Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

Én úgy ismerem:

A ház neve bugyi lesz,

A kutya neve kuki lesz

Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:
- Anyu... Mi legyen a ház neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
- Anya... Mi legyen a kutya neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy f*sz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a f*szom!

Szőkenő SMS-t küld a férjének:

-Drágám, itthonhagytad a mobilod!

Mi hallatszik a szőke nő fürdőszobájából?

-97,98,99,100...Jézusom egy százlábúúúúúúú!

18+

Móricka nagyban veri a lompost, amikor benyit az anyja.

-Móricka, mit csinálsz?!

-Katonásat játszok! Viigyázz!

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik,
mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki elöttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora
pofont adott, azt hittem az épület szakadt rám.

Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a
kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki elöttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípodött a fenekébe és
kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a
barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szűrő még hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben.


És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS!

Két különc visz egy kályhát, hány különc viszi a kályhát?
18, mert különc meg különc az tizennyolc.
Ráülnek a kályhára, hány különc ül a kályhán?
38, mert tüzönkülönc meg tüzönkülönc az 38.

- Mit csinálsz akkor, ha a gázölömbérből nem szityál a gagyó?
- ???

- Megspájzolod a düznyit és prézliszerrel hapcingolod a sompályzlit!

- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
- Szünetmentes táp.

1 pliccs, 2 placcs, 3 pliccs, 4 placcs...99 pliccs 100 placcs.
- Mi volt ez?
- Százlábú átment a pocsolyán.

Én is úgy ismertem, hogy a gyertya közepének a felének a négyzete.

Dora, te a Kivétel erősíti a szabályt című híres történetre gondolsz?

ha úgy vesszük, hogy az egyik fele a viasz, a másik a kanóc....

-Mennyi a gyertya felének a felének a négyzete?
-???
-Hatvannégy, mert a gyertya fele a kanóc, annak a fele nóc, és ugye nócszor nóc az hatvannégy...

A titkárnő meglátja, hogy nyitva a főnök slicce. Szól neki
- Főnök úr, nyitva van a barakkajtó!
- Gizike, ha látta, hogy nyitva a barakkajtó, látta-e benn a kommandóst?
- Kommandóst nem láttam, csak egy hadirokkanttat egy fonnyadt homokzsákon heverészve.

Nem akarok példákat mondani halálra... még valaki megpróbálja

Iskola kapuján tábla

"Az iskola udvarán levő focipályát csak az iskola diákjai vehetik igénybe, mert életveszélyes"

Az igazgató

A gyerek az apjához:

Apuka! Mikor lesz nekem félcipőm?

-Majd ha fél lábad lesz kisfiam!

-És addig mit húzzak fel?

-Anyádnak egy vödör vizet a kútból!

Nekem is voltak ügyfeleim, akiknek órákig tartott szinte két kattintásnyi műveletet elmagyarázni. Akkor rájöttem, hogy nem lennék jó help deskes, mert nincs elég türelmem pont-pont-vesszőcske stílusban magyarázni!

Nekünk a koliban volt egy érdekesség. A számtechterembe levittünk egy monitort kipróbálni hogy jó. Megkérdeztünk a tanárNŐTŐL, hogy lehet e. Megengedte, hogy feltegyük az egyik ottani szgépre. Rátettük, beindult. Tanárnő reakciója:
- Jéé, ezen a háttérkép ugyan olyan, mint a miénken!

Melleslge, infó és matek tanár volt!

Miért nincs az ágyban ű betű?

???

Mert az ágyneműtartó.