Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

-Riadó marslakók! Mit keres maga itt! Kiszállt egy ufóból? Majdnem elvétettem az ellenséget maga miatt! hanyas bakancsa van kopasz?! Ne reszkessen már! Rákapcsolták egy habverőre, vagy mi? Hanyas bakancsa van?!
-97-es. Ja, külön-külön tetszik érteni?
-Látom, már nem fogunk unatkozni jól van. Látom, ez egy jó bakancs. Le van földelve, nem csap bele a villám. Na jól van kopasz! Kösse meg! Na! Ott állnak, nem pofáznak! Ez nem magának szólt. Sajnos sok hülye van magából odaát. Hajoljon előre és kösse meg!
-Elnézést, de nekem papírom van arról, hogy nem hajolhatok előre.
-Hogy milye van magának? Szóval maga olyan művészlélek, vagy mi? Mondok valamit! Hát nekem olyan papírom van, hogy nem megy maga szabadságra. Mi van kopasz, vár még valakire? Látom, sztereóban nem vasalta az ingét. Nem röhög!!! Most elmennek a falig és ott megállnak! Nem magának szólt. Sok hülye van odaát, belőlem meg kevés van. Hogy lehet így állni?
-Hm?
-Ne engem bámuljon! Hogy lehet így állni? Ki a maga kiképzőtisztje?
-A Kvazimodo őrmester.
-Kvazimodo? Hányadik században?
-Kvazimodo a 16. században van.
-Az nem lehet. Az egész körlet 8 századból áll. Miért nem megy orvoshoz ilyen tartással?
-Jelentem voltam bent a Szabó hadnagynál és mondta, hogy átküldenek majd röntgenre, mert van a tüdőmben egy ciszterna.
-Mi van magának?
-Cisztercita.
-Az meg micsoda?
-Cisztercita haj, hová lett a vaj?
-Elég volt! Radarállomás nincsen?
-Az nincs.

A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...

A repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból. Nem tud úrrá lenni a problémán, ezért bemondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden műszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a végre.
Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát:
- Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok.
Erre felpattan egy férfi utas is. Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól: Akkor nesze. Vasald ki!

Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra. A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:
- Önöknél nem szokás az ilyesmi?
- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk ezt fekve csinálják.

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.

Kedves Műszaki segélyszolgálat!
A múlt évben a Barát 5.0 verziót Férj 1.0-ra cseréltem és azt tapasztaltam, hogy az új program váratlan változtatásokat eszközölt a pénzügyi modulokban, korlátozott hozzáférést a virág és ékszer alkalmazásokban, melyek folyamatosan működtek a Barát 5.0 alatt.
Továbbá a Férj 1.0 kitörölt más programokat, mint például a Forró szex 1.0 és Románc 9.9 -est, viszont felinstallált értékes, de nem kívánt programokat, mint NFL 5.0 és NBA 3.0. A beszélgetés 8.0 már nem fut és a Takarítás 2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert. Próbáltam a Cívódás 5.3-at a gondok megoldására, de hiába.
Elkeseredett Feleség

Kedves Elkeseredett Feleség!
Szeretnénk emlékeztetni, hogy a Barát 5.0 csak egy szórakoztató program míg a Férj 1.0 egy operációs rendszer. Próbálja meg beírni a következő parancsot: C:/AZT HITTEM SZERETSZ és telepítse a könnyek 6.2 - verziót. A Férj 1.0 ekkor automatikusan elindítja a Hibáztam 3.0 és a Virágok 7.0 felhasználói modulokat. Ne feledje azonban, hogy a túlzott alkalmazás a Férj 1.0 - át az Összegömbölyödött Csend 2.5, a Boldogóra 7.0 vagy a Sör 6.1 alapértelmezésre készteti. A Sör 6.1 egy különösen rossz program, mert generálja a "Hangos Horkolás" hullámfájljait. NE telepítse az Anyós 1.0 - át, ne telepítsen másik Barát programot. Ezek nem támogatott felhasználások és tönkreteszik a Férj 1.0-át. Összefoglalva: a Férj 1.0 egy nagyszerű program, de a memóriakapacitása korlátozott és nem tud gyorsan alkalmazkodni az új alkalmazásokhoz.
Gondolkozzon el kiegészítő szoftverek beszerzésén a rendszer feljavítására. Én személy szerint a MelegÉtel 3.0, CsábosFehérnemű 5.3-at és a TartsdmegJóAlakod 10-et javaslom.
Tech Support

Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
1 hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
Most már kérdés nélkül mondja:
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.
Megint egy hét telik el:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.
Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

Mér mongya mindenki azt hogy fölment a benzin ára? Ment egy nagy ló.. fenét!!! Mai ötezerért tankoltam.....

Sziasztok! Első postom lesz itt, indítanék is egy viccel

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?
Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,
finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a
nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk
most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először
is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti
villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik,
nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha
elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak
ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor meg**szod
újra........"

Kopogtatnak. A fickó kinéz, senki. Jobbra-balra néz, senki. Lefele néz, hát egy csiga van a lábtörlőn. Megfogja a csigát és áthajítja a szomszéd kertjébe.
Két év múlva csengetnek.
Kinyitja az ajtót, ott áll a csiga a lábtörlőn, és szemrehányóan megkérdi:
- Túlképp mi a bajod van velem?

Egy nő meg akarja lepni a férjét a születésnapján egy beszélő papagájjal.
Az állatkereskedőnél:
- Szeretnék egy szép papagájt, de olyat, ami beszélni is tud!
- Hát most sajnos csak ez az egy van, de meg kell mondanom, hogy egy kuplerájból vettük és kissé csúnyán beszél.
- Nem baj, az biztos vicces lesz, megveszem.
Haza is megy a nő a papagájjal, beteszi a kalitkát a szobába. Hazajön a férj, a nő odavezeti a kalitkához és leszedi a kendőt róla.
A papagáj megrázza magát, körülnéz, majd:
- Vazze milyen fény van! Nééé új ágyak, néé új tapéta, nééé új kurva! Jé, szia Laci!

A tehén szidja a borját:
- Meg ne lássam, hogy megint Röfivel játszol!
- De miért, anyu?
- Mert az apja is az anyja is egy nagy büdös disznó!
- De anyu, te meg egy tehén vagy!
- Igen, de az apád viszont állatorvos!

Egy csinos fiatal tanárnő érkezik az iskolába. Az első óra után kiborulva megy be az igazgatóhoz,panaszkodni:
- Nem bírom az egyik gyerek állandóan az hajtogatja, hogy megbaszlak, megbaszlak.
- Az a kis vörös az első padból?
- Igen.
- Az meg is fogja.

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

Agresszív kismalac ül a buszon. Felszáll egy ellenőr.

-Jegyeket, bérleteket!

-Anyád tudja, hogy kéregetsz?

A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
- Hé, Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!

Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!

Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák