Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.
- Jó magának, nekem csak az első.

- Mi az abszolút ciki?
- Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

Kosziginnek szobrot állítanak Moszkvában. A szakértők szerint nagyon jól sikerült az alkotás, ezért kihirdetik, hogy aki egy hibát is talál benne, magas jutalomban részesül, Özönlenek az emberek, de hibát senki sem talál. Egy öreg grúziai paraszt arra jár és kijelenti, hogy két hiba is van az alkotásban. Persze mindjárt körülfogják az emberek az öreget és kérdezgetni kezdik.
- Bátyuska, no mondja már, mik azok a hibák!
- Az első az, hogy ferdén van a kötél a nyakán.
Mindenki elámul és szólnak az öregnek:
- Bátyuska, a maga szemével valami baj van, hiszen nincs annak kötél a nyakán!
Megszólal az öreg:
- Hát ez a második hiba...

Pszichiáternél:
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőjét, és hozzáment egy tanárhoz.

Pistike korán ébred, és gyanús zajokat hall szülei hálószobája felől. Felkel, óvatosan benyit a szobába, és látja, hogy az anyja és az apja éppen szeretkeznek.
- Hát ti mit csináltok? - kérdezi meglepődve.
- Tudod Pistike - mondja zavarában a papája -, holnap megyünk nyaralni a Balatonra, és mivel a mama nem tud úszni, felpumpálom, hogy ne süllyedjen el.
A gyerek megértően bólint, és megjegyzi:
- Azzal elkéstél papa. Tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt a nyelvével még a szelepet is megnyálazta, hogy nem ereszt-e.

ENSZ:
- Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush:
- Természetesen! Megőriztük a számlákat.

Ceausescu elvtárs, a Kárpátok Oroszlánja, a román nép Lánglelkű Vezére álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit Kolozsváron.
- Mondja, ha meghalna Ceausescu, maga örülne?
- Hajaj, persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- Talán még rá is csinálna a sírjára?
- Na, azt már nem.
- Miért?
- Utálom a sorbanállást...

Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg esténként a férjeiket. Azt mondja az egyik:
- Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd megőrül értem.
Kihallgatja a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bugyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt. Az öreg erre felriad:
- Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban!

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába.Találkozik egy régi ismerősével a falu
legöregebb emberével Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám van magának videója ? - kérdi tőle.
- Hogyne - feleli az öreg - még hifi tornyom is van.Sőt videója és hifi tornya
már mindenkinek van a faluban.
- És TV-je van-e ?
- Hát persze színes. - vágja rág az öreg.
- És tudja-e ki vagyok én ?
- Hogyne tudnám édes fiam.Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám hát nem ismer meg Misa vagyok a Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz ? - kérdi az öreg - Hisz tudod hogy nincs is vil-
lany az egész faluban.

- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.
- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.

18+

Egy fiú a játszótéren focizik, odamegy egy kislány és megkéri had játsszon ő is. A fiú azt mondja "nem, ez a fiúk játéka."

A kislány hazamegy elmondja az anyukájának, aki vesz neki egy focilabdát. Másnap a kislány visszamegy és megmutatja a fiúnak, aki aznap biciklizik körbe a játszótéren. A kislánynak ez is megtetszik, de erre is csak azt mondja a fiú hogy nem játszhat vele, ez a fiúk játéka.

Harmadnap visszamegy a kislány egy ugyanolyan biciklivel, a fiú ideges lesz letolja a nadrágját és azt mondja, 'Látod ez is csak a fiúk játéka és ilyent semmi pénzért nem vehet neked anyukád.'

A kislány hazamegy és másnap megint ki, fölemeli a szoknyáját és azt mondja: 'Anyukám azt mondta hogy ilyen meg a fiúknak nincs és ezzel akárhány olyant tudok szerezni mint a tiéd'

Hány szőkenős vicc van?
Egy. A többi mind igaz sztori

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!