Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Amikor a feleség hazaér, a férj már megterített asztallal várja.
– Hát ez? - kérdezi az asszony.
– Drágám, ma van a bádoglakodalmunk – mondja a férj a nejének.
– Bádoglakodalmunk? Hogyhogy?
– Tíz éve eszünk konzervet...

...ezek után arra lennék kiváncsi, hogy vajon a szomszéd mit csinált a géppel, hogy az össz drivert újra kellett installálni?

Habár, ha belegondolok, volt egy srác a középsulis osztályomban, aki egyszer megkérdezte tőlem, hogy hogyan tudná megoldani azt, hogy a windows mappában törölhessen dolgokat, mert a gép ugye nem engedi?

Ha már tech support, jöjjön egy történet, mely velem személyesen történt meg:

szomszédnak segítettem számítógépet megjavítani, és szükség volt az alaplap, videokártya stb. driverek újratelepítésére. Megkértem őket, adják ide a CD-t, amin ezek rajta vannak... mármint dehogy, szépen alaposan elmagyaráztam, elővéve egy CD-t: itt van ez a fényes, kerek dolog. Amikor a számítógépet vették, kaptak hozzá egy ehhez hasonló szép fényes kerek dolgot, arra lenne szükségem.

- Egy pillanat, egy szekrényben tartjuk az összes számítógépes cuccot, mindjárt megkeresem.

Visszatér kis idő múlva egy tápkábellel:

- Ez az egyetlen amit találtunk, de te vagy a szakember, biztos ezzel is ugyanolyan jól meg tudod csinálni.

regi es ismert, de naaaaaaaaaaaaaaaaagyon szeretem

Tech Support: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config. sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy Ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?

Királyi megcsókolta a Királylány majd csúf BKV-vá változott!

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem.
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád.
A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád.

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen.

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő - A kártya
szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt,
éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Amerikai bankpénztáros dicsekszik:
- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Másnap szomorúan mondja, hogy mégis kirabolták.
- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?
- Dehogynem... csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a hájas valagát.."

- Sofőr úr! Hova megyen ez a busz?
- Kalocsára. Nem látja, hogy ki van írva?!
- Én látom, de azért nem biztos, hogy oda megy.
- Bátyám, ha a egyszer ki van írva, akkor az biztos.
- Hát, én egyszer láttam kiírva egy ajtóra, hogy "Nők", bementem oda, de csak egy budi volt.

Szóval a kurvázás több szempontból is jó, mert:

1. lendítem a saját országom gazdaságát

2. a szex jó stresszoldó, ezáltal jobb a hangulatom

3. a szex növeli az élettartalmat, ezáltal többet tudok venni, és visszatértünk az 1. pontra.

...hajrá?

NINCS MÁS MEGOLDÁS!

Tételezzük fel, hogy:
A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon,
a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,
Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,
Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol,
és nem segíti a magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon,
ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük,
mert ezek garantáltan hazai termékek.

Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged
kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.

Mit tanultunk a szüleinktől:

1. Megbecsülni mások munkáját
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel")

2. Vallást
("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")

3. Az időutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")

4. Logikát
("Azért , mert én azt mondtam")

5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")

6. Bőrön át táplálkozást
("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")

7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")

8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

Apa és fia bemennek a drogériába és megállnak az óvszeres polcnál. A fiú megkérdezi az apját, hogy miért van ilyen sokféle kiszerelés.
Az apa: tudod fiam, itt van például ez a 3-as csomag. Ha már középiskolába jársz, 2 péntek estére és 1 szombat estére.
Fiú: mire van a 6 darabos csomag?
Apa: ha egyetemista vagy, 2 péntek estére, 2 szombat estére és 2 vasárnap reggelre.
A fiú most a 12 darabos csomagról kérdezi az apját.
Apa: látod ez arra való, ha már házas vagy. Egy januárra, egy februárra, egy márciusra....