Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Miért rugták ki a buzit a spermabankból?

- Mert ivott...

---------------------------------------

- Mi az: 30 buzi bezárva a pincébe?

- ???

- Padlófűtés.

---------------------------------------

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:

- Te, mi lenne, ha kefélnénk?

- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.

- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:

- Van valakinek ceruzája?

Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.

- Tényleg nem figyelnek ránk.

Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás.

Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.

- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!

- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

------------------------------------

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:

- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.

- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.

- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.

Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.

- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Bocs, amúgy semmi bajom velük, de ez a vicc tetszett...

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

A nagyságos asszony kocsikázásra

Most kaptam e-mailben ezt a dumát. A legelején szeretném leszögezni, hogy NEM VELEM TÖRTÉNT MEG!!! De annyira röhögtem rajta, gondoltam megosztom veletek. Szóval: >"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
> elfelejtettem mit is csinálok."

cigány meg a fia tolnak egy biciklit meg azon egy zsákot. megállitja öket a rendör.

-Mi van a zsákodban, Gazsi?

-falevelek, és nem akarom megmutatni, mert sok idö mire visszarakom.

-mutasd csak meg!

-cigány kiönti, mire egy rakás falevél van benne. rendör sok bocsáat közepette továbbáll, mire a cigány a fiának:

-Látod, fiam, igy kell biciklit lopni!!!

Cigány megy dudorodo kabátal az uton, mire megállitja a rendör:

-Merre mész, Gazsi?

-Mien liba????

és végül a kedvencem:

Mit csinálsz, ha elalszik melletted egy cigány?

???

Meggyujtod mégegyszer!!

Sziasztok Ide még nem írtam, de most elkezdek, hogy miharabb beilleszkedjek. Már régi tag vagyok, de valamiért a fórumokat csak olvasgattam, sehova se írtam még. Kezdésnek pár (mostani) témába illő vicc:

A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
- Hé, Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha ezt nem cseszem el!

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

Gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, ő is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már ő is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

Remélem tetszenek

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye! Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz? A vezér meglepődve feleli:
- Nem. Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi

- Melyik virág sötétebb a fekete rózsától?
- ???
- Lakatos Ibolya!

Akkor már témához illően...

A rendőr kergeti a cigányt. Utánakiabál:
-Állj meg cigány!
-Álljon meg maga, magát nem kergeti senki!

folytatás...

6,)Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak növekedését 2000-től napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának csökkenését. Milyen arányosság figyelhető meg a jegyárnövekedés és a szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20 pont)

7,)A BKV 5 színésszel kötött szerződést a Nagykörúti villamosok és a 7-es buszcsalád utas-tájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. (10 pont)

8,)Tippelős feladat:
Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában?
Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV. (20 pont)


És a végére +1 vicc:
- Hogy köszönnek egymásnak az Akácfa utcában a BKV-sok?
- Legyen Ön is milliomos!

BKV érettségi tételek

Az első három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos.
Minden helyes válasz 3 pontot ér.

1,)Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, járműbeszerzésre költi, ha
tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?

2,)Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?

3,)Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően továbbra
is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):

a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c,) Magyarországon vagyunk, így senki

4,)Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus 435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont)

5,)A Moszkva tér felé közlekedő 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét is) (12 pont)
Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért?

a,) A vezérigazgató
b,) A karbantartó szolgálat
c,) Természetesen a buszvezető

gyerekek, ezt nem hiszem el, hogy ennyire rasszisták lennénk, ennyi cigányellenes viccet!

... van még valakinek? Ezek is jók voltak

Egy cigány vállalkozásba kezd, és elég sikeresen üt be, épít is egy villát. Hogy, hogyan nem, éppen a polgármester új villája mellé.

Egyik napon a kerítés mellett beszélgetnek, épp azt tárgyalják, hogy mindkettőjük háza teljesen egyforma, a telek is megtévesztésig ugyanolyan. Erre mondja a cigány:

- Igen ám, de az én házam mégis többet ér, mint a magáé!

- Hogyhogy?

- Hát az én házam mellett a polgármester lakik, de a magáénak csak cigány a szomszédja.

Pistike hazajön az iskolából és diadalmasan mondja:
- Papa a tanító úr elismerte hogy több eszem van mint neki.
- Hogyhogy?
- Először azt mondta hogy: ha valamit nem tudunk kérdezzük meg egy okosabb embertol. Azután azt kérdezte tőlem hogy mennyi ötször tizenöt.

-------------------------------

Biológiaórán:
A tanár mondja a gyerekeknek:
- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki. Mire a tanár tűnődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
-------------------------------

- Mutasd a bizonyítványodat! - szól rá Mórickára az apja.
- Nincs nálam.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam egy osztálytársamnak.
- Minek az neki?
- Tudod, azzal akarja ijesztgetni a szüleit.

-------------------------------

A harmadik általánosban az utolsó padban két gyerek beszélget óra alatt. Amikor a tanító észreveszi oket, megparancsolja hogy büntetésképpen százszor írják le a nevüket.
- Tanító úr kérem ez nem igazságos. - mondja sírva az egyik gyerek.
- Miért?
- Azért mert ot Kis Pálnak hívják, engem meg Tótkomlósfalussy Aladárnak.

-------------------------------

Pistike hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy 100-as.
Találkozik az apjával:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok egy 50-est.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam egy pirosat!

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba munkát
keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen
kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
Két napig jól ment sorom, mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én
tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas, ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent,
csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a
cigányokat meg nem számolják......

Valami gubanc van a humorérzékemmel, de ez nem jött át. Az angolt verziót is értettem, de a poént már ott sem .

jaj, ezt leirom magyarul is, mert tetszik (nem szó szerint meg nem olyan szépen, de legalább magyarul):

Egy politikus sétál hazafelé a városházáról egy vidéki szavazás estéjén, amikor ésrevesz egy kisfiút, aki borzasztóan sír.

- Miért sírsz, kisfiú? - kérdezi a politikus.

- Meghalt az apukám - válaszolja a kisfiú.

- Ez szörnyű, mikor történt?

- 5 évvel ezelőtt.

- 5 évvel ezelőtt? És még mindig ennyire felzaklat?

A nyolcvan éves bácsika elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem, írjon fel nekem valami fiatalító kúrát.
- De ugyan, uram -válaszol az orvos.- A fiatalító kúrák semmit sem érnek. Minek kockázatot vállalni a különböző hormonokkal, amikor egészen jó kondícióban van, és teljesen egészséges?
- Egészséges! - zsörtölődik a beteg.- A tíz évvel idősebb barátom is átesett egy fiatalító kúrán, és azóta átlumpol minden éjszakát.
- Ezt honnan tudja?
- Ő maga mondta nekem.
- Tudja mit? Mondja maga is.

Az embert azért áldotta meg az Isten képzelőerővel, hogy lássa milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.

- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- ???
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömet.

- Képzeld, a szomszéd egy szőke nő, eltörte a lábát levélgereblyézés közben.
- Hogyhogy?
- Hát leesett a fáról.

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal.
Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam.