Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

+22 (lánykoleszban) Hogy ő? Hát ő csak a húgom...

Ez már volt, de...

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
-Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman:
- Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörű barna nő szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön. Erre én zuhanórepülésben, kivont szerszámmal rárepültem...
- Ez igen! És meglepődött mi?
- Hát ő nem annyira... de a Láthatatlan Ember az nagyon!

A kisfiú kérdezi az apját , hogy mi a politika. Az apja leülteti, és
példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi
mindannyian azért dolgozunk, hogy TE, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallotakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja is visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak és így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törödik, és a jövö is szarban van.

A székely bácsi és felesége kinn ülnek a teraszon. Egyszer csak anyuka érdeklődik:
- Te szeretsz engem?
- Persze.
- Csak mert sosem mondod.
- Egyszer mondtam, majd ha változik szólok.

Mórickát feleltetik az iskolában:
- Mikor volt a mohácsi vész? Móricka hallgat. Padtársa, odasúgja: a tanító lökött!
- Samu, ne súgj! - inti rendre a tanító - Móricka majd magától is rájön!

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipősdoboz.

ezis eléggé fárasztó:

A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.

:'DD

Ja hát igen
Akkor anno a szobatársam a cintányérokat hozta fel behangolni mert " nem szólt rendesen".
Azon az éjszakán a folyosó padlóján aludt. És másnapra minden kajája eltűnt.

- Na, mit mondott az orvos?
- 3000 forint.
- Na de mit állapított meg?
- Azt, hogy csak 2000 forintom van.
- Úgy értem felíirt valamit?!
- Igen, azt hogy tartozom még 1000 forinttal

A sörivás hibakereső táblázata.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól és az inged eleje benedvesedik.

A HIBA OKA
1, Nincs nyitva a szád ivás közben.
2, Nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt, amíg az ivás technikája tökéletesedik.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.

A HIBA OKA
Üres a korsód!

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval.

JELENSÉG
A lábad hideg és nedves.

A HIBA OKA
Rossz szögben tartod a korsót.

HIBAELHÁRÍTÁS
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége a mennyezet felé nézzen.

JELENSÉG
A lábad meleg és nedves.

A HIBA OKA
A hólyagod önállósította magát.

HIBAELHÁRÍTÁS
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd le a kutya gazdáját és kártérítésként kérj egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult homályos.

A HIBA OKA
Üres korsó fenekén nézel keresztül.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél még egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult elindult.

A HIBA OKA
Éppen kidobnak.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ellenőrizd, hogy egy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elraboltak!

JELENSÉG
Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves. Nem látod a szobád falait és a mennyezetet.

A HIBA OKA
A csatornában töltötted az éjszakát.

HIBAELHÁRÍTÁS
Nézd meg az órát, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza nyugodtan.

JELENSÉG
A szemben lévő fal a plafonra emlékeztet.

A HIBA OKA
Hanyatt estél.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
Minden elhomályosult.

A HIBA OKA
Hasra estél.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
A környezet nagyon díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás nagyon lassú.

A HIBA OKA
Egy régiségboltban vagy.

HIBAELHÁRÍTÁS
Menj vissza a szomszédos kocsmába.

JELENSÉG
A húspástétom teteje nagyon kemény.

A HIBA OKA
A kocsmáros kedvenc teknőcét eszed éppen.

HIBAELHÁRÍTÁS
Kérd meg, hogy ne verjen meg (mármint a kocsmáros).

JELENSÉG
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsóra futja a pénzedből.

A HIBA OKA
A kezed a melletted ülő zsebében van.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél neki egy korsó sört és mondd azt, hogy a következőt ő fizeti.

JELENSÉG
Minden elsötétedik.

A HIBA OKA
Záróra van.

HIBAELHÁRÍTÁS
PÁNIK!!!

lehet hogy ezis volt..:

Lemegy egy vak a tengerpartra, s kezd kicsomagolni. Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, majd egy valaki bátorságot vesz és odamegy a vakhoz:
- Tudja uram, hogy ön egy felfujhatós gumibabát fúj fel?
- Hát akkor én ezek szerint egéssz télen a felfújhatos matracot basztam!

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
-???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

talán ezis volt...:

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

Villáminterjú az atlétikai VB. női 800-m en győztes Caster Semenyával:
- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

ez lehet hogy már volt:

Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?
- Kit.
- Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben.
....

(ez olyan mint a cigányos, hogy hogyvan a béke oroszul...)