Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, forduljon 45 fokkal balra!

Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk 35.000 láb magasan?

Torony: Olyan csörömpölőset mikor 747-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel.

Az orvos a pácienshez:

- Azt hiszem készítenünk kellene egy EKG-t.

- Ha szükséges...

- Nohát... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök igaz?

Skrabi, ha priviben küldenél egy e-mail címet megköszönném, ugyanis a vírusírtóm folyamatossan blokkolja a netet és nem enged privát üzenetet írni...Sajnos...

Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sorfőr!

És a 100adik:

Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.

A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.

Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.

Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
- Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
- Pilóta!
Hitler:
-Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna?

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszercsak megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot!
- Jó, akkor attól tiltom el!

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

-Erre annyi koncepció van, mint égen a tenger.(Czolner 2009. 04. 19, Kínai nagydíj)
-ÉÉÉs Kovalainen ugyanott megpróbálja ahol előbb éss ugyanott kicsúszik....ja ez az ismétlés...(Palik 2007 Kanadai nagydíj)

Bemegy a vak a kutyájával a boltba. A vak elkapja az ebet és elkezdi pörgetni a feje fölött. Az eladóhölgy rászól:

- Na de uram! Mit csinál azzal a szerencsétlen állattal?

Erre a vak:- Kuss! Körülnézni már csak szabad.

Skót gyerek az apjának:

-Apuuuuu adj 4 pennyt!

-Mennyit? Hármat? Tessék itt van kettő válassz!

Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman:
- Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörű barna nő szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön. Erre én zuhanórepülésben, kivont szerszámmal rárepültem...
- Ez igen! És meglepődött mi?
- Hát ő nem annyira... de a Láthatatlan Ember az nagyon!

-Hé szomszéd! Nem kő magának egy fél disznó?

-Heh, minek, csak eldőlne az ólban.