Miért? Már zenélünk?

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

ezek szerint volt egy szakszervezet, akik úgy döntöttek, hogy kifejlesztik a bonyolultat nemi szervet, a többieket meg kizárták, hogy megegyék a dinoszauruszok.

ELLENVETÉS?

- Molnár kartársnő - szólítja meg egyik beosztottját az osztályvezető -, az imént telefonált a barátnője, hogy magát kisebb baleset érte, ezért nem tud bejönni. Mit jelentsen ez?
- Elfelejtette, hogy ezt holnapra kértem tőle.

-Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között?
-Mindkettőnek nedves az orra!

***

- A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban...

***

-Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál?
-Egy diákot kérek Pestig