Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet,hogy elmondjam,végleg elhagylak.hét éven keresztül jó feleséged voltam,és semmit nem kaptam érte.Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.A főnököd felhívott,hogy felmondtál,és ez volt az utolsó csepp a pohárban.múlt héten amikor hazajöttél,észre sem vetted,hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet,a kedvenc ételedet főztem,és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.hazajöttél,két perc alatt megvacsoráztál,aztán miután megnézted a meccset,egyenesen felmentél aludni.Nem mondtad,hogy szeretsz-e még,vagy nem szeretsz már,bármi is a helyzet,én elmegyek.

Ui:Ha megpróbálnál megkeresni,inkább ne tedd.A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk,együtt.További remek életet!

Az exfeleséged

...................................................................................

Kedves exfeleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat,mint az,hogy megkaptam a leveled.Valóban hét éve házasodtunk össze,jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.Sokat nézek sportot,hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.Nagy baj,de ez van.Észre vettem,hogy levágattad a hajad,de az első dolog,ami az eszembe jutott,az volt,hogy "Úgy nézel ki mint egy férfi!".Az anyám úgy nevelt,hogy inkább ne mondjak semmit,ha nem tudok valami szépet mondani.Amikor megfőzted a kedvenc ételemet,valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni,amikor megláttam rajtad az új hálóingedet,hiszen még rajta volt az ára.Imádkoztam,hogy csak véletlen egybeesés legyen,hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön,a hálóinged pedig 49,99-be került.Mindezek után még mindig szerettelek,és úgy éreztem,meg tudjuk oldani.Tehát amikor észrevettem,hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,felmondtam a munkahelyemen,és vettem magunknak két jegyet Jamaicába.De amikor hazaértem,Te már nem voltál ott.Tudom ,mindennek oka van.Remélem,olyan életet élsz,amilyet mindig is akartál.Az ügyvédem azt mondta,hogy az alapján a levél alapján,amit írtál nekem,egy fillért sem fogsz tőlem kapni.Tehát csak óvatosan.

Ui:Nem emlékszem,hogy mondtam volna valaha,de Carl a bátyám Carlaként született.Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
depressziós: - depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: - Peti vagyok, Gyöngyi leszek.

18+

Mit használ az elefánt vibrátornak?
-Egy epilepsziást.

- Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

Két hapsi beszélget a kórházban, mindkettő nyakig gipszben.
- Te miért vagy itt?
- Ne is kérdezd,a feleségemet akartam megtanítani autót vezetni!
- És te ?
- Én nem akartam megtanítani!

Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
- Móricka, mije van a libának?
- Szeme!
- Móricka, és még mije van a libának?
- Másik szeme!
- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Párnával!
- És Móricka, mi van a párnában?
- Toll!
- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
- Szeme!

Két rozmár beszélget:

- Hé, leetted magad?

- Hol? Hröööhröörr...

esernyo, nagyon formában vagy! Na meg:

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Nyuszika megy az erdőben, egyszercsak meglát az úton egy 2 méter hosszú előnyt. Megörül neki, mondogatja magában: - Na ha én ezt hazaviszem, legközelebb ennyi előnyöm lesz a rókával szemben. Vidáman megy tovább, egyszercsak meglát az út mellett a fűben egy 3 m hosszú előnyt. - Jaj de jó, mostmár mégtöbb előnyöm lesz ha legközelebb a rókával találkozok. Cipeli haza az előnyöket, amikor láss csodát, megpillant az út mellett egy fának támasztva egy 5 m hosszú előnyt. - Ez fantasztikus, ha legközelebb a rókával találkozok, már egy rakatnyi előnyöm lesz. Cipeli haza az előnyöket, majd megpihen az ajtaja előtt. Először beviszi a házba a 2 méter hosszú előnyt, majd a 3 méter hosszú előnyt, de látja hogy az 5 méteres előny nagyon koszos, és rak rá egy kis tisztítószert, majd elkezdi sikálni. Mikor szép tiszta lett, próbálja bevinni az ajtón, de nem fér be. Mérgesen felkiált: Vazze! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

A székely noszogatja a nagyobbik fiát, hogy meg kellene már házasodni.

- Könnyű volt az idesapámnak, mert az édesanyámat vette el feleségül, de mit kezdjek én annyi sok ismeretlen nőszemély között?

El akar menni a dadogós ejtőernyőzni. No, felszáll a repülő, mondják neki hogy ugorjon, számoljon el kilencig, és húzzon meg egy kötelet. Lent egy dzsip fogja várni. Kiugrik, lentről látják hogy csak nem nyílik az az ejtőernyő. Zuhan, zuhan, és végül fönnakad egy fán. Odaérnek, és még éppen hallják:
- Kkk-iiilencc...

Két barát találkozik a vonaton.
- Azt mondtad, hogy úszol az adósságokban, és most az első osztályon utazol?!
- Nem tehetek róla, a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.

18+

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis g-go-go-golyóval játszik. M-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta.

Tömött buszon
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?!?

Ja. és éjszakára egy:

Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszer csak elé ugrik egy hajléktalan egy fegyverrel a kezében.
- Drága uram! Segítsen! Tízezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!
- És ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát Ön!

Nekem8 nem bőbeszédű, de rámutat a lényegre

Bölcsesség, most olvastam:

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

épp ezaz.nem mondtam hogy én írtam...szoval CSSSS^^