Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

Sziasztok!

Régen regisztráltam már, és hónapok óta (talán egy éve is...) read-only vagyok ezen a fórumon, de most szólók hozzá először egy rövid gyűjteménnyel:

A Pannon mostantól Telenor;

ennek értelmében a Kisalföldi település mostantól Telenorhalma

A Pécs környéki autóbuszokat a Telenor Volán Zrt. üzemelteti,

a boltok polcain megjelent a Telenória sajt,

Budapest mellett a Szentendrei HÉV új megállója Telenóriatelep,

a gazdasági miniszter úgy hivatkozik a magyar ga(rá)zdaságra mint telenor puma,

A veszprémi Telenor Egyetem hallgatói a nyári tanszünetben a Telenor-Workhöz fordulnak munkáért,

a boltokban már kapni az új Telenor Aqua ásványvizet,

a földtörténeti órákon tanulnak az egykoron a Kárpát-medence felett hullámzó Telenor-tengerről,

a Macskafogó után nemzetközi hírű lett a Telenória Filmstúdió,

a hévízi tó mellett várja vendágeit a város legrégibb szállodája, a Telenor Hotel.

én még most se tudom kiolvasni

Nagyon konnyu megtanulni nemetul tanar nelkul.Ime a pelda:

Nemet mesekonyvbol egy mese:


Hottentotta az nemetul :HOTTENTOTTEN( egyszeru,nem?)

A hottentottak fognak egyszer egy csomo kengurut.(BEUTELRATTEN).Bezarjak oket ketrecekbe(KOTTER).Amit lefednek egy szovettel(LATTENGITTER) hogy ne verje oket az eso.Nemetul ezeket a ketreceket ugy hivjak hogy szovettel lefedett ketrecek(LATTENGITTERKOTTER) es ha kengurukat tartalmaz az a bizonyos ketrec akkor a neve LATTENGITTERKOTTERBEUTELRATTEN.
Egyik nap a hottentottak elfogtak egy gyilkost(ATTENTATER) akire gyanakodtak hogy megolte egyik tarsuknak az anyjat (MUTTER).Hottentotta anya az HOTTENTOTTENMUTTER.Ennek az anyanak volt egy kisse hulye es dadogos(STOTTERTROTTEL) fia.Akkor egy ilyen gyerekes anyanak a neve HOTTENTOTTENSTOTTERTROTTELMUTTER es akkor a gyilkosat ugy hivjak hogy HOTTENTOTTENSTOTTERTROTTELMUTTERATTENTATER.A rendorok elfogjak a gyilkost es bezarjak ideiglenesen a szovettel lefedett kenguruketrecbe(BEUTELRATTENLATTENGITTERKOTTER).De ejszaka kimenekul onnan es elindulnak a hottentottak ot megkeresni.Egyszer kialt az egyik hottentotta:
-Megtalaltam a LATTENGITTERKOTTERBEUTELRATTENATTENTATER-t.Kerdi a fonok:-A szovettel lefedett kenguruketrec gyilkost?
-Igen a HOTTENTOTTENSTOTTERTROTTELMUTTERLATTENGITTERKOTTERBEUTELRATTENATTENTATER-t.

Na lassatok milyen konnyu megtanulni nemetul, csupan joakarat kell hozza.

Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez:

A nők által feladott hirdetésekben:
Negyvenes éveiben: 49 éves
Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben
Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe
Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn
Gyönyörű: Beteges hazudozó
Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint
Iskolázott: Kibukott a főiskoláról
Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett
Szabadlelkű: Pénzvadász
Vidám: Idegesítő
Jó hallgatóság: Már majdnem autista
Modern: Állandóan szőrös a lába
Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz
Nyitott: Mindenre elszánt
Társaságot kedvelő: Lármás
Szenvedélyes: Lármás
Költői: Anyagilag instabil, depressziós
Rubensi alkat: Dagadt
Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól
Kéjsóvár: Nagyon dagadt
Arányos alkatú: Baromira dagadt
Özvegy: Halálra szekálta az első férjét
Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor

Férfi hirdetésekben:
Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nőt keres
Sportos: Ül a kanapén és meccset néz
Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén
Tanult: Mindig hülyének fog nézni
Szabadlelkű: Lefekteti a nővéredet is
Első a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár
Őszinte: Beteges hazudozó
Szeret összebújni: Beteges hazudozó
Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve
Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor
Becsületes: Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el
Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel

Értelmező szótár férfiakhoz:
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Szeretkezünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

- Szereted az öcsikédet? - kérdezik Tamástól.
- Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja.

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

- Mi az: hét ujja van, és nyolc gyereke?
- Egy asztalos, aki nem tud vigyázni.

..és akkor a herceg odalépett Csipkerózsikához és hirtelen befalta jólesoen, csámcsogva.... Kislányom, hányszor mondtam, hogy ne tépj ki lapokat a mesekönyvbol!!

éttermi fogyatékos

Két rendőr horgászik a Balatonban.
Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.

Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?

- Mi van a gyerek vámpír szobájának a falán?
- ???
- Vérkép.