Mi a közös a tangabugyiban és a motoros láncfűrészben???
- Egy rossz mozdulat, és két ujjad megy a picsába!

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.

Miért jó az EMO torta?

Mert felvágja magát!

- Mi az emok kedvenc filmje?
- ?
- A Penge!

Egy csöves Amerikában a Fehérház előtt ácsorog, kutyaszart ken a szárazkenyérre,és azt eszi. Arra megy Obama, és kérdezi :

-Mit csinál maga?

-Hát nincs pénzem kajára, ezért kutyaszart kenek a kenyérre azt eszem

Ezen nagyon elbotránkozik az elnök, és ezért meghívja egy kiadós ebédre, egy híres vendéglőbe. A tagnak tetszett a dolog, ezért gondolta, Oroszországban is szerencsét próbál, itt is ugyanez a Kreml előtt. Meglátja az elnök:

-Maga meg mit csinál?

-Hát nincs pénzem kajára, ezért kutyaszart kenek a kenyérre azt eszem

A ruszki elnök szintén meghívta ebédelni. A koldus vérszemet kapott, tovább ment így több országon keresztül, mire Magyarországra ért. Itt szintén a megszokott szituáció, a Lánchídon kente a szart a kenyérre, amit egyből ki is szúrt Bajnai Gordon, reggeli kocogás közben.

-Maga meg mit csinál?

-Hát nincs pénzem kajára, ezért kutyaszart kenek a kenyérre

közbevág Bajnai:

-Azt látom, de miért ilyen vastagon?!!

Két EMO beszélget:
- Kérsz egy Tokio Hoteles nyalókát?
- No Thanx!

Hazaér az emo az orvostól, és újságolja az anyjának:
-Képzeld anyu, voltam orvosnál.
-Na, és mi volt?
-Hát van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-Kezdd a jóval!
-Megfogok halni.

Az anyós haldoklik. A veje virraszt mellette.

- Jaj, jaj, jaaaaj, meghalok. Jajjjj meghalok. Jaj van egy pók a plafonon.

- Mama, mama, egyszerre csak egy dologra koncentráljon...

- Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
- Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
- Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
- Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
- Igen, csinálja már!
- Na jó, nyissz-nyissz. Kész van. De most már árulja el, miért akarta?
- Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
- Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
- Á, de igen. Ez a pontos kifejezés!

Hitler megkérdez egy zsidó gyereket:
- Mondd kisfiam hány éves vagy?
A gyerek ragyogó arccal:
- Hat, de jövőre már hét leszek és megyek iskolába!
Mire Hitler:
- Te kis optimista!

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Ájulásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, a szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor péntekenként nehéz napod lesz!

A hangya szorgalmasan gyűjtögette a betevőt nyáron, a tücsök meg csak muzsikált és muzsikált egész nyáron. Aztán jött a tél, repkedtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

Öreg, ráncos, töpörödött anyóka a temető kapujában a sírásóhoz:
- Mondja már, merre van a 330-as parcella 22-es sír!
- Szeretem ezeket, kicsámpáznak itt, aztán nem találnak vissza!

Szégyen a futás, de a k.... anyját annak, aki kerget!

1/2X 2X+ke0.5te O1/2iát
(Félix kétszer megkefélte Oféliát)

- Miért esik fejjel le az etióp a fáról?
- ???
- Mert fogtömése van.

- Miért nem fér el 5 EMO-s egy szobába?
- ???
- Mert csak 4 sarok van, ahol sírni tudnak!

Arisztid üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan! Nem vagyunk mi kannibálok!

- Igaz-e Zsiga, hogy görényt vettél?
- Igaz, bizony.
- És hol tartod?
- Hol, hol, hát a putriban.
- Aztán nincs ott nagyon büdös?
- Az van, de majd megszokja!