Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.

22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkozta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

-Honnan tudod, hogy náthás a medve?

-Taknyos a málnás. xD

-Mit csináltok,elvtársak??

-Bontjuk a téglagyárat.

-De hát téglára szükség van!

-Azért bontjuk.

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
- A főnökét.

- Hogyan lehet felismerni a terroristát?
- ???
- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.

- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
- Tényeg? És mi a neve?
- Word.

- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy... különleges halfajta.
- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen különleges!

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!

!Nekem is lesz!

-Nappal Ugat, éjjel úszik?
-???
-Nagymama protkója...

Mi az? Cukros és szobahőmérsékleten köt?

-???

-Nagymama.

A parasztember nagy bajban van, úgyhogy elhatározza, eladja a tévéjét. Már megy is az utcán a képládával, amikor is összetalálkozik Bajnai Gordonnal. A miniszterelnök megkérdezi, hová viszi a tv-t. A paraszt elmeséli a történetet. Gordon erre azt mondja:

- Ne add el a televíziódat, a héten nagyon jó műsor lesz.

- Oszt milyen jó műsor?

- Hétfőn én, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom, péntek-szombat-vasárnap a nép.

Bajnai ezzel meggyőzte a parasztembert, hogy ne adja el a tévét. Megy haza, az asszony pedig kérdőre vonja, hogy miért nem adta el a tv-t. Erre a bácsi mondja, jó lesz a műsor a héten.

-Oszt milyen jó műsor lesz?

- Háááát, Hétfőn a Félkegyelmű, kedden a Makrancos hölgy, szerdán a Rém rendes család, csütörtökön Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap a Nyomorultak 3 felvonásban.

Az utcán megtámadja egy rabló a gyanútlan ügyvédet:

-Pénzt vagy életet!!!

Mire az ügyvéd:-A pénzt! A pénzt kérem!!!

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
-Elmondaná mi az oka,hogy el akar válni a feleségétől?
-Kérem,én teherautó sofőr vagyok.Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton,mikor hazamentem,ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva,hallom,hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
-Nem hagynák abba ezt a lármát,legalább hétvégén?

Két cimbora beszélget.Egyikük megkérdi a másiktól:
-Te,ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged,miközben te horgászol,
akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét.
-Hát azt nem tudom,hogy ellenségek lennénk-e,de hogy kvittek az biztos.

A férj virraszt haldokló felesége mellett.Egyszer csak megszólal az asszony:
-Józsi,valamit el kell mondanom.
-Cssst,ne pazarold az erődet beszédre-csitítja a férj.
-De ,Józsi,nem hallhatok meg úgy,hogy nem mondtam el neked az igazat.
Megcsaltalak többször is.Lefeküdtem a bátyáddal,az apáddal és a legjobb barátoddal.
-Cssst,ne fáraszd magad ,kedvesem. Megbocsájtok neked!
De én ezt már korábban is tudtam,mit gondolsz,miért mérgeztelek meg?

Erélyes hang a telefonban:
-Azonnal halkítsa le a rádióját,vagy feljelentem.
-Eszemben sincs!Ha zavarja,költözzön egy másik utcába!
-Onnan beszélek!