Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Tudod mit róka? B*zd meg a porszívódat!

Csattanók:

- Belenéz a konnektorba.

- Ja azt hittem csokis.

> - Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
> - Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
> - Hát, ez nem egészen egyértelmű.
> - Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

Hogy én se maradjak ki belöle hát ime a csattanó:

- Sajnos fiam, bent volt a WC-ben.

Vagy egy másik :

- He-he-he, én meg nem is az apáca vagyok, hanem a buszsofőr...

S még egy :

- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, hogy engedjék már előzni!

A srác haverja fölé költözött egy techno dj., aki rendszresen hazahordja afterpartira a "melót"
A haver már stroboszkóppal álmodik! Nem bírja!
Majd így szól az asszonyhoz:
Drágám!
Egy költözéshez összepakolni milyen gyorsan tucc tucc tucc ? xD

- Azt mondják rólad, hogy az egész tested olyan szőrös, mint a majomé!
- Ejnye de pletykás feleséged van!

Anasztázia grófnőnek szülése van. Már órák óta vajúdik, a párna csücskét harapdálja kínjában. A gróf bejön, letérdel az ágya mellé, könnyes szemmel simogatni kezdi hitvese kezét. A grófnő felnéz.
- Köszönöm az együttérzését - lihegi. - De ne könnyezzen, kérem. Nem ön tehet róla...

Egy csinos szőke lány kiabál segítségért. Kapálózik, csapkod a vízben. Már majdnem elmerül, amikor egy fiatalember beugrik, megfogja és partra vonszolja.
- Köszönöm, hogy megmentette az életemet - hebegi a lány. - Biztosan nagyon nehéz volt.
- Hát bizony! - feleli a fiatalember. - Először le kellett ütnöm három pasast, akik szintén meg akarták magát menteni.

csattanó:

nem köszönt a viziló.

A részeges vagyon jó, erről jut eszembe:

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

régen irtam ,remélem ezeket nem ismeritek

Szőke nő a nőgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Mi a különbség a rendőr és az utcalány között?
- ???
- Semmi. Mind a kettő a család szégyene.

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik tüsszent.
- Egészségedre! - mondja a másik. Mire a harmadik:
- TÖLTSETEK NEKEM IS!!!
Két barátnő beszélget:
- Hallom, meghalt a férjed...
- Igen, alig tíz nappal az esküvőnk után.
- Szegény!
- De legalább nem szenvedett sokat.
Mondja az egyik gyerek a másiknak:
- Hé, tök jó az új apukám.
- Tudom tavaly az enyém volt - mondja a másik.

férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

z orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?

- Azt majd a boncolás mutatja meg.

Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!
- Miért, dugni jött?

- Mi az abszolút szabálytalanság?
- ???
- Mentalistának lottózni!

"-Egyszerű. Mert mindenki más nagy, barom, hülye állat!!!"

Ezt a gargalizálósat elmondhatnád, nem ismerem

A dobókockákkal nem lehet gargalizálni. (Kálmus vicce. )

Csak hogy közismert legyen: megint nincs sapkája...

Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

juj,igen, az apáca pingvines nagyon jóóóó

"Lőjjétek le, át tudja ugrani a kerítést!"

Csaka csattanó:

Morgó megb*szott egy pingvint!

tényleg, próbáljuk meg, hogy a poén csattanóját mondjuk csak el! Hátha az is vicces

"...hát akkor meg minek basztatod a medvét?"

vagy az "akkor mér' basztatod a medvét", az is egy jó vicc

Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon. A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek. Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát:
- Derékszög vagy, fiam!