Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

* barci madafaka (L) norbi G üzenete:
mesélte btom, h egyik ismerősének a haverja mentős. és kihívta a mentőket két fiatal, egy srác meg egy csaj. meztelenek vtak. a csajnak égési sérülési vtak, a srác farka meg vérzett. megkérdezték a mentősök, h mi történt. palacsintát csináltak meztelenül. a csaj szopta a srácot miközbe a srác forgatta a palacsintát. a forró olaj a csajra ment, és ráharapott a srác farkára. a srácot annyira hirtelen érte, h elkezdte ütögetni a forró serpenyővel a csajt
*anyám : O
gergo_ gorgeous says (23:46):
*XDDDDDDDDDDDDDDDDDD

<Erdage> BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
<DakuTenshi> mirol beszelsz?
<Erdage> segits, daku, nem talalom sehol!
<DakuTenshi> Erdage... megint bebasztal, ugye?
<Erdage> ize.. nem...
<DakuTenshi> dede
<Erdage> BAZZEG, honnan veszed??
<DakuTenshi> Erdage, te lany vagy...

sztem voltmár..

Rendor egy pasztornak: ha megmondom hany juha van, valasztok egyet es azt elviszem. A pasztor belemegy, a sun kis szamolgatas utan kiboki a helyes valaszt: 123. Elvisz egyet, a pasztor utanaszol: ha kitalalom a foglalkozasat, visszahozza, jo? Maga rendor. - Honnan tudta? - Onnan, hogy a pulit akarta elvinni.

ez kurvanagy

Móricka bemegy az apja szobájába, és látja, hogy apukája éppen egy
gumióvszerrel ügyködik. Apja észreveszi Mórickát, és igyekszik
eltussolni az ügyet; gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne
valamit. Móricka kíváncsian kérdezi:
- Mit csinálsz, apa?
...- Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt- vágja rá az.
- És mit akarsz vele csinálni? Megdugod?

nyekk!!!

na, Skrabi, ehhez mit szólsz? (csak lehetőséget akarok adni, hogy növeld a hozzászólásaid számát )

azzal a lendülettel ahogy leugrottam az ágyról távoztam is a helységből
kinyitom az ajtot, erre látom csontig kifehéredett papák ülneek a vároban, tuti halálra rémült mind XDDDD

na rég írtam már ide én is...itt 1 kis hosszú finomság bash-ról:

Guderian ЯR üzenete:

bazzeg, voltam anno 1 specko dokinál
anyajegyeket távolít el, de ilyen lézeres vágókés cumóval.
pár héttel azelőtt már voltam ilyenen, csak ott érzéstelenítő injekció
szike, meg stb, tod sima rutin dolog, azt semmit sem éreztem, csak h valami bassza a hátam
Csuky üzenete:
aha és?
Guderian ЯR üzenete:
na azt tök aranyos nő a doki, aztmondja üljek fel az ágyra, lazuljak el..
jo mondom, lazuljak el mi? már kezdett gyanús lenni xD
felvágódok az ágyra, elkezdi, nem fogok érezni semmit, max 1 szúnyogcsípést... xD
jó oké. de bazeg, 10másodperc mulva elővesz egy fém lapot, mondja, hogy tegyem rá a kezem
mert le kell földelni magam xD nabazzeg mondom villamosszék =D dekirálylesz...
ráteszem a kezem, elkezdi lazitsak, kis csipést fogok érezni a nyakamon..
lazitok, jo erre gec, mint akinek belebasztak egy baltát a nyakába
úgy rámarkoltam az ágy szélére, hogy felszakitottam a müanyag foliát rajta XD
Cs. üzenete:
ASDSASA
Gud. ЯR üzenete:
mintha késsel vágná le épp a fejem kb olyan volt, már alig birok ottmaradni az ágyon,
a fémlapot is már tövig belenyomtam az ágyba,
aztmondja a csaj ne vegyem le a kezemet a laprol mert megkúr az áram D:
hát mondom vagy azér fordulok be most mer levágja a fejem vagy megkúr a 220, elég jo a helyzet
Cs. üzenete:
bazd asd
Gud. ЯR üzenete:
alig bírtam beszélni közbe, csak annyi hagyta el a szám, hogy aazzzzztakuuurva
hát mondom ehhez képest auschwitz egy wellness center erotikus masszázzsal
mikor végeztünk, kb. azt hittem fél évig tartott annyira szar volt..
közben meg fél perc kb 
leugrottam az ágyról azt elkezdtem vele ordítani, hogy szúnyogcsípés mi??? a kurva anyádat
ez nem szúnyog, hanem airbus csipés b+
azzal a lendülettel ahogy leugrottam az ágyról távoztam is a helysé

