Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Szabó a munkahelyére érkezve észreveszi, hogy a kollégája a kulcslyukon át bámul a főnök irodájába.
- Balogh úr, nem illik meglesni, hogy mit csinál a vezérigazgató úr a saját irodájában! - korholja a tapintatlan kollégát.
- Bocsánat, én nem őt lesem, hanem a titkárnőjét!

Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a férjét:
- Szerinted mi a szerelem?
- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
- És mi a házasság?
- A villanyszámla.

Budapest egy kész állatkert:
A Lánchídnál van két oroszlán. A zebrán átmegy egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felvesz egy tyúkot, megcsinálják a nagy disznóságot, és már jöhet is a gólya.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Amikor a cigány bányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.

itt a hosszabb változat, helyenként a válaszok is módosítva:

http://fonix.blog.hu/2008/12/31/a_szex_ma_2_nagyobb_hosszabb_vagatlan

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Itt sok ilyen van:
http://fonix.blog.hu/2008/06/05/a_szex_ma

http://fonix.blog.hu/2008/06/05/a_szex_ma_2

Van még egy, de azt most nem találom (Ugyanezen a blogon, a címe vmi olan, hogy Szex ma nagyobb,hosszabb asszem)

A filozófia professzor előadása
Egy befőttes üveget feltöltött kb. 5 cm átmérőjű kövekkel, majd
rákérdezett, hogy tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte
beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek
közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele
van.Ezután elővett egy dobozt homokkal, és beletöltötte az üvegbe. A
homok természetesen minden kis rést kitöltött.
Professzor így szólt:Vegyétek észre, hogy ez a ti életetek. A kövek a
fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged).Ha minden mást
elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok amik
még számítanak, mint a barátok,a munkád. A homok az összes többi: az
apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a
kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden
idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a
dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Először a
kövekre figyelj, amik igazán számítanak. A többi csak homok.
Az egyik diák megkérdezte: és most már tele van-e az üveg?
Mire a professzor azt válaszolta, hogy igen.Erre a diák elővett egy
dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. A sört a homok
elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be.Azt mondta erre a
diák: Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti
példából jól látszik:
EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!!!

Tanár: - Oldjátok meg a következő feladatot! Aranka néni a következőképpen szokott reggelizni: előkészít egy bögre kávét és egy kancsó tejet; megissza a kávé felét, és feltölti a bögrét tejjel; megissza a tejeskávé harmadrészét, majd újra annyi tejet tölt a bögrébe, amennyi belefér; megissza a bögre tartalmának hatodrészét, s azt ismét pótolja tejjel, majd elfogyasztja a bögre tartalmát. Miből ivott többet, kávéból vagy tejből?
Diák: - Tejet egyáltalán nem ivott, csak tejeskávét.

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért s egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...

Csak ne ma "Szex ma" c. sorozat válogatása?

Dr. Csernus válaszol
"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze
a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a
szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat,
gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az
ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai, pl.:szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.

"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának
fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik
alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg leszbaszva..

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Hogyan lehet észre venni ha a pasink 'elmegy'?"
Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
- Mondja, bátyám, nem látott erre egy énekelô tehenet?
- Sajnos, nem.
- És egy biciklizô macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No, és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya, és
továbbrepült.

- No, fiam, mikor javítod ki végre azt az egyest matematikából?
- Nem tudom, apa. A tanárnő sose adja ki a naplót a kezéből.

A tanár az osztást gyakoroltatja. Felírja a táblára,
hogy 3:3=, és megkérdezi az egyik gyereket:
- Mit jelent ez?
- Döntetlen! - válaszol a tanuló.

- El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Megcsal a
bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony... Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden második légionista vakaródŹzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak...!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Szerelmespár enyeleg este a parkban:
Lány: - csókold meg a kezem, mert fáj...
Megcsókolja.
Fiú: - Most már nem fáj?
Lány: - Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: - Már nem fáj?
Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: - Már nem fáj?
Lány: - Nem.
A sötétből megszólal egy borízű hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?

A nagy gazdasági világválság az egyházakat is sújtotta. Erről beszélgetett egymással a katolikus, a református és a zsidó pap.
- Bizony mind kevesebb marad, midőn a hívek adományait elosztom - szomorkodik a katolikus
pap.
- Sajnos én is ezt tapasztalom, valahányszor a perselyt kiürítem - mondja a református pap.
- És hogyan osztjátok el a hívek adományait? - kérdezi a zsidó pap.
- Egyszerűen - feleli a katolikus pap. - Szétterítem a pénzt, összeválogatom az egyforma
címleteket, aztán kétfelé osztom: Egy az Úrnak, egy nekem, egy az Úrnak, egy nekem...
- Na én nem egészen így csinálom - mondja a református pap. - Elvégre az Úrnak nincsenek
testi szükségletei. Ennélfogva én úgy osztok, hogy egy az Úrnak, kettő nekem!
- És te hogy csinálod? - kérdezik ezek után a zsidó papot.
- Ó, én nem avatkozom az Úr dolgába - szerénykedik a rabbi. - Rábízom az osztozkodást.
Feldobom a pénzcsomót, aztán vegye el belőle, ami kell neki. Ami visszahull, az az enyém.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zippzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?! Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.