Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Múltkor mászok fel az almafánkra.Már fent vagyok a tetején (vagy 5 méter)mikor egyszercsak a szomszéd felordít:Te cigány takarodsz le a fáról!Megijedtem leugrottam a fáról és besprinteltem a házba.Fél óráig tartott mire rájöttemhogy az a mi almafánk volt.És én ezért majdnem eltörtem a lábam.

[20] Bölcs ember beszél, mert valamit kell mondania; a bolond meg beszél, mert valamit mondania kell.

[21] Nyelvünket azért anyáinknak titulálják, mert az apák aligha szólalnak meg.

[22]

Férfi: van mód a hosszú életre?

Dr: Házasodjon meg.

Férfi: Az segít?

Dr: Nem, de legalább elfelejti a hosszú életet.

[23] Miért fogják a párok egymás kezét az esküvő folyamán? Ez amolyan formalitás, mint mikor a két bokszoló kezetfog, mielőtt elkezdődik a bunyó!

[24]

Feleség: Szívem, ma van az évfordulónk, mit csináljunk?

Férj: Álljunk csöndben2 peren keresztül.

[25] Vicces, amikor megvitatják a szerelmi esküvőt és a tervezettet. Mintha valakit megkérdeznék, mi a jobb, az öngyilkosság, vagy ha megölnének.

Élet tanulságok

[1] Rendszeres alvásokkal megelőzhető az öregkor, főként autóvezetés közben.

[2] Ha egy gyereked van, az szülővé tesztéged; ha kettő, akkor bíró vagy.

[3] A házasság egy olyan kapcsolat, ahol az egyik félnek mindig igaza van, a másik pedig férj!

[4] Szerintem mindannyiunknak az adót mosollyal kéne befizetni. Próbáltam - de ők pénzt akarnak.

[5] Egy gyermek leggyorsabb növekedési időszaka az a hónap, miután megvetted az összes iskolai egyenruhát.

[6] Ne érezd rosszul magad. Sok embernek nincs tehetsége.

[7] Ne vedd el azt a személyt, akivel együtt akarsz élni, inkább vedd el azt, aki nélkül nem tudsz, de csinálj bármit is, később megbánod.

[8] Szerelmet nem lehet venni, de keményen meg fogsz fizetni érte.

[9] A rossz tisztviselőket azok a jó polgárok választják meg, akik nem szavaznak.

[10] A lustaság semmi más, mint a pihenés szokása az elfáradás előtt.

[11] A házasság: adni és kapni. Jobb, ha odaadod a nőnek, mielőtt úgyis elveszi...

[12] Én és a feleségem mindig megegyezünk. Én belátom, hogy tévedtem, ő pedig igazat ad nekem.

[13] Azok, akik nem nevetnek önmagukon, másokra hagyják ezt a feladatot.

[14] Hölgyek előre. Csinos hölgyek még előrébb. (Ladies first. Pretty ladies sooner)

[15] Egy sikeres házassághoz szükséges többször szerelembe esni, mindig ugyanazzal a személlyel..

[16] Öregszel, ha szívesebben emlékszel dolgokra, mind hogy csinálnád őket.

[17] Nem számít, egy házas férfi mennyi alkalommal vált munkát, a főnöke ugyanaz marad.

[18] Igaz barátok azok, kik túlélik az átmenetet két lakímkönyv között.

[19] Spórolni a legjobb dolog. Főleg, ha a szöleid csinálják n

Kinn van ugye most a kezdőoldalon a pap és a citrom vicce... Pont ma meséltem el az egyik haveromnak, nem hittem volna hogy ilyen hamar viszontlátom

Hallgató betelefonál a jereváni rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonal a hallgató:
- Most már két bűzös borz van a pincémben!

Döcög az öreg székely a lovaskocsijával az országúton. Meglát az út mellett egy csinos, fiatal lányt stoppolni. Megáll, felveszi. Megkérdi:
- Merre mész leányom?
- Csíkszeredára.
Mennek egy fél órát, megkérdi az öreg:
- Oszt mi lesz a neve a kis góbénak, ha megszületik?
- Dehát nem is vagyok terhes, bátyja!
- Nem is vagyunk még Csíkszeredán!

A vonaton székelyek utaznak. A fülkébe belép egy fiatalember.
- Atyafiak, van itt hely?
- Van bizony!
A jövevény körülnéz:
- Hol?
- Rajta ülünk.

Súlyos baleset történik az autópályán. Egy eszméletlen férfit tolnak be a mentőbe ami el is indul, útközben a beteg magához tér és üvöltözni kezd:
- A porschém! A porschém! ...........
Mire a metőorvos:
- Hogy gondolhat ilyenkor az autójára, amikor iylen súlyosan megsérült? Nem akarom elkeseríteni, de elvesztette a bal karját.
- Tényleg?! Az órám!! Az órám!! .......

A parasztember nagy bajban van, úgyhogy elhatározza, eladja a tévéjét. Már megy is az utcán a képládával, amikor is összetalálkozik Bajnai Gordonnal. A miniszterelnök megkérdezi, hová viszi a tv-t. A paraszt elmeséli a történetet. Gordon erre azt mondja:

- Ne add el a televíziódat, a héten nagyon jó műsor lesz.

- Oszt milyen jó műsor?

- Hétfőn én, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom, péntek-szombat-vasárnap a nép.

Bajnai ezzel meggyőzte a parasztembert, hogy ne adja el a tévét. Megy haza, az asszony pedig kérdőre vonja, hogy miért nem adta el a tv-t. Erre a bácsi mondja, jó lesz a műsor a héten.

-Oszt milyen jó műsor lesz?

- Háááát, Hétfőn a Félkegyelmű, kedden a Makrancos hölgy, szerdán a Rém rendes család, csütörtökön Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap a Nyomorultak 3 felvonásban.

Mi a 8 hobbit?
-??
-1 hobbàjt...

Miért megy a detektív a fogyatékosok házába?
- Mert sok a nyomott!

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
Mire a pápa:
- Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem!
Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót???

Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?

Ez a kettő meg szakállas, de én nagyon szeretem őket:

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
– Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj! Majd én megtanítalak.

„Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:
– Már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:
– Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!”

Katonák barkobáznak:
-Szőrös?
-Nem.
-Akkor sör!

Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatóan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe. - Jaaj doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem bírom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját! .....De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve!!! - úúúú, ...a kenyér!!!!!!!!

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- és az segít?
- Ööö...sajnos, nem..., de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Nem jött be az a fogyókúrás tipp, amit múltkor mondott! Megismerkedtem egy rakás férfival, összejöttem 2 focicsapattal, de csak néhány dekát fogytam!
- Hölgyem, azt hiszem, valamit félreértett. Nem azt mondtam, hogy KÚRÓ-TÚRA, hanem TÚRÓ-KÚRA!