Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két székely legény találkozik.
- Hallom, megnősültél . . .
- Mög.
- És kit vettél el???
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- Ne hülyéskedjél, ilyen nevű lány nincs is a faluban . . .
- Mondom, hogy a Jézus Máriát.
- Van róla képed???
- Akad . . .
- Mutasd! . . . Jézus Máááááááááária!!!

A rendőr felesége éppen otthon csalja férjurát az ágyban, amikor hirtelen hazajön a férj. Az asszony nem tud mit csinálni, gyorsan elbújtatja az idegen tagot a tv mögé.
A feleség megrémül, ugyanis a férje amint belépett az ajtón leült a TV elé meccset nézni. A feleség (hogy kicsalja a férjét a TV elől megpróbál kitalálni valamit, amivel felállítja az urát a készülék elől.
Azt mondja az asszony:
- Gyere már ki te ember a konyhába, mert olyan érdekesség történt, hogy amikor a sörödet ki akartam volna tölteni a korsódba, akkor a korsónak hirtelen leesett az alja, de a sör nem folyt ki.
Azt mondja a rendőr.
- Ez neked érdekes, képzeld el, én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, oszt itt ment el mellettem.

- Taszilókám, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni....
- Kérlek Arisztid, állom a fogadást.
Arisztid rendelt egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozta, megkérdezte tőle fennhangon:
- Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott?
Húúú de tetszett ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondolt, hogy ezt ő is eljátsza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.
Úgy is lett. Mondja az étteremben a feleségének:
- Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni...
Rendelt is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákezdett:
- Mi a lóf...sz ez, csak nem kuglóf???

Iszonyatosan ronda nő megy be a bankba két gyerekkel. A biztonsági őr megkérdezi:

- Elnézést hölgyem, ikrek?

A nő válaszol:

- Nem, az egyik 12, a másik 10 éves. Miért, ennyire hasonlítanak?

- Á nem, csak nem gondoltam volna, hogy magára kétszer is ráültek.

Egy újabb hülyeség, de ez legalább mókás!

SZIASZTOK!
Kérlek titeket segítsetek,nagyon fontos!!!
Augusztus 8.-án Tihanyban nyaraltam a barátaimmal,amikor a révhez közeli vendéglőben megláttam életem legszebb,legcsinosabb.legbűbájosabb téglafalát.Nagyon sajnálom,hogy akkor nem mentem oda hozzád de szinte megbénultam a gyönyörtől.
TE téglavörösben pompáztál,némiképp elszíneződött fehér fugával díszítve.
Rajtam papucs,virágmintás ing és naci a kezemben egy palack száraz bor figyelt.
Kérlek jelentkezz ha magadra ismertél!!!!!!!!!!
KÉRLEK TITEKET,TEGYÉTEK KI MINDENHOVA EZT AZ ÜZENETET KÖSZI

Miért viszi a víziló a pofájában a vizet a medencéje egyik sarkából a másikba?

Mert fészket rak.

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!

Két rendőr azon verseng, hogy melyikük tud messzebbre pisilni.

Vajon melyik győz?

Amelyiknek le van húzva a slicce.

Két rendőr beszélget:
- Te, miért van rajtad két fekete karszalag???
- Hát tudod tegnap halt meg az apám...
- Na de a másik???
- A bátyám ma reggel felhívott hogy meghalt az édesapja.

A rendőrök tetten érnek egy ukrán bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatják ki. A kérdés:
- Hová rejtette az elrabolt 10 000 000 dollárt?
- Nem mondom meg - szól a gengszter. A tolmács fordít. A rendőrfőnök pisztolyt ránt, és mondja:
- Ha nem árulja el, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a bankrabló megijed:
- A pénzt egy fekete szatyorba tettem és az erdő legmagasabb fájának a tövében ástam el.
A tolmács a rendőrhöz fordul.
- Azt mondja, lője le nyugodtan, nem fél a haláltól!

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli mit is kell csinálni:
- Semmi gond fiúk. Csak ki kell találni mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "atomreaktor". De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam.
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?

Cigány jelentkezik rendőrnek. Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzelsz te rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
Cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!

- Hogyan válogatják ki a rendőrjelölteket?
- Beállítják őket esőben egy eresz mellé. Aki beáll az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki nem áll be, azt felveszik, mert bátor.

- Miért eszik a rendőr esőben?
- Mert a nagymamája azt mondta, hogy akkor egyen amikor jól esik.

Kissrác bicajozik:

1. kör: Nézd anyu! 1 kézzel!

2. kör: Nézd anyu! Kéz nélkül!

3. kör: Néft anu! Fog nélkül

- Az én férjem olyan, mint a focilabda.

- Ezt hogy érted?

- Minden este berúgva találom a kapuban...