Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Fórum témáim
Vicclap fórum
2010. január 28 18:46:33
Új kiskakas érkezik a tanyára, és mivel jó erejében van, nekiáll, és elkezdi meghágni az összes tyúkot. Majd a libákat. Mikor kezdene hozzá a kacsákoz, egy öreg tyúk rászól:
-Kiskakas, nem fogod megérni a holnapot annyira elfáradsz!
Kiskakas nem hisz neki, helyette inkább ad neki is is az áldásból. Miután mindenkivel végzett, elegy az egész baromfiudvar aludni. Másnap látják, hogy a kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, kitárt szárnyakkal, égbemeredő lábakkal, csukott szemekkel. odamegy a vén tyúk:
-Látod kiskakas, már a keselyűk is itt vannak feletted.
Erre a kiskakas kinyitja az egyik szemét:
-Psszt, mindjárt leszállnak
Jaja, és az a vicces, hogy akkor lesz egy kacsának szép és jó és erős fia, ha annak meg nagy a nemiszerve, és minél több tojót tud majd megerőszakoni... Hát, fura egy dolog ez a természet...
Hehe a nyócika jól mondja, lefordítom: Ha a te pöcsöd balra görbül ejakulációkor ( hü, nem volt eccerü, kilövellés), a lánykának a kis p..uncija meg ippen jobbra(francokat balra!!) ránglik, meg közben van egy kis savas eső, akkó neked sose lesz purdéd... hehePajtikám, egy megoldás van: Egyenes f...asz, hehe
Juhúúúú 
Ezen a válaszon akkorát nevettem, hogy átjöttek megkérdezni, hogy mivan.
Ez annyira őszinte, annyira szívből jövő volt, hogy szinte magam elé tudtalak képzelni, ahogy írod és közben azt mormolod "nyomi pasik, nyomi pasik".
ugy, hogy a lanykacsa nem akarja, hogy akarmilyen nyomikacastol legyen utoda, ezert megbonyolitja az ivarszervet, hogy csak a kelloen felkeszult, szinten bonyolult ivarszervu him juthasson be - o is olyan bonyolult modon, hogy a kiserlet csak akkor sikerulhessen, ha a lanykacsa hagyja magat. Ergo az o utodai szebbek-jobbak-erosebbek lesznek, ergo az o fiait minden kacsalany akarni fogja, az o lanyai meg szinten jo geneket adnak tovabb. Akit meg agybafobe, az egy csomo olyan nyomikacsat gyart majd, ami evoluciosan kevesbe ratermett.
Ugyanannyi szaporodasi idoszaka van mindkettonek, utodok eselye ugyanannyi. Persze te pasi vagy.. en mint no, jobban orulnek, ha az osszes gyerekem jopasi(k)tol lenne, mintha ketszerannyit szulnek valami gusztustalan formedvenyeknek. Hogy aztan ok is gusztustalan formedvenyek legyenek...
A kacsáknál ez annyira durva, hogy akit "nyakba-főbe izé" az általában belehal. Természetesen a hímek is felvették a versenyt: https://www.msu.edu/course/isb/202/tsao/images/DuckPenis%2042.5cm.JPG
Lényege hogy így csak "kompatibilis" fajok vagy alfajok tudnak együtt szaporodni, és nem bárki bárkivel.
Tényleg érdekes volt, de nem értem. Az evolúcióról összeszedett erősen hiányos ismereteimre szilárdan támaszkodva úgy érzem, hogy ha a nőstény bonyolult nemi szervet fejleszt ki, kisebbek a szaporodási esélyei, tehát nem tudja továbbadni az utódnak. Az egyszerű nemi szervűt meg nyakba-főbe *izé*, és csak úgy potyogtatja a szintén egyszerű nemi szervű utódokat. Akkor hogy is van ez?
Hát a kacsákkal nem hinném hogy sikerülne. Mivel a kacsák társadalmában a nemi erőszak nagyon elterjedt, kész labirintussá fejlesztették a nemi szerveiket, csak hogy nehezebbé tegyék az egészet. Aki nem hiszi, nézzen utána.
ezaaz írjunk még disznó vicceket 
Vadnyugati városba új cowboy érkezik.Bemegy a kocsmába,kér egy wiskeyt,és miközben issza,hallja,hogy a háta mögött felkiált valaki:
-Meneküljünk,jön a Joe!-mindenki fejvesztve kirohan a kocsmából,csak az emberünk marad a helyén..Hirtelen beállít egy háromméteres kétajtósszekrény cowboy.Odamegy a hősünkhöz és azt mondja:
-Szopjál le!-emberünk,felmérve az erőviszonyokat nem akar vitába keveredni,letérdel,és lassan,undorodva nekilát.Pár perc múlva megszólal a nagydarab:
-Siessél már, mert jön a Joe...
2010. január 27 23:59:06
Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Do you speak english?
- Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
- Do you speak english?
- Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hö?
2010. január 27 20:39:09
ha a Trabantnak lenne használati utasítása tuti 300 oldalas lenne. Annyiba csak belefér az összes magyarországi buszjárat
sztem bkv sztrájk idején (lasssan több a sztrájk mint a rendes munkanap egy évbenXD) 150be is simán belefér... és akkor már nemis érdemes belenyomtatni azt, amikor nincs sztrájk
2010. január 27 16:32:52
hehe unatkozom,beírok egy disznó viccet:
Találkozik a francia meg az orosz.A francia végigszagol a mutatóujján:
-Ahhh, Josline...-Az orosz végigszagol az alkarján:
-Uhh...Natasa...
