Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta, hogy Fradi drukker vagyok, és ma zöld-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma zöld-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik napon a következővel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, zöld-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna megszólal a feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1,5 centivel hosszabb a farka, mint a tied. Apróság, de nekem jól esett.

-Mondj egy rokon egy betűvel!
-I.

- Hogy hívják a lovag lányt ?
- Lovagina...

lehet volt már...

Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipax-al.
- És miért csak idősek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.

Az orvostudomany rövid tortenete:
- Faj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessek, edd meg ezt a gyokeret!
Kr.u. 1000: Az a gyoker pogany dolog, mondj el egy imat!
Kr.u. 1850: Az az ima babonasag, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyoolaj, nem tesz jot, nyeld le ezt a pirulat!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatastalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessek, itt egy gyokér...

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg
is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettento diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, nem adtok semmit?
- Miért, a telek nem volt elég???

Van egy polom, az van rairva kurva nagy betukkel: BALEK
Csak tudnam mi kerult benne 34.700.- forintba...

A kisunoka megkerdezi a nagypapat, mi az, hogy atlag. A papa mond egy peldat:
- Te 8 eves vagy, en 80, tehat ketten egyutt 88 evesek vagyunk, vagyis atlagban 44
evesek, ami a legszebb ferfikor. De dugni te se tudsz, meg en se!

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott
egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a
medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nõ meztelenül fürdik benne. Mikor a nõk
meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam
megetetni.

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.

Pszichologus a betegnek:
- Nos, van egy rossz es egy jo hirem. A rossz hir az, hogy a vizsgalatok
alapjan On elfojtott homoszexualitasban szenved.
- Uristen! Es mi a jo?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiu vagy...

Laktanyában ordítozik az õrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan...

Két buzi teniszezik.
Megkérdezi az egyik: - Mond csak, miért áll fel a farkad?
- Mert úgy játszol, mint egy segg.

- Hány birkája van, bácsikám? - kérdi a riporter a pásztort.
- 4786.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.

Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!

Két szőke nő beszélget:
- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
- És mikor vetted észre?
- Amikor a kapuban össze akartam csukni!

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Mit mond Kőmüves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? – kérdezi az egyik.