Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ???
- Vízbe fojtja.

- Hol laknak a Zsírék?
- ???
- Bödön.

- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

- Hogy hívják a cigány macskáját?
- ???
- Romacska.

- Tegnap búvárpizzát ettem!
- Az meg mi?
- Lement, körülnézett, aztán feljött.

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???

- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Fura törvények 2.

...

35. Ohio

Senkit sem lehet letartóztatni vasárnap, vagy július 4.én

(ez vajon kiskapu a bankrablóknak?)

36. Oklahoma
Azokat az embereket, akik csúnya képet vágnak a kutyákhoz, meg lehet büntetni / börtönbe lehet zárni.
(Hajós Andrásnak nem szabad Oklahomába mennie!!)

...
38. Pennsylvania
Tilos halakat dinamittal fogni.
(...de ha mégis maradna valami a szerencsétlen halból...)

39. Rhode Island
Ha egy házasságban az egyik fél idióta vagy őrült, a házasság érvénytelen.
(na persze, mindig a 'másik' az őrült)

40. Dél Karolina
Nem szabad a kádban lovat tartani.
(...)

41. Dél Dakota
Ha több mint 5 ős amerikai van a földeden, lelőheted őket.
(Na most, ez a törvény nem teljes. Le lehet lőni mindet, vagy számukat csak 5 alá csökkenthetem?)

...

43. Texas
A teljes "Britannica" enciklopédia tilos, mert leírja a sör készítés módját.
(nem mintha az interneten nem lenne fenn.)

...
46. Virginia
Tilos nőket csiklandozni.
(vezetés közben? Megérteném.)

...

48. Nyugat Virginia
Illegális vonaton tüsszenteni.
(...szálljak le a következő pályaudvaron, és ott?)

...

50. Wyoming
Bárki, aki nem tud egy kaput becsukni, 750 dollárt kell hogy fizessen büntetésül.
(de ha mégis elfelejted becsukni a kaput, és kirabolnak, a 750 dollár büntetés csak hab a tortán!

(forrás: http://www.elistmania.com/still/50_stupid_laws_from_50_states/showall/)

Legvégül még annyit: Olvastam, hogy Angliában, a parlament területén tilos meghalni.
Remek

Fura törvények 1.

Na, találtam valami érdekeset egy amerikai összeírt 50 'érdekes' törvényt 50 államból

Ebből összeválogattam a legjobbakat:

1. Alabama

Törvényemmilyen körülmény között nem tarthatsz fagylaltot a nadrágzsebedben.

(Megjegyzés: persze ha mégis teszel egyet oda, vess magadra)

2. Alaszka

Rénszarvast nem szabad repülőgépről megnézni

(De ha egyet észreveszel 10,000 méteres magasságból, akkor vagy kegyetlenül jó a szemed, vagy december 6. van!)

3. Arizona

Illegális dolog kokain hasonmást készíteni.

(Talán az igazit meg már szabad?)

...

5. Kalifornia

Vezető nélküli autó túllépheti a 60 mérföld/órás sebességet.

(Már csak kéne egy olyan autó, ami ezt megteheti!)

...

11. Hawaii

Azon rezidenseket, akiknek nincsen hajójuk, meg kell üntetni.

(szóval a szegényeket azért büntessük, mert szegények, frappáns!)

...

18. Louisiana

Az ember börtönbe kerülhet, ha hamis ígéreteket tesz.

(...feltételezem bárki, aki nem politikus)

19. Maine

Repülés közben nem léphet ki a repülőgépből.

(ejtőernyő nélkül tényleg jó ok kell erre)

20. Maryland

Nem lehet oroszlánt vinni a moziba.

(pedig lehet, hogy jegy nélkül is bejutna így az ember )

...

26. Montana

Hét vagy több indián rabló vagy támadó bandának számít, legális lelőni őket.

(Gyilkosság ezáltal legális)

...

30. New Jersey

Illegális golyóálló mellényt hordani, miközben megölsz valakit.

(miért, kéne?)

31. Új mexikó

Idióták nem szavazhatnak.

(1. ezt mindenhol be kéne vezetni, és 2. idiótákat megválasztani se lehessen!)

32. New York

Épületről való leugrás büntetése halál.

(szóval ha túléled, és úgy érzed, Isten mentett meg, és hirtelen értelme van az életednek, akkor is kinyírnak.)

Két kórboncnok dumál a krimóban. Aszongya az egyik:

-Haver, a múltkor egy bombázó csajt, boncoltam, olyan csiklója volt, mint a kovászos uborka...

-Akkora volt neki??

-Dehogy, olyan ízű....

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
- Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez... érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt... még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a cigány:
- A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!