Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A farkas és a medve beszélgetnek a tisztáson:
- Farkas! Ismered te a nyulat?
- Nyúl … nyúl .. nem, sajnos most nem ugrik be.

- Hogy hívják a sebészt falun?
- ???
- Emberöltő.

- Hogy hívják az MSZP jövőbelátóját?
- ???
- Baljós

Két számítógép beszélget, kérdi az egyik:
- Van már programod mára?
- Van.

- Te, anyjuk, elromlott a tévé? A gyerek azt mondja, hogy luk van a képernyőn!
- Semmi baj, csak a gyerek a Csillagok háborúját nézi!

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!

Egy darusbaleset története:
- Hé főnök, hová álljak a daruval? Menjek előre vagy tolassak vissza?
- Nekem mindegy. Döntsd el!

Amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi szobatársunktól:

1. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyisd ki!
2. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella...
3. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
4. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat.
5. Tudd meg, hogy Bin Laden igenis él!!!
6. Nézd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!

"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem:

- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen kurva jól érzem magam....

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...

talán már volt:

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
- Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a f*sza, kisfiam, azzal b*ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

- Miért nem Bruce Willis játszotta a Titanic főszerepét?
- Mert mindenkit megmentett volna.

Doktor úr! Két helyen eltört a kezem! - mondja a beteg az orvosnak.
- Hmm, hát többet ne menjen azokra helyekre...

- Miért van az elefánton csíkos zokni?
- Mert a pöttyöset kinőtte.

- Mit énekel a zsidó gyerek fürdés közben?
- Trallala, trallala, de jól habzol nagyapa!

- Mit néz az ádámcsutka erotikus tartalmú honlapokon?
- Giga-bájt.

Két tudós beszélget:
- Ejha! A maga fia már újságot olvas?
- Ugyan dehogy! Még csak négy éves... keresztrejtvényt fejt.