Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

2025. június 4.
Ma Gál névnapja van.

Keresés:

Menü:

Vicclap fórum

Vicclap fórum >> Jobbnál jobb viccek


2010. május 14 14:57:45

#10271
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

- Mi van a skinhead bicskájára írva?
- ???
- Minden út romába vezet.

2010. május 14 14:55:49

#10270
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

2010. május 14 14:55:24

#10269
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

2010. május 14 14:52:38

#10268
MacskaBeka

Csatlakozás időpontja: 2009.08.31
Üzeneteinek száma: 176

A határőr hazaérkezik a munkából. Nagyon gyanús neki, hogy a feleségét meztelenül találja, kipirultan, ziháltan az ágyban.
- Megcsalsz! Megtalálom azt a gazfickót és megmutatom én neki! De hol van?
benéz az ágy alá.
- itt nincs senki.
benéz a polc mögé.
- itt nincs senki.
kinéz az erkélyre.
-itt nincs senki.
benéz a szekrénybe, egy pucér fickó egy százeuróst nyújt neki.
- itt nincs senki.

2010. május 14 14:42:31

#10266
MacskaBeka

Csatlakozás időpontja: 2009.08.31
Üzeneteinek száma: 176

Smiley

Egy haverom így mondta el ezt a viccet:

Két pogácsa beszélget. 
- Képzeld, felvettek az egyetemre!
ööö izé asszem nem így van...


SmileySmileySmiley

Hát ez nagyon jó!

2010. május 15 00:41:51

Variációk a témára.
1. amit Pite írt
2. Két pogácsa beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.

3. Két pogácsa beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?

4. Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két pogácsát!

5. Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két pogácsa meg egy fánk!
 6. Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két pogácsa!

7.
- Nincs nálad egy pogácsa?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

2010. május 14 14:48:56

2010. május 14 14:35:16

#10265
pite9

Csatlakozás időpontja: 2007.09.19
Üzeneteinek száma: 591

Két pogácsa beszélget:

-Képzeld, felvételiztem az egyetemre!

-És felvettek?

-Hülye vagy?Egy pogácsát?

2010. május 14 12:30:26

#10264
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

Órán a valószínűség kombinatorikus kiszámítási módját gyakorolják
a diákok. A tanártól ezt a kérdést kapja az egyik tanuló:
,,Mi a valószínűsége annak, hogy ezen az órán felelni fogsz,
feltéve, hogy k tanulót hívok felelni?"
A tanuló: ,,A kedvező esetek száma, amelyekben felelek..."
Egy suttogó hang: ,,Ez éppen a kedvezőtlen."

2010. május 13 16:58:42

#10263
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel a vizsgázót, aki ezt a gondoskodást szemmel láthatóan szívesen mellőzné.
Amikor pedig egy különösen nagy fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:
- Hányasért tetszik most engem feleltetni?
- Hát, a négyesért.
- Óh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?

2010. május 13 16:56:37

#10262
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

Az öregek otthonába látogató kislány megkérdezte az egyik nénit, hány éves.
- Kilencvennyolc - válaszolta büszkén a néni.
A kislány megdöbbent, a szeme elkerekedett, és csodálkozva kérdezte:
- És egynél tetszett kezdeni?

2010. május 13 16:56:06

#10261
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

Idős hölgy utazik a buszon.
- Fiacskám, a Pasadena Streetre szeretnék eljutni, meg tudnád mondani, hol kell leszállnom?
Kisfiú:
- Csak figyeljen engem a néni; két megállóval előbb szálljon le, mint én.

2010. május 13 09:53:22

#10260
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő=
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna.

2010. május 13 07:54:41

#10259
nekem8

Csatlakozás időpontja: 2007.09.09
Üzeneteinek száma: 3281

Orvos:
- Önt már egy éve kezelem sárgaság ellen reménytelenül, de szólhatott volna, hogy Japán!

2010. május 13 07:54:23

#10258
nekem8

Csatlakozás időpontja: 2007.09.09
Üzeneteinek száma: 3281

Férj a feleségnek:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem találtok! A tea a gyógyszeres fiókban van, a kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só!

Ismertem, de jó, és igaz!Smiley

2010. május 14 23:10:29

2010. május 12 13:48:12

#10256
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ?
- Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ...
- NEM! NEM! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja és végül az elegancia ujja.
- Tényleg ?
- Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele.
- OK, papa.
- Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
- Ok.
- A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen, papa.
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel

ÉS


MEGSZÁMOLOD A PÉNZEDET.

Pfffbaaaaaz.

2010. május 12 21:51:26

2010. május 12 12:45:54

#10255
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

2010. május 12 12:43:13

#10254
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

- Apa, tudod, melyik vonat késik a legtöbbet?
- Melyik, kisfiam?
- Az, amelyiket tavaly a születésnapomra ígértél!

2010. május 12 12:07:55

#10253
Rajzoló

Csatlakozás időpontja: 2009.10.03
Üzeneteinek száma: 5867

Mi az: fából van és kocka alakú?

Üveggolyó.....

2010. május 11 21:47:51

#10249
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy LSD.
- Kit érdekelnek most a tablettáid?! Láttad már a sárkányt a konyhában?

2010. május 11 21:46:22

#10248
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

Egyik nap megy haza a férj munkából és mondja neki a felesége, hogy elromlott a villanykapcsoló.
Erre a férj:
-Hát aztán, mi vagyok én, villanyszerelő?
Második nap szintén megy haza a férj a munkából mondja neki a felesége, hogy nem jó a csap, állandóan csöpög a víz.
Férj:
- Hát aztán, mi vagyok én vízvezeték szerelő?
Harmadik nap ismét megy haza a férj és látja, hogy jó a csap a kapcsoló. Megkérdezi a feleségét, hogy mi történt.
-Hát, azt mondta a szomszéd, hogy ő szívesen megcsinálja, de csak egy feltétellel. Vagy sütök neki valami finomat, vagy lefekszem vele.
Férj:
-És?
Feleség:
-Mi vagyok én cukrász?

eol

Ezzel elárulta a szakmáját Smiley

2010. május 12 10:15:26

2010. május 11 21:34:27

#10247
veronika11

Csatlakozás időpontja: 2009.03.16
Üzeneteinek száma: 715

- Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mer kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.

Előző oldal Következő oldal

Összesen: 9162 (459 oldal)

Slide

1 2 ... 104 105 [106] 107 108 ... 458 459

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó