Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

gy férfi napozik a tengerparton. Amikor hazaér látja hogy mindenhol lebarnult, csak a farka nem. Másnap elmegy a tengerpartra és beássa magát a homokba csak a farkát hagyja a napon. Két idős hölgy arra sétál. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével és azt mondja
- Látod drágám ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imátkoztam érte. Most itt vagyok 70 évesen a kurva életbe vadon terem és nem tudok lehajolni érte.

Szabox Szabox! Ej ej! Veronika nagyon jók!

- Pincéééér! Hát belelóg a levesembe a hüvelykujja, hogy szolgál fel maga?! - Elnézést uram, tudja beteg az ujjam, az orvos javasolta, hogy tartsam meleg helyen. - Bánom is én! De miért pont a levesembe lógatja?! Dugja a seggébe!! - Mit gondol uram, idáig hol volt?

Tanárnő a gyerekhez az órán:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek a tanárnőnek?

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van

Az idős házaspár hírét hallja egy forrásnak, melyben ha megfürdenek, megfiatalodnak. 30. házassági évfordulójuk alkalmából elutaznak ehhez a forráshoz.
Pár hét múlva lányuk a reptéren várja őket. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal hölgy, karjában egy csecsemővel.
- Szervusz kicsim! Nem ismersz meg? Én vagyok, az édesanyád!
- Anya!... De hát ki ez a kisbaba?
- Ja, ez apád, a hülye elaludt a vízben.

Ovisok:

-Nézd,ott egy óvszer a radiátoron!

-Mi az a radiátor..??

Maggi reklám Bendegúzzal

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Óvakodj a részeg autóStohl!

Reggel nem tudok reggelezni, mert csak rád gondolok.
Délben nem tudok ebédelni, mert csak rád gondolok.
Délután nem tudok vacsorázni, mert csak rád gondolok.
Este meg nem tudok aludni, mert rohadt éhes vagyok!!!

Ezen csak nevetni lehet, de sajnos igaz...

Mali Zoltánnak, Drávapiski polgármesterének a cikke következik.

Verébszámláló...

Ma polgármesteri karrierem kiteljesedett.

Nyakunkba varrták a szociális foglakoztatást. Ha akartuk, ha nem. 3 hete

felvettem 5 embert dolgozni, ma egy +1 van belőle. Pedig

tisztességes hat órás munka, munkaruha stb jár nekik. Karrierem csúcsát egy 18 éves gyerek teljesítette be. Kb. 2 hete "dolgozott" a drága gyermek, anyukája egyetlen pöcörös kisfia. A második napon már elkérte magát, hogy a harmadikon ő már nem tud jönni, mert "kannázik" egy cigányzenekarban.

Mondom jó, de le kell dolgozni a hiányzást. A negyedik napján meg sem

jelent, mert nagy kórt talált nála az orvostudomány, neki bezártsági

érzése lesz a gödörásástól, ami 30x70 vízelvezető ásásánál nagyon kijön,

így az ötödik napja is regenerálódással telt. De orvosi igazolást hozott erről. A hatodik napján bejött, de rosszul lett. A fűnyírástól asztmás rohamot kapott, másnap nem is jött, mert ugye ki

kellett heverni a nagy légszomj okozta sokkot. A hetedik napján így pihent. Az édesanyja még le is teremtett, hogy milyen szemét vagyok, majdnem meggyilkoltam a gyereket, és ha baja lesz, akkor én leszek a felelős. A nyolcadik napja az a semmittevéssel telt, be akart

panaszolni engem, mert nem a szakképesítésének (8ált.) és a fizikumának megfelelő (kb 190 centi és 80 kiló) munkát biztosítottam neki.

Ma reggel vidáman ismét munkára jelentkezett és nekem ehhez még jó pofát

is kellett volna vágni. Gondoltam a verebek számolása ülve(!!!!) nem lesz megterhelő számára. Így hozattam neki egy párnás széket, leültettem és azt a munkát kapta, hogy meg kell számolnia az átrepülő verebeket az udvaron statisztikailag. Kapott egy A4 lapot és egy

tollat és csak strigulázni kellett volna. Bíztam titkon abban, hogy hátha elszégyelli magát. Most háromkor kimentem és megkérdeztem:

- Na fiam, hány veréb repült át ma az udvaron?

- Nem tudom!

- Miért nem számoltad meg őket?

- Mer' amire megszámoltam volna addigra elrepültek!!!!!!!

- Jól van fiam, legalább nem piszkoltad össze a papírt.

- Ha így megy főnök akár egy hétig is eldolgozok ennyi irattal.

Egy Á betűt sem írt ma.

Na, ezeknek fizetünk mi segélyt!

-Ha lenézek csak téged látlak
-Ha fölnézek a csillagos égre csak téged látlak
-Ha lehunyom a szemem csak téged látlak
-B*zd meg mennyé má' odébb nem látok tőled semmit

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Tornatanár utolsó szava?
- Minden gerelyt ide!

- Hogy tudott megszökni a letartóztatott - kérdezi dühösen a börtönigazgató az őrt.
- Megszerezte a kulcsot, uram.
- Ellopta?
- Az igazat megvallva, ultin nyerte, uram.

Fogolygyűlés a lágerben. A parancsnok így szól:
-Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsőt és utolsót kivégezzük, a többi hazamehet.
Nagy üdvrivalgás, mire a hangosbemondó megszólal:
-Kérjük az első párt a rajtvonalhoz!

- Mi az? Feldobják szendvics, leesik szendvics.
- ???
- A tetőfedő szabadnapos.

Egy viharban agyoncsapja a villám egy német és egy magyar gazda tehenét. A jóisten megsajnálja őket, és angyalt küld hozzájuk, hogy megkérdezze, mivel kárpótolhatná a gazdákat. A német gazda csak egy jól tejelő, szép egészséges tehenet kér, és meg is kapja. Azután megkérdezi a magyart is:
- Te mit kérsz cserébe?
Erre a magyar:
- Ha már megdöglött a tehenem, dögöljön meg a szomszédé is!

Két ember beszélget. Megkérdezi az egyik:
- Hé, Pisti, jó volt a kutya amit ajánlottam házőrzőnek?
- Nagyon rossz.
- Miért?
- Mert a múlt éjjel is úgy ugatott, hogy nem hallottuk hogy betörtek hozzánk.

Két világháború között panaszkodik egy titkárnő a barátnőjének:
- Szörnyű találmány ez az írógép.
- Miért, olyan szépen lehet vele írni?!
- Az igaz, de ha nem dolgozom, rögtön hallatszik.