Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.

- Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképű, fiatalember a családi albumban ezen a képen?
- Ez az édesapád.
- Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi, aki a tévénk előtt ül minden este?

Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy.
Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához?
Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

Miért jó a nagymellű nőknek?

- csúcsidőben is mindig kapnak taxit,
- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére,
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak,
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot,
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát,
- lebegnek a vízen,
- tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót,
- tudják hova tenni a poharat ,amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek,
- nem csapja őket arcon a lengőajtó,
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.


Miért jó a kismellű nőknek?

- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára,
- fiatalabbnak néznek ki,
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért,
- mindig látják a cipőjüket,
- tudnak a hasukon is aludni,
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is,
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát,
- tudnak aerobikozni anélkül, hogy megütnék magukat,
- nem kell nyújtott karral enniük,
- a férfiak a szemükbe néznek.

Két néni beszélget.
- Képzeld, tegnap észrevettem hogy egy férfi figyel, úgyhogy elkezdtem futni.
- És utolérted?

Mi a különbség Isten és egy miniszter között?

Isten nem hiszi magát miniszternek...

Mi a különbség a belgyógyász, a sebész és a boncolóorvos között?
A belgyógyász sokat tud, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de sokat csinál.
A boncolóorvos sokat tud, sokat is csinál, de már úgyis mindegy...

Egy bombázó nő az orvosnál.
- Doktor úr, az szeretném...izé...hogy a férjem olyan legyen velem...mint egy bika!
- Hmmm. Hát, feküdjön oda fel az ágyra, és már meg is csinálom neki a szarvakat!

Felirat egy magánrendelő ajtóján:

"Nem iszom virágot és csokoládét!"

85 éves bácsi a kórházban. Minden lelete tökéletes, az orvos csodálkozva kérdezi:
- János bácsi, maga teljesen egészséges! Mi volt a gond?
- Tudja fiam, szeretkezés közben olyan furcsa, fütyülő hangokat hallok.
- Hány éves maga, János bácsi?
- 85.
- És a maga korában mit akarna hallani, tapsolást?

Orvosi konferencián az amerikai, a német és a magyar orvos beszélgetnek.
Az amerikai:
- Nálunk olyan szinten áll a szervátültetés, hogy átültetjük a szívet, és a páciens 3 hónap múlva már munkát kereshet.
A német:
- Á, nálunk még jobb. Átültetünk élő donorból egy fél agyat a másikba, és két hét múlva már mind a ketten munkát kereshetnek.
A magyar:
- Ez semmi. Mi a parlamentbe ültetünk egy csomó fickót, akiknek se agya, se szíve, és pár hónap múlva már mindenki munkát keres.

Pasas az orvosnál.
- Doktor úr, nekem fejfájás-szorulás szindrómám van!
- 25 éve praktizálok de erről még nem hallottam. Miben nyilvánul meg?
- A főnököm minden nap cseszkedi a fejemet, én meg le se szarom.

Egy fickó a pszihiáternél.
- Doktor úr, a feleségem egy ribanc! minden este elmegy a Három Kakas bárba, felszed valami pasast, egy felesért összefekszik bárkivel.
- Hány éves a felesége?
- 25.
- Hogy néz ki?
- Szőke, nagy mellekkel, jó fenékkel...doktor úr, mit csináljak, én ígz nem bírom tovább!
- Először is nyugodjon meg kérem, aztán pedig mondja el nekem, hogy hol is van az a bár.

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt
egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen
töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán
csodálom!"

Olga novér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit
tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga novér
gyorsan ráírja egy darab papírra:
"Van remény - Olga novér".
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd
értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a novérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt
neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a novér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Mondd, fiam, te hülye vagy?
-Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az
Úr Isten öt Miatyánkhoz?

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, foként az a rész,
amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késobb,
egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elott, az asztalnál ülve a
házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?

-Mi az? Ugat és focizik?

-Labdarúgó EB.

Fortissimo, ezek tök jó viccek, főleg a szöszi naplója.

-Hogy hívják a süket kutyát?

-Jó hangosan.