Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

- Mi a programozónő rémálma?
- A végtelen ciklus...

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyűleütést?
- Word.

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

Helyszín: 50-es villamos, Határ út és Béke tér között.
Szereplők: 4-5 éves GYEREK, mellette ANYUKA, velük szemben öreg ANYÓ és a mai fiatalság jellegzetes képviselője: FIATAL. Ő flegmán rágózik.

GYEREK láthatóan unatkozik, lábát lóbálja. Később a széket kezdi rugdosni, majd egy idő után ANYÓ térdkalácsát. ANYÓ félrehúzódik, de a GYEREK lábai követik. Végül ANYÓ rászól. ANYUKA kikéri magának: ő azt vallja, hogy a gyerek egyéniségét hagyni kell szabadon kibontakozni.

Ekkor FIATAL kiveszi szájából az enyhén használt rágót, és hirtelen mozdulattal ANYUKA homlokára ragasztja. ANYUKA hihetetlenül felháborodik, kiabál. FIATAL nyugodtan megjegyzi: annak idején az ő szülei is hasonló pedagógiai nézeteket vallottak...

8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Rendőri jelentések:

"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit."

"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."

"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."

"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre."

"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."

"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."

"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."

"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták."

"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."

"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."

"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi."

Gyanúsítottak vallomásai:

"Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."

"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

Zolika az óvónénihez:
- Segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le!
Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy.
Végül nagy nehezen ráerőszakolja.
- Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam!
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölről. Valahogy csak sikerül újra.
- Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém!
Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben!
- De akkor miért nem a tiéd?
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte!
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Zolika, hol a kesztyűd meg a sapkád?
- A csizmámban!

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

Frappáns ügyfélkezelés

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Valódi beírások ellenőrzőkbe:

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szülő"

Egyetemista kislány levele

Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!

Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik...

Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol

Lányotok

8 dolog, amivel elüthetjük időnket munkahelyünkön

1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.
2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.
3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.
4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.
5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.
6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.
7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.
8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe

A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni öket.
Több kaja van a hütöben mint sör.
Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
A hírcsatornát nézed.
A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és
szakítanak.
A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
Idösebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
Nem tudod, mikor zár a Mc' Donalds.
A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
Nem szunyókálsz délutánonként.
A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
A reggelit reggel eszed.
Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
Ha egy ismerösödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem
gratulálsz.

Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert tudod, hogy ök
se találnak...

- Mit keres ez a toprongyos ember királyi udvaromban? - Ő Felséged udvari csillagásza. - Mi dolga az én udvari csillagászomnak? - Ő készíti felséged flottájának a tengeri térképeket. - Miért ilyen toprongyos ez a fontos ember? - Mert mindössze évi öt aranyat kap Felséged kincstárából. - Többet érdemel. Legyen mától fogva 100 arany a fizetése. - Bátorkodom Felséged figyelmét alázatosan arra felhívni, hogy akkor Felséged udvari csillagászának a státuszát soha többé nem fogja csillagász betölteni..

Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel.Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.- Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat! - mondja a nőnek. - Van itthon hintőpor? - Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed!Bill engedelmeskedik, mire az asszony:- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

Megy a kacsa a Bódva partján. Menne át rajta hogy hazajusson, de nagyon sebes a folyása, megsérült a szárnya, így átrepülni sem tud. Váratlanul elégurul egy dió.
- Hát te ki vagy? ...kérdi a dió.
- Én vagyok a kacsa, de a rókák csak Tásnak szólítanak. És te?
- Én vagyok a Szerecsendió, de a barátaim csak Szernek hívnak. Mi járatban?
- Hát tudod szeretnék átjutni a túlpartra, de nem tudok, mert megsérült a szárnyam, és nagyon sebes a folyó sodrása.
- De miért akarsz átjutni?
- Mert ott van az otthonom.
- Hol laksz te?
- Lakon.
- Jé, te Laki vagy? Képzeld, én meg Hegymegen élek. Épp oda igyekszem, és tudok egy jó utat. Tudod van egy palló a közelben, szivesen megmutatom neked.
- Jaj, én nem szeretem a pallókat, mert nagyon tériszonyos vagyok.
- Ne félj amíg engem látsz, én átvezetlek rajta.
A bokorban egy macska leskelődött, és az elhangzottak hallatán előugrott. A kacsa nagyon megijedt, félt hogy a macska elkapja. Elkezdett neki könyörögni.
- Kérlek macska, ne tegyél el láb alól.
- Ne foglak bántani, csak hallottam hogy miről beszéltek, és szeretnék segíteni nektek, hogy ez az akció renben végrehajtódjon, és mindketten épségben átérjetek. Ezért megtervezem ezt a műveletet, és végrehajtom, és mindketten átjuttok a túlpartra.
- Akkor te egy igaz macska vagy.
- Tudod én spanyol vagyok, így jobban szeretem, ha Gato-nak szólítanak. mert ez spanyolul macskát jelent.
Mikor mindezt megbeszélték, Az igaz gató végrehajtotta a "szer vezeti át a laki tást".

zSÉÉ: Mivel jöttél?
Matya: Mercivel...nagy fehérrel
zSÉÉ: WOOOW! CLK vagy ML?
Matya: BKV..
zSÉÉ: az mien?
Matya: Csuklós bazdmegD:

ány üzenete:
*
*XD
*nemirsz
fiú üzenete:
*szartam.
*
lány üzenete:
*XD
*fúj.
*megpróbálhatnád
*szebben is
*a tudtommra
*hozni
fiú üzenete:
*szépet szartam.