Cigány ember elmegy az orvoshoz és azt panaszolja neki, hogy nagyon gyorsan szaporodik a családjuk és a GYES-ből nem lehet annyi gyereket nevelni, tehát valami védekező eszközt kér tőle. Az orvos felír neki 5 doboz óvszert és hazaküldi, de a lelkére köti hogy mindig használja. Hát a cigány ember hazamegy és neki esik az asszonynak, de előtte felhúzza a gumit.
3 hónap múlva megy vissza az orvoshoz és elpanaszolja hogy már megint terhes a felesége. Hát az orvos nem tud mit tenni, megkérdezi hogy hogyan használta az óvszert, az ember elmeséli neki és megmutatja a még rajta lévő gumit. Hát az orvos meglepetten kérdezi hogy miért van azon akkora lyuk? Erre a cigány:
- Hát valahol hugyozni is kell!
Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.
Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár.
Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít...
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges.
- Nohát. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,iga
A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.
- Miért nem tud kijönni a szőke nő a szállodai szobájából?
- ?
- Mert csak 3 ajtó van. Egyik a fürdőszobáé, a másik a ruhásszekrényé, a harmadikra pedig rá van írva, hogy "Ne zavarjanak"...
Ki az abszolút pesszimista?
- ?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
Ki az abszolút pesszimista?
- ?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
A prof vizsgáztatja a medikát:
-Van a lépnek kivezető csöve?
-Van!
-Mi a neve?
-Lépcső...
Nagyon jó, bár én már ismertem, a végén 53, azt ismerem, nagyon jó
nekem8, az utolsó remek volt! (Nem mintha a többi nem lett volna az.)
Erről a csakacsattanó játékról nekem egy ősrégi vicc jutott az eszembe, tényleg szakálla lehet, mert utoljára 6 évesen hallottam.
Hosszú vonatút alatt két férfi egy kupéba keveredik, és úgy döntenek, viccmeséléssel ütik el az időt. Lassan kifogynak a poénokból, jönnek az ismétlések (ismerős? ), végül úgy döntenek, egyszerűen csak a csattanót mondják, mert arról úgyis beugrik az egész vicc, minek meséljék el az egészet. Utoljára az összes viccüket leírják egy füzetbe (eredetiben egy lapra, de feltételezzük, hogy Vicclap tagokról van szó), beszámozzák, és már csak a számot mondják.
Ekkor csatlakozik egy harmadik férfi, aki nem talált más helyet, csak ezt a kupét. Nézi, nézi, mit nevet a másik kettő olyanokon, hogy "36", vagy "21", végül megkérdezi. Elmagyarázzák, a haspi meg be akar vágódni, így hát mond egy számot. "136!" Hatalmas vihogás, a két pacák majd megfullad. Mikor lehiggadnak, a harmadik megkérdezi:
- Mondják, mitől ilyen jó ez a vicc?
- Ó, attól, hogy ezt még nem ismertük!
(Oké, nem a legjobb, tisztában vagyok vele. De amúgy meg: 53.)
Én ezt két rendőrrel ismertem.
Ülnek a rendőrök a kupéban, az egyik mondja a számot, aztán hatalmas nevetés. A harmadik utas nem érti, mit nevetnek. El is magyarázzák neki a rendőrök, hogy már ismerik a világ összes viccét, elég sorszámot mondaniuk, és tudják melyikről van szó. Az utas is mond erre egyet: 136. A rendőrök erre nagyon bedühödnek.
-Most mi van? mi a baj ezzel a számmal?- kérdi a harmadik utas
-100 felett rendőrviccek vannak!
Dehogynem Dora, szerintem nagyon is jó vicc ez is , nekem legalábbis nagyon bejön, és még az aktuális "játékuknhoz" is passzol, köszi, hogy beírtad!
A vendég a pincérnek:
- Ez felháborító, múltkor egy légy volt a levesemben, most pedig egy pók, azonnal cserélje ki!
- Bocsánat de a légyből kifogytunk.
Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisember?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.
Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.
- Édesapám, ez a szilva sárga?
- Nem, fiam, kék.
- Akkor miért piros?
- Azért mert még zöld.
BMW :
- Miért szeretik a férfiak a BMW-t?
- ???
- Mert le tudják helyesen írni a nevét.
Szülői értekezleten Gyurikára panaszkodik a tanárnő:
- A legrosszabb gyerek az osztályban. Egyszerűen nem lehet vele bírni. És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott.
Két barátnő a város két
végén lakik, hol az egyikük, hol a másikuk lakásán beszélgetnek. Egy
esős napon így szól a szőke:
- Hadd maradjak itt éjszakára!
- Nem is engedlek el ilyen esőben.
A szőke egyszercsak eltűnik, majd ázottan előkerül. A másik kérdőre vonja:
- Hát te meg hol voltál?
- Hazaszaladtam a pizsamámért.
Mi a hasonlóság Napóleon és Kossuth között?
Mindkettő szakállas volt, kivéve Napóleon...
A főnök dicséri a beosztottat:
- Kedves Sándor, látom, nagyon túlhajszolt. Csak így tovább!