Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

ELŐRE SZÓLOK HOGY NAGYON FÁJDALMAS, CSAK SAJÁT FELELŐSSÉGRE!!!

Két csiga ül a dombon. Csússzunk le és tök jó lesz. Lecsúsztak és tök jó volt.

Egyébként én szivesen lennék a Tiszában cápa, oszt felúsznék és jól seggberúgnám a román bányászokat.

- Felvilágosulni vágyóknak villanykörtebefőtt eladó- Balatoni nyaraló, partra néző nagymamával eladó... - Gazasági válság miatt megkésett csekkeimet oda adom befizetés céljára. Kiváló minőségű, több mérerű és precizitású mikrószkóp és parabóla lencsék gyártására alkalmas kvarckristály, bányászati joga eladó.

- Napszúrásomat holdszúrásra cserélném, különbözet átvállalással!!

- Főnökömet elcserélném reprezentatív titkárnőre.

- Apró - megszakítás nélküli - fekete kör eladó.
Kép mellékelve: O

- Büdös zoknimat lejárt jogosítványra cserélném.

- Jól bejáratott fogpiszkálómat piros, vékonyfalu virslibélre cserélném.

- Kihasználatlan aluljáróba gyalogost felveszünk!

- Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre!

A Dunából kifog egy férfi egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Uram, teljesítem három kívánságát, csak kérem, ne dobjon vissza!

Ezt valaki elmagyarázná nekem? Csak mert sirályra van értékelve, és nem tudom, hogy miért

Szőke lány hazaállít:- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?...
- Hát ezt!

18+Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy f@..t

http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/post/468003450

http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/post/468517060/kelet-nemet-rezso-kaktusz-a-seggbe-pezsgos-uveg

http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/post/482438367/jo-etvagyat

http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/post/484436202/o-d

ezeken besírtam

A férj meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a férj megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegeny anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!

Pasas hétfőn betelefonál a főnökének:
- Nem tudok ma bemenni, van egy kis gond otthon.
- Mi a baj?
- Hát... Felvágtam 4 darabra a feleségemet láncfűrésszel és megerőszakoltam az 5 éves fiamat.
- De kedden már tud jönni, ugye?

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

___________________________________________________

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Lánykollégium, esti őrjáratozik egy felügyelő. Az egyik szobából elég érdekes zajok szűrődnek ki. Emberünk bekopog.
-Mi folyik itt, talán embert ölnek?
-Pont fordítva

Mit csinálsz ha azt látod hogy az anyósod elalszik?

Újra meggyújtod.

(persze ez sem így van eredetileg, hanem rasszistább kiadásban)

- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- ???
- Belelősz még egyet.

Jaj, még valami:

Mondjak egy favicet: reccs.
De van egy újjabb: most faragják.
Ha kell mondok ebből egy csokornyit: rőzse

És ha már a favicceknél tartunk:

Székelyek:
- Isten áldja édesapám.
- Há, hová mész fiam.
- Sehová, csak maga felé dől a fa.

- Isten áljda édesapám.
- Na mi az? Csak nem felém dől a fa?
- Most aztán jól lelőtte a poént.

Fiú véletlenül levágja a baltával az apja lábát
- Me ez? valami vicc?
- Nem apám, ez komoly
- Csak azért, viccnek kicsit durva lett volna.

Fák:
- Hát isten áldjon.
- Mész valahová?
- Á nem, csak itt jön az öreg székely, ledőlök egy kicsit.

...nagyon jók

Kohn és Grünn egymással szemben nyit üzletet. Kohn elhatározza, hogy krumplit fog árulni. Ki is írja egy táblára jó nagy betűkkel(számokkal): KRUMPLI 60 FT!! Másnap azonban látja ám hogy Günn boltján is tábla lóg: KRUMPLI 50 FT!! Kohn bedühödik, újra kiírja: KRUMPLI 40 FT !!! Másnap Grünnél ismét tábla hirdeti hogy KRUMPLI 30 FT!! Így megy ez még sokáig, majd amikor már 1 ft körül járnak, Konh kétségbeesetten megy át Grünnhöz:

-Figyelj, hagyjuk ezt abba, mindketten tönkremegyünk!

-Csak te -mosolyog Grünn- nekem nincs krumplim!

http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/post/897444906/omg-d-by-emperor

Mindenki nézze meg!!!!!!!!!!!