Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Mit csinál a WC-s néni az operában?
- ???
- Ő tartja Trisztán a Vizoldát!

Katonaságnál
- Miért ilyen görbe ez a sor? -kiabál az őrmester.
- Azért, mert a Föld gömbölyű. -feleli az egyik katona.
- Ezt meg ki mondta?
- Kopernikusz.
- Kopernikusz lépjen ki!
- De hát meghalt.
- És ezt nekem miért nem jelentette senki?

- Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
- Semmi. Mind a kettő szalad, amikor szükséged lenne rá

A tengeri hajón egy nő kétségbeesetten megy oda a kapitányhoz.
- Elfelejtettem a kabinom számát!
- Legalább arra emlékszik, hogy merre volt a kabin?
- Hát nem. De arra igen, hogy az ablakom egy világítótoronyra nézett.

Egy férfinak három életszakasza van:
- amikor hisz a Mikulásban,
- amikor nem,
- amikor ő a Mikulás.

- Doktor úr, a bátyámnak láza van.
- Magas?
- Hát, tőlem egy fél fejjel magasabb!

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3 6 1 8 4 5 9 2 10 7.

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:

- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!

- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

- Kérem, lehet önöknél kártyával fizetni? - kérdezi aggódva a sorra kerülő vásárló a pénztárost.

- Természetesen! - válaszolja a pénztáros.

- Phuu, de megkönnyebbültem, akkor tessék, itt van egy király meg egy ász.

- Mi az abszolút modern?

- ???

- Amikor a számítógép pszichológushoz fordul, mert nem érti meg a programozója...

- Mi az abszolút kaktusz-hamisítvány?

- ???

- A cserépbe ültetett sündisznó.

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?

- ???

- Az összes egér.

Sétál a kiskígyó az anyukájával, majd megkérdezi:

- Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?

- Igen, kicsim.

- Az baj, mert ráharaptam a nyelvemre.

Mi a különbség a depressziós és a transzszexuális között?

Depressziós: Depi vagyok, öngyi leszek!

Cigány tanítja úszni a fiát.Bedobja a vízbe:

-Na,Gazsi,ússzá bazmeg!bazmeg! baaazmeeeg....

Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszállt, hogy
átvegye az épületet. Mindent rendben találnak, és már majdnem
átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC. Előkerítik
a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
- A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
- A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.
- A negyedik szinten pedig MSZP irodák lesznek, ők meg minden szart
egymásra kennek...

A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:

- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.

A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:

- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.

A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.

- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.

- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!

Két pulyka beszélget:

- Szerinted van élet a Hálaadáson túl?

Bölcsességek:

* Lehet, hogy hosszú távon a pesszimistának van igaza, de az optimista jobban érzi magát közben.
* Ha nem tudod, hogyan kell hazudni, azt sem tudod, hogy mikor hazudnak neked.
* Hajszolom a tudást, de ő a gyorsabb.
* A tanár bácsi is megmondta: ép testben ép, hogy élek!

Aki mosolyogva megy a szerencsétlenségek elébe, az már valószínűleg tudja, kire kenheti annak okát.