A
medve megszólította a nyuszit:
- Nyuszika, neked nincs problémád azzal,
hogy a szar ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó.
- mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.
nyuszika megy a sivatagban és egyszercsak fotel
-Megmondtam már sokszor, hogy ne a hűtőből idd a tejet.
-De hát pohárból iszom.
-Miért nem lehet a járdán biciklizni?
-Mert nincs rajta pedál.
nyuszika sétált az erdő szélén, és leesett.
Miért lassu állat a csiga?
Mert hülyén néz ki, ha lobog a szeme a szélben
Van egy nagyon fárasztó viccem.
-A mosómedve a nap 24 órájában alszik. Mikor mos?
-A kémény...
Aki nem érti annak privátban elmagyarázom. Én is csak olyan 12 perc után jöttem rá...
RE:- A mosómedve a nap 24 órájában alszik. Mikor mos?- A fekete lyuk.. ( roma viccek között volt..)
+1
- Fidelem, kubai híreink következnek - mondta be a rádió. Kikapcsoltam, és inkább kimentem a konyhába, ami még menthető.
++1
- Hallottatok az új antibébi-tablettáról? Férfiak veszik be esemény után, és az megváltoztatja a vércsoportjukat.
Ez volt az egyik blőd kedvencem(...nem szeretnék poéngyilkos lenni...csak nem a kéménnyel ismertem a kormost...
)
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi
egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban
például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő
bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam,
ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a
tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy
lakberendező vagyok...
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg
azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?
Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak: - Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit. A másik érdeklődéssel hallgatja, majd megkérdi: - Te! És... legalább le is szopott? - Hát, azt nem. A fejét sajnos sehol sem találtam.
Kis fiú az anyjához:
Anya! Miért van az, hogy az apának is, s neked is fehér a bőrötök, míg nekem fekete?
Kisfiam! Amilyen buli ott volt akkor, örülj, hogy nem ugatsz!
Megy egy nő a dokihoz,kékre-zöldre verve,mire a doki felkiált:
-Istenem,mi történt magával?
A nő sírva mondja:
-Akárhányszor jön haza az uram részegen,mindannyiszor megver...
Hmm-mondja az orvos-,tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert!Azután,hogy az ura hazaért,vegyen egy csésze kamillateát és öblögesse vele a torkát!
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz,virágzóan néz ki és mondja:
-Doktor úr,ez csodálatos amit javasolt!Képzelje,jön az uram részegen én meg csak öblögetek,öblögetek,ő meg nem bánt!
-No látja!-mondja a doki -Egyszerűen csak kussolni kell!
Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik.A következő szavakat kell mondatba foglalnia:Mennyi,ennyi,annyi.
Parasztbácsi mondata:
-El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!
Vettem egy házat az autópálya mellett.Ez abszolút nem zavaró,ha megszokod,hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
Vizsgáljuk a múltat,fürkésszük a jövőt.Ki törődik a jelennel?
Most,hogy áttörted fejeddel a falat,mit fogsz csinálni a szomszéd cellában?
ha valaki tud ennél szarabb viccet írni, azelőtt emelem a kalapom:
-Hol nem laknak denevérek?
-A Bat-hiány téren..
mi csillapítja a farkaséhséget?
-Piroska
*******************************
miért jobb E.T mint a férfiak?
-E.T hazatelefonál...
ezek szarabbak
na van ennél rosszab vicc is:
-Milyen a rossz trágya?
-Szar...
Vagy:
-Mit söpörnek fel a takarítók a reptéren?
-Air-port...
Szőke hölgy meséli a barátnőjének
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem
az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
-
Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de
aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot
kellett után tölteni...