2010. január 27 15:49:30
János bá bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi :
- Miért?
- HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor
bebebehajtom őőőőket az olba, mmmmindig kkkkijon kettő, erre
azt kiáltttttom:
- Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az ősszes.
2010. január 27 14:05:46
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, vazze!
2010. január 27 14:03:17
Pici gombóc: (szarcsimbók)XD
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
2010. január 27 14:01:53
Könyvtáros néni
Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!
2010. január 27 13:48:59
Nem tudom, volt-e már:
Móricka, Pistike, Arisztid és Tasziló, a Nyuszika, Jean, Kohn és Grün, az agresszív kismalac, a szőke nő, a rendőr, a skót, az öreg székely és a fia, az anyós, az amerikai, az orosz és a cigány bemennek a kocsmába. A kocsmáros csodálkozva kérdi:
- Mi ez, valami vicc?
2010. január 27 11:02:15
- Mi a szokásos kérdés terroristák között?
- A te bombád szerint hány óra van?
2010. január 27 02:00:57
"Nem kövér vagyok, hanem falakat helyettesítek" ?
2010. január 27 00:59:26
Két kisgyerek játszik egymással:
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- "Bárcsak sohase vettelek volna feleségül!"
2010. január 26 21:18:21
tehát...
Ha valaki nagyon ügyetlen = törésteszt próbababa? 
ki kéne találni hasonlókat.
jaja, valaki pl ram is kitalalhatna egyet 
. Utana tablat akasztanek a nyakamba, hogy mindenki lassa, van ertelme, hogy vagyok 
2010. január 26 14:39:36
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?
2010. január 26 13:24:29
x üzenete (20:43):
Kínában egy vízhordónak volt két nagy cserépedénye. Annak a botnak egy-egy végén lógtak, amit a nyakában hordott.
Az egyik edényen volt egy repedés, míg a másik tökéletes volt, és még akkor színültig volt vízzel, amikor hazaértek. Míg a megrepedt edényből a pataktól a házig tartó, hosszú séta alatt a víz fele elfolydogált. Így ment ez két teljes évig.
A vízhordó nap, nap után másfél edény vizet szállított a házba.
Természetesen a tökéletes edény büszke volt a teljesítményére, és tökéletesnek érezte magát. De a szegény törött cserép szégyellte tökéletlenségét, és nyomorultnak érezte magát, és úgy gondolta, gazdája is elégedetlen vele.
Ezért két év keserűség után egyik nap megszólította a vízhordót a pataknál.
- Szégyellem magam, mert a víz szivárog egész úton hazafelé.
A vízhordó így válaszolt a cserépnek:
- Észrevetted, hogy a virágok az ösvényen a te oldaladon teremnek,
míg a másikon nem?
Ez azért van így, mert én mindig tudtam a
hibádról, és virágmagot szórtam az ösvénynek erre az oldalára. Minden
nap te locsoltad oket, amíg visszasétáltunk. Két éve leszedem ezeket a
gyönyörű virágokat, hogy az asztalt díszítsem velük. Ha nem lennél
olyan, amilyen vagy, akkor ez a gyönyörűség nem ragyogná be a házamat.
Mindenkinek megvan a saját, különleges hibája. Mi mindannyian
törött cserépedények vagyunk. De ezek a hibák teszik az életünket érdekessé és értékessé. Csak el kell fogadnunk mindenkit olyannak, amilyen, s meglátni bennük a jót.
y üzenete (20:44):
na öregem
most győztél meg
baszok én tornázni!
ezzt mar hallottam regen, de nagyon szep tortenet. Kar, hogy a valosag azert nem mindig mukodik igy... nem mindig akad, aki meglatja a hibaban is a szepet, jot vagy hasznosat.
Gyerekek, ez naggggyon jó Régen röhögtem ilyen jót.
Kár hogy nem tudom lefordítani a munkatársaimnak, mert a poén elszáll.
2010. január 26 11:06:55
Ide is rég írtam, nah itt az ideje:
A roma tanítja a gyerekét úszni. Megfogja a hóna alatt, kiviszi a közeli tóhoz, majd bedobja a tónak a legmélyebb pontjába.
- Há kapálódzá, kapálódzááá! Há kapálódzá mááá!.........Há b**dmeg......
2010. január 26 06:18:25
A kórházban feküdvén mesélem barátaimnak:
- ... ééééés abban a pillanatban, a macskákat megszégyenítő kecsességgel, a jobb ökléhez igazítottam a bal szememet!
2010. január 25 22:05:51
*A nap bölcsessége:*
Ha a jobb szemed viszket:
bánat ér,Ha a bal szemed viszket: öröm ér,
Ha a se..ed viszket: arany..!* :-)))))
2010. január 25 21:00:51
Gyerekek mondták:
Ha valaki megüt, tégy úgy, mintha nem is hallanád.
Sebastian, 6 éves
Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 éves
A szememet az apukámtól örököltem, a hajamat pedig az anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 éves
Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Haskan, 6 éves
Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van. Ha nem, legtöbbször csak zacskós leves.
Gustav, 6 éves
Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 éves
A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 éves
Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 éves
…és akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 éves
Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk.
Henning, 7 éves
