Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja. Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:
- Mindent tudok! Mindent tudok!
Erre egy férfihang a szobából:
- Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.

irok en, lehet hogy mar volt, de jo!

A kokianos, az LSD-s és a füves ülnek a sitten :

a kokós szippant... :-Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, kinyírjuk az őröket és meglógunk.

az LSD-s nyal... :-Nem ! Inkább apró hangyává változunk és kimászunk a kulcslyukon.

a füves kifújja a füstöt... :-Jó, de majd később !!

Kit érdekel már a vb!? Valaki irjon már végre viccet is! Elkélne ...

Igazság szerint Nigéria általában NGA sportjelzéssel szerepel, a NIG-et inkább Niger használja,

persze ettől még humoros

Nigéria-Németország meccs lesz? (NIG-GER)

Vagy Németország-Izrael barátságos?

egyik kedvenc viccem:

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

- Helló szépségem, mennyi nálad egy menet?
- Kétszáz forint.
- Oké, akkor mehetünk. Hol a kéglid?
- Kéglim?! Én a dodzsemes vagyok.

- Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- ???
- Tyúkrázda.

Megkérdezi egy riporter a híres oroszlánvadászt:
- Mesélje el, mikor volt a legnagyobb életveszélyben?
- Egyszer az apám, úgy 20 éves kora felé, elhatározta, hogy agglegény marad.

- Mi az? Használat előtt a többszörösére nő, használat közben nedves, és használat után csöpög?
- ???
- Esernyő.

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem
érinthettek meg.
Valaki tud ilyet mondani?
Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.

az msn ről nyiltan

Sziasztok

Ezt a linket most kaptam az egyik olasz ügyfelünktől. Önirónia felsőfokon. Szép napot

http://i.imgur.com/lKxA3.gif

ebből megtudni, hogy elmúltál 20, és hogy nő vagy ... gondolom. Persze lehet a másik eset is. Csak ritkább. Na mindegy.

Remélem vele nem találkozol többet, sajnálom azt a szegény osztályt

Nem velem történt:

Valós sztorik
Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni. A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz.

- Képzeld, megbuktam a metafizika vizsgán!
- Hogyhogy?!
- Puskáztam. Belenéztem a szomszédom lelkébe.

A legújabb népszámlálási adatok szerint az emberek negyede teszi ki a népesség 25%-át.

Hogy hivják a japán TV-szerelőt?
- Telefonon.