Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Mennyire saccolsz, szép szőke hercegem? - kérdezi egy prostituált a Rákóczi téren az épp előtte elhaladó alacsony, idős, kopasz férfit.
- Lehetsz úgy ötvenéves…

- Hallja, szomszédasszony, fene se igazodik el a maga férjén.
- Aztán miért?
- Hát képzelje, tegnap becsönget hozzám azzal, hogy valami fontosat akar mondani. Beengedem, erre nekem esik és azonmód, ott az előszobában megerőszakol, aztán se szó, se beszéd elmegy és azt a fontos dolgot el se mondta…

- Ezt a kefét helyezze el a vécében! - utasítja a kórházi gondnok a takarítónőt. Az néhány perc múlva visszajön a kefével:
- Nem jó, gondnok úr. Hagyjuk inkább a papírt.

Érdemei elismerése mellett, kitüntetéssel nyugállományba helyezik a tábornokot. Attól fogva csak a kutyájának él. Egy nap így dicsekszik a szomszédjának:
- Nincs több olyan pompás kutya, mint az én bernáthegyim!
- Miért, mit tud?
- Minden reggel hoz nekem újságot!
- Na és?
- Nem is vagyok előfizetve!

Az idős állatgondozó már hajnalban részegen állít be. Az Állatkert igazgatója a kapuban várja, és szemrehányóan kiabál:
- Ez már több a soknál, maga iszákos disznó! Tegnap este nyitva hagyta az oroszlán ketrecét!
- Na és? - vonja meg a vállát az öreg. - Ki fog manapság pont oroszlánt lopni?

A váratlanul hazaérkező férj meztelenül találja az ágyban a feleségét.
- Csak nincs valami bajod? - kérdi aggódva.
Az asszony kap az ötleten és zihálva így szól:
- Jaj, megfulladok! Nem kapok levegőt!
A férj az egyik gyereket elszalajtja orvosért. A másik néhány perc múlva kiabálva közli a felfedezését:
- Apu! Apu! Egy meztelen bácsi áll a szekrényünkben!
A férj meghökkenve látja, hogy a szekrénybeli" meztelen férfi - a barátja. Dühösen ráordít
- Nem szégyelled magad? A feleségem fuldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?

Egy gyönyörű nő leszólít az utcán egy alacsony, kopasz, csont és bőr férfit.
- Tetszem magának?
- Mi az hogy!
- És fel is jönne hozzám? Megiszunk valamit…
- Boldogan!
A nő lakásán előbb valóban koccintanak, majd a kívánatos tünemény így szól:
- Vetkőzzön le, mindjárt jövök!
A férfi ledobálja magáról a gönceit, mire nyílik az ajtó és ott áll a nő egy három-négy éves forma kisfiúval.
- Látod, Zsoltika! Ha nem eszed meg a főzeléket, olyan göthös leszel, mint a bácsi!

újabb kérdés

mije fehér a négernek?

asszem ez is volt már, de nem mostanában (elég rasszista):

Csávó bemegy a nyólckerbe, hátán nagy felirat : Utálom az összes cigányt!
Bemegy az első krimóba, elkezd iszogatni. Nem telik el fél perc, odalép hozzá egy nagydarab ordas kan cigány.
- Mi van a hátadra írva???
- Látod cigány, ez az egyik dolog amit utálok bennetek, hogy nem tudtok olvasni.
- Mit mondtál?????
- Látod cigány, ez a második dolog amit utálok bennetek, hogy süketek vagytok.
- Há' gyere ki, játszuk le, fehir pátkány!
Kimennek, a cigó előránt egy hatalmas kést és elkezd vele hadonászni, mire a csávó:
- Látod cigány, ez a harmadik dolog amit utálok bennetek, hogy kést rántotok ott, ahol lövöldözés lesz.

Két barát beszélget:
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.

Ez is volt már, de szerintem jó

- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna.

Macsó a szőkének:
- Figyu szivi, végigfutott egy szem a harisnyádon. Ja, csak az enyém volt...

- Mi a különbség egy fa és egy luxusautó között?
- ???
- A luxusautóban több a gyökér.

Sziasztok! 8 napig nem láthattatok, mert Fonyódon voltam nyaralni, de most megint itt vagyok, ragyogok!

Hát, mivel ez a Vicclap fóruma, talán kéne vmi vicceset is írni...

Mondjuk: láttatok már gyermek méretben "idősebb vagyok, mint Szlovákia" feliratú pólókat? Kicsit kiverte nálam a biztosítékot.

Na köszi! Először érteni véltem az Antalt, de aztán megzavartál a női névvel.

Skrabi: panaszkodás Esernyőre visszavonva.

‎-Mi van a cigarettacsempész arcán, miközben a
határőr átvizsgálja a kocsiját?
-???
-Vám pír.

Esernyő, Esernyő! Még tartozol nekem!

A középkorú magyartanár úgy gépel, mint a vadászó sas. Lassan köröz az áldozat felett, majd hirtelen lecsap!

Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.
***
A természet igazságos: aki vak az jobban hall, aki süket az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik...
(nem tudom, hogy ezek voltak e már...ha igen, remélem csak ritkán )

A mennyasszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És még miről fogsz lemondani?
- A házasságról.