Fortissimo, ezek nagyonjók

A filmrendező kisfia hazahozza az év végi bizonyítványát, és leteszi az apja elé:
- Na, papa! Nem csak a te filmed bukott meg.

A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk tízezer lejbe, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tudod visszatolni.
- Na, fogadjunk!
Kerítettek egy talicskát, s a kíváncsi kocsmai vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na, lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Na, akkor ülj bele!

Hé, most tényleg nem sértésből mondtam, csak vicces volt... Én is szoktam ám röhögni a saját vicceimen, a többiek meg csak néznek... ja igen, az egyik matekos vicc volt... az egyik srác leesett a székről, úgy röhögött azon mikor próbáltam elmagyarázni a deriválást a hallgatóságnak

Időnként imitt-amott rábukkan az ember Stirlitz és Müller viccekre (aki még nem tudja miről van szó, Stirlitz egy szovjet kém a II. Világháborúban), melyeknek nagy része faviccnek tűnik ha nem ismerős a háttér (és egyesek akkor is faviccek ha igen). Sose gondoltam hogy egy Stirlitz vicc ennyire meglepően fenomenális lehet, míg rá nem bukkantam erre:

Stirlitz arra ébred, hogy letartóztatták: egy cellában ücsörög, iszonyatosan fáj a feje, nem emlékszik semmire. Gondolkodni kezd: - Ki kaphatott el? Melyik szerepemet használjam? Lássuk csak.. ha fekete egyenruhát viselnek, akkor azt mondom, hogy Standartenführer Max Otto von Stirlitz. Ha zöldet, akkor Maxim Maximovich Isayev ezredes. - Nyílik az ajtó, és egy rendőr lép be, kék egyenruhában - Ejnye, már megint túl sok vodkát ivott, Tikhonov elvtárs!

Japánok legújjabb fejlesztése egy olyan fényképezőgép, melynek olyan rövid a zárideje, hogy képes lefényképezni egy csukott szájú nőt.

A legviccesebb egyébként az, hogy ahogy a saját vicceden röhögsz...

Volt egy férfi aki rájött a női logikára. De mire elmondhatta volna valakinek, belehalt a röhögésbe.

- Miért nincs stenk az ORI irodában?
- Mert Vörösmarthy Tér 1-3.

Nagyon jó!

Egy matematikaprofesszor észrevette, hogy eltört a cső a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelőt. A mester rendesen megcsinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada lett. Panaszkodott hát a szerelőnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el ő is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a főnökei nem szeretik a túlképzett embereket. A matematikus elment jelentkezni a vízvezetékszerelő céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van. Ezek után mint szerelő dolgozott, és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általánosa. Így a professzort is elküldték. Az első ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tőlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet. Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy mínusz ernégyzet pi. Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelő ezt suttogja: - "Cseréld fel az integrációs határokat!!"

ez mekkoraD

Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd...

Bocsi, bashhu, de kell ide:

The Joz üzenete:
*tudtad, h a sztaki szótár visszafelé Rátoszik a tsz?
Bori üzenete:
*bazmeg.........

Kálmuska-szagú vicc, csak erős idegzetűeknek!

Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét. Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.