Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Matematikusok és informatikusok kirándulni mennek vonattal. A pénztárnál az informatikusok megveszik a jegyüket, pont annyit, ahányan vannak(ahogy azt kell). A matematikusok vesznek egy db jegyet (ahogy az szükséges). A vonaton jön a kalauz. A matematikusok bevonulnak a WC-be,az informatikusok egyenként odadják a jegyüket a kalauznak, az lyukasztja, majd visszaadja.Ezután bekopog a WC-be.A matematikusok kinyujtják a résen a jegyet, a kalauz lyukaszt, visszadugja, elmegy.

Visszafelé is együtt jönnek.Az informatikusok okulnak a hibájukból.Hát vesznek a pénztánál egy jegyet, a matematikusok egyet sem. Jön a kalauz.Az informatikusok betódulnak a WC-be(röhögnek a markukba, hogy a matematikusoknak nincs jegyük), a matematikusok a másik WC-be.De közben az egyikük nyugodt szívvel bekopog az informatikusokhoz...

Függvények házibulit tartanak, és épp azon menőznek hogy ki tart gyorsabban a 0-ba. Egyszercsak betoppan a matematikus, függvények egybből hanyatt homlok menekülni kezdenek. Mire a matematikus észbe kap, már az összes függvény elhagyta az értelmezési tartományt egy függvényt kivéve. Matematikus megkérdi.
- Hát te miért maradtál itt... Nem félsz hogy lederivállak?
- Nem matyó, tudod én vagyok az e az x-ediken..
- Aha, és ki mondta neked hogy x szerint deriválok?

Ha már kockanap van.

Archimedes, Newton és Pascal bújócskáznak. Archimedes számol. Pascal bebújik egy fa mögé, Newton pedig egy faággal egy 1x1 m alapterületű négyzetet rajzol Archimedes háta mögött a porba, majd rááll. Archimedes befejezi a számolást, megfordul és azt mondja:
- Megvagy Newton.
- De én nem Newton vagyok, hanem Pascal.
- De te nem lehetsz Pascal, mert Pascal a fa mögött van.
- Te Archimedes... Te nem tudtad hogy 1 Newton/négyzetméter az 1 Pascal?

Matematikus az erőben ül egy bokorban és azt játsza, hogy az arra járó szegény vadfüggvényeket jól lederiválja. Jön is az első függvény. Méghozzá egy X a negyediken. Amikor közel ér, a matematikus előugrik a bokorból, és kíméletlenül lederiválja szegény függvényt, aki az orrát lógatva, 4x a harmadikonként megy tovább. Matematikus ül tövább a bokorban, egyszercsak hallja hogy megint közeledik egy függvény. Meg is várja hogy közel érrjen, majd kiugrik a bokorból. A függvény uccu neki elkezdett rohanni, a matematikus meg utána, kisvártatva utol is éri. Szegény függvény könyörög, de a gonosz matematikus kíméletlenül lederiválja, majd az szomorúan 3x a négyzetenként megy tovább. A matematikus visszamászik a bokorba, és várrja a következő függvényt. Nem kell soká várrnia. Közeledik nagy dérrel durral az X négyzet függvény. De ez nagyon okos függvény, a paraboláival rögtön megérzi a matematikus jelenlétét, és elkezdi cukkolni. Matematikus bedühödik, majd rákiállt:
- Úgy belederivállak a földbe, hogy a jóisten sem fog kiintegrálni onnan.
Meg is teszi. Szegény x négyzet függvénynek 2x-ként kell folytatnia az útját szégyenszemre. Matematikus várja a következő függvényt is, rövidesen vidám fütyürészést hall. Amikor a függvény közel ér a bokorhoz, a matematikus kiugrik, és rákiállt arra is.
- Ne fütyülj, inkább gyere ide, hadd deriváljalak le.
- Csak nyugodtan... Mondta az e

Ma kockaviccmesélős napot tartottam, és mivel emlékeim szerint rég voltak a fórumban, beírom a két réges-régi kedvencet. Ha mégsem, düngöljetek a földbe. Köszi.

