Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság sokkal meglepőbb lehet, mint bármilyen kitaláció. Ők valószínűleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali három órás hazaérkezés után.

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

Meg szűkíteni...

Az egyre jobb AI-nak köszönhetőleg szerencsére már egy pár pont nem állja meg a helyét az alábbiakból

Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni...

Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...

Olaf, ez nagyon jó!

-Hölgyem van már partnere a következő táncra?
-Nincs uram.
-Akko fogja má meg a söröm!

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette, hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, el tudom képzelni, mit érzel...

Jujj xDDD

csakmert régen írtam

-Miért van csend a réten?
-Mert a Pity-pang

Nem tudom, hányszor lehetett ez a vicc:

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f*szom.

A férfi fekszik az ágyban, egy pillanatra nem is tudja hogy miért van ébren, amikor megint meghallja a sejtelmes suttogó hangot: Kelj fel! A férfinak rögtön kirepül az álom a szeméből, és felkel. Ekkor a sejtelmes suttogó hang így szól: Öltözz fel! A férfi felöltözik. A sejtelmesen suttogó hang ekkor így szól: Menj ki a temetőbe. A férfin furcsa félsz vesz urrá, kicsit megretten az rekedtes suttogó hangtól, de kimegy az utca túloldalán lévő temetőbe. Ekkor a hang: Menj az öreg tölgyhöz. A férfi odamegy az öreg tölgyhöz, ami mint valami hatalmas kéz mered a sötét éjszakába. A félhomályban a tölgy alatt kibontakozik egy sír. Ekkor megint megszólal a sejtelmesen suttogó, rekedtes hang: Áss! A férfi megpillant a földön egy ásót, felveszi, és elkezd ásni. Nemsokára koppan az ásó, a férfi kézzel letisztogatja amit talált. Egy ládát. A láda tetejére valamilyen titokzatos jel van belevésve. A csend pokoli, mindössze a tücskök ciri... Nyisd ki! A férfi halálra vált rémületében engedelmeskedik a hangnak, felnyitja a ládát, amiben... Nem hisz a szemének. Rengeteg pénzt tartalmaz. Elkezdi megszámolni amikor... Vedd ki a pénzt. A férfi így tesz. Menj be a legközelebbi kaszinőba. A férfi bemegy, a biztonsági őrökön furcsa megdöbbenést érzékel. Körülnéz, de nem lát semmi szokatlant. Menj oda a rulettasztalhoz! Odamegy. Tedd fel a pénzt a fekete 19-re. - Az egészet? kérdezi a férfi... Tedd fel a pénzt a fekete 19-re. A férfi megteszi a 19-re. Az asztalnál mindenki lemerevedve áll. Árgus szemekkel figyelik a golyót, ami körbe-körbe szalad a rulettkeréken. A halálos csöndet csak a rulett tengelyének susosgása töri meg. És egyszercsak a golyó megáll. pillanatnyi csend, mire a krupié így szól: piros 26-os.... Erre a hang: Basszameg...

Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nõt az arénában. 8000 fõs tömeg gyûlik össze, el is kezdi, 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. 997-nél azt mondja:- Ennyi, nem megy több.Erre a tömeg:- Buzi! Buzi!

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

Felébred a medve a téli álomból:

Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
- Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!

Szerintem visszatérhetnénk a teljes, lehetőleg új viccekhez ...

...a pap rendes volt, és nem mondta el senkinek

ha már csattanók:

- Megvan!

- A szemüvegem?

- Nem, a Jelölőbárány!

Kézdezz felelek válasza/ csattanója:

-Pfhűűűű.

-FÚJD KI HÓD, FÚJD KI!!!

Csattanók:

-Az nem tej!

-Lenyaltam a cukormázat a kanapéról.

Társad a Lom biztos "í"-t ás.