Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Levél az asztalon:

- Kedves Feleségem! Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél elott otthon vagyok - férjed.

Mire a hotelbe ér, a következo fax várja:
- Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.

Ne virrasszál!

Pistike a repülőgépmodelljével játszik, amikor az véletlenül becsípi az ujját. Szalad az anyjához, aki ad rá egy puszit.
Később Pistike elesik az udvaron és megüti a térdét. Ismét szalad az anyjához, aki ad rá egy puszit.
Pistike felül a biciklijére, de elesik vele és megüti a mogyoróit. Szalad az anyjához, aki rosszallóan mondja neki:
- Pistike, te napról-napra jobban hasonlítasz apádhoz!

Gond van egy házaspár nemi életével, ezért szexológushoz fordulnak. A szexológus azt javasolja nekik, próbáljanak ki néhány új pozitúrát, hátha az segít.
- Vegyük például a talicska figurát: itt a nő négykézlábra ereszkedik, a férfi a nő mögé áll, megfogja a lábait, felemeli, aztán hajrá! - tanácsolja.
A házaspár hazamegy, de a feleség nagyon ódzkodik, mondván, túl szégyellős ő ehhez. A férj addig győzködi, míg végül kötélnek áll:
- Jó, csináljuk, de egy feltételem van: a talicskázás közben elkerüljük anyám házát!

Mit mond a pesszimista és az optimista impotens férfi?
A pesszimista: Már megint nem áll föl!
Az optimista: Milyen szépen lóg!

HÉTFŐ: Minden olyan gyönyörű itt, biztosan jól fogom magam érezni. Mindenki olyan kedves velem, a kapitány például meghívott, hogy vacsorázzak az asztalánál.
KEDD: A kapitány ma felhívott a hajóhídra és megmutatta azt a sok bonyolult műszert. Az egész délutánt ott töltöttem, nagyon érdekes volt.
SZERDA: A kapitány ma olyanokat mondott, hogy kezdek kételkedni abban, igazi úriember-e.
CSÜTÖRTÖK: Ma éjszaka a kapitány mindenféle mocskos dolgokat suttogott a fülembe, és azt mondta, elsüllyeszti a hajót, ha nem teszem meg neki. Nagyon félek.
PÉNTEK: Ma délután nagyon hősies cselekedetet hajtottam végre: megmentettem 1600 ember életét!

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te pit bull miért vagy itt?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rotweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd nénit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá tettem és jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltanak !
- Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk...

Nagy éhség tombolt Magyarországon a Rákosi korszak alatt.
Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az Uraknak ezért-azért. Arra megy egy öreg nénike. Látja sorbanállás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:
- Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?
A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:
- Hát cukorért!
- Óhh! Az nekem is elkelne! - s beáll a sorba.
Jönnek az ÁVH-sok, begyűjtik a kurvákat. Amikor a nénihez ér az egyik ÁVH-s, döbbenten kérdezi tőle:
- Néni! Hát még maga is?
- Tudod kedveském, még én is elszopogatom!

Fórumos beszélgetés:

-Mi az a Microsoft Works?

-Egy oxymoron.

-Mi az ember legérzékenyebb szerve maszturbálás közben?

-??

-A füle hogy hallja ha valaki hazajön

Két barátnő találkozik a cukrászdában:

- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?

- A férjem titkárnőjének.

- Születésnapja van?

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
- Mondja, mitől ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Egy idősödő orvos, és egy pap egymás mellett ültek a felszállásra készülődő repülőgépen. Sokat kellett várakozni, ezért felszállás után a légikísérők ingyen piát osztottak szét.
- Mit kér, Uram? - kérdezte a légikisasszony az orvost.
- Dzsin-tonikot!
- És Ön mit iszik? - kérdezte a hölgy a papot, miután az orvosnak átnyújtotta az italt.
- Inkább házasságtörést követnék el, mintsem hogy alkoholt igyak! - mondta felháborodottan a pap.
Az orvos nyomban visszaadta az italát.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ilyent is lehet választani.

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:
- Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Jó éjt mindenkinek!

Ez egy kicsit morbid, de:

- Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét! - Pistike, ne fogdosd már annyit a nagymamát! - Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!