Anya!!! A házmester megerőszakol!!! Anya, a házmester!!..... a
Mester!!!......a MÁGUS!!!.....
Kisgyerek a buszon egy fickónak: - Bácsi, figyeljen már, kilóg a fél farka! - Sajnos fiam, az az egész.
Melyik zöldségnek ban a legnagyobb alkohol tartalma? - A falra hányt borsónak
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz - Jajj, de büdös ez a cigány!
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
- Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?
- Katonaidő.
Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.
Miért teremtette Isten előbb a férfit és utána a nőt?
Mert minden remekmű előtt piszkozatot szoktak készíteni!
bocsika, fiuk :-))))))))))))))))
Hát persze, hogy utoljára teremtette a nőt, mert különben végig pelepofázott volna a teremtésbe...
- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!
- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?!
- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.
Az embert már ősidők óta két kérdés foglalkoztatja:
1.:Ki találta fel a munkát?
2.:A többiek miért nem verték agyon?
A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában.Csődület támad,rendőrt
hívnak aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel.Homloka izzad,
tollát nyálazza,ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset
helyszínének a feljegyzésével.Végul a bámészkodókhoz fordul :
- Emberek segítsenek már ! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Nagykörútra
Bemegy a cowboy a kocsmába, és odaveti a pultosnak:
- Adjon egy üveg viszkit, mielőtt még kezdődik!
A csapos odaadja neki az üveg piát... A férfi rövidesen betermeli, majd így szól:
- Adjon még egy üveggel, mielőtt még kezdődik!
A csapos kiad egy újabb üveggel. A cowboy rekordsebességgel termeli be az üveg italt, majd újfenn így szól:
- Na, adjon még egy üveggel, mielőtt még kezdődik!
A pultosnak kezd gyanús lenni, ezért rákérdez:
- Mondja csak, ki tudja fizetni ezt a rengeteg italt?
Mire a cowboy:
- Affenébe, kezdődik!
ez tökre olyan mint a :
Idegen cowboy érkezik a kocsmába. Leül, kér egy wiskeyt. Pár perc múlva valaki felkiált a háta mögött:
-Meneküljünk, jön a Joe!-mindenki rémülten menekül a kocsmából, csak a mi emberünk marad ülve. Nemsokára belép az ajtón egy kétméteres cowboy. Odaáll hősünk elé, és így szól:
-Sz*pjál le.-a cowboy felméri az erőviszonyokat, majd "hátittnincsmittenni" alapon lassan, undorodva nekilát. Eltelik egy kis idő majd megszólal a kétméteres:
-Siessél már, mert jön a Joe!
A fogászaton megjelenik egy szőke nő.Bemegy a rendelőbe,leül a székbe mire a
fogorvos így szól hozzá :
- Kérem nyissa ki a száját !
A fogorvos hátat fordít a nőnek,tesz-vesz egy darabig majd amikor visszafordul,
így szól :
- Jaj kérem ! Ne térdeljen le !
Arab sejk sétál a sivatagban, előtte 50 méterrel megy a felesége. Szembejön vele egy másik sejk, és méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed? Nem meg van írva a Koránban, hogy az asszonynak 50 méterrel az ura
mögött kell mennie?
- Igaz Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti
a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám,
gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit
igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem
dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
:-))))))))))))))))))
A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
- Olvasni tudok a
szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad
az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!
A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az
anyagról. Rákerül a sor, behívják és leültetik. A vizsgabiztos felteszi
neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?
Szerintem ez nemrég volt. És itt a vége:
...
- Keresztneve?
- Feszület.
- Mondja, mi baja magának?
- A szülővárosom!