(Ezt sok informatikus kisajátította magának, de az eredetije
Két fizikus hőlégballonon repül a Szahara fölött. (Hol máshol?) Mit tesz isten, eltévednek (nem nehéz, még hőlégballonnal sem), céltalanul lődörögnek, majd nagysokára megpillantanak alant egy embert. Leszállnak fölé, megkérdezik:
- Hé, jóember! Meg tudná mondani, hol vagyunk most?
- Persze! Pont fölöttem! - hangzik a felelet.
Rendben, a fizikusok megelégszenek a válasszal, repülnek tovább. Kisvártatva az egyik odafordul a másikhoz:
- Te, ez egy matematikus volt az előbb.
- Miből gondolod? - kérdezi a másik.
- Hogy amit mondott az tökéletesen helytálló, de teljességgel hasznavehetetlen.

No. 2:
Egy vegyészt, egy fizikust (eredetileg mérnököt) és egy matematikust bezárnak egy-egy sötét cellába, ahol csak egy halom bontatlan konzerv található. Konzervnyitot nem adnak. Egy hét (két hét, egy hónap, kinek mi tetszik) múlva megnézik, hogy boldogultak.
A vegyész cellája üres, a hátsó fal helyén egy lyuk tátong. Az történt, hogy a vegyész a zsebeiben található mütyürökből konzervnyitót fabrikált, majd a konzervekből kinyerte a fehérjéket, ásványi anyagokat, és robbanószert ütött össze, aminek segítségével kiszabadult.
A fizikus a sarokban üldögélt. Kiszámította, hogy milyen szögben, mekkora erővel kell a falhoz csapni a konzervet, hogy magától kinyíljon - igaz, a gyakorlat nem igazolta, de annyira megerősödött a karja, hogy már majdnem szét tudta feszíteni a rácsokat.
A matematikus cellájában csak folytott dünnyögés fogadta a látogatókat:
- Legyen A egy nyitott konzervdoboz...

(Elnézést, utóbbi vegyész-vicc, kissé elfogult.)

Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!

Szőke nő elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
-
...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Ez a hír ide illik.
http://www.origo.hu/sport/magyarfoci/20100907-490-lett-egy-tolna-megyei-focimeccs-vege.html

nem tudom ki emlékszik a számos viccre
de most csak egy jó vicc jut eszembe : 53

Ha az ütött, akkor ezt figyeld!

Ha az ANYA szóból elveszel egy betűt és kicserélsz hármat, pont azt a szót kapod, hogy SÖR, hát nem csodálatos a magyar nyelv?

Gyönyörű monokinis nő úszik a Balatonban. A partról egy férfi már régóta figyeli, s amikor a hölgy közelebb ér, megszólítja:
- Kisasszony, meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Nézze uram! - ráncolja szemöldökét a hölgy. - Engem kurvának már néztek, de hőmérőnek még soha!

Szigorúan titkos
Az amerikai kém megbízást kap, hogy jelentkezzék összekötőjénél, Ivan Ivanovicsnál az Építők út 11. szám alatt. Mikor odaér, elképedve látja, hogy a megadott címen két ilyen nevezetű ember is lakik. Mit tegyen? Találomra becsönget az egyikhez. Mikor kinyílik az ajtó, bemondja a jelszót:
- "A topolyafán hármat rikkant a rigó."
Mire a másik:
- Ja, a kémet keresi? Egy emelettel feljebb!

Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott.

Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt
kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

- Képzeld, nőtlen!

- Mi az abszolút balszerencse?

- Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtönbüntetésre ítélnek.

- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, tegnap 1 súlyemelővel szeretkeztem! - mondja az egyik.
- Igen? Na, és milyen volt?
- Olyan, mintha 1 szekrény rád esett volna 1 kicsi kulccsal.

- Miért iszol ilyen sokat?

- Tudod, a tudománynak ajánlottam a testemet, és konzerválom, amíg felhasználásra kerül.