Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: - Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem ?
- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolata van, nem 6
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f***a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek nem a büdös pi***ba.
- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!
Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
- Józsi, hát te meg mit csinálsz? - kérdi a feleség.
- Zenét hallgatok.
- És mégis milyen zenét? Én nem hallok semmit!
- Hát a Csendes éjt!
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
vagy:
-Neked mi a foglalkozásod??
-Háát,én vagyok a Fujitsu-Siemens termékbeszerzésért is felelős kampányigazgatójának,ügyfélkapcsolatok fenntartásával is foglalkozó helyettese.És te mi vagy?
-Pék.
nem ismertem,de olyan,mint a törpetörpés,vagy a körcirkulációs ingóstabilizátoros...inkább nem írom be egyiket sem,mert linket nem tudok ahonnan bemásolhatnám,leírni,meg..uhhh,szép hosszú szakállam nőne.helyettük itt egy zsiráfos:
Zsiráf bemegy a műszaki boltba.
-Kérek egy kiló kenyeret.
-De zsiráf,ez egy műszaki bolt,itt nem árulunk kenyeret!
-Jó.
jelző bárányosat ismered?
volt 1szer 1 királyság ahol csak bárányokat tartottak. és volt 1
bárány ami mindenben a legkirályabb, legjobb volt.Ezt a bárányt
jelzőbáránynak hívták .erre a bárányra a királyság legjobb pásztora
vigyázott.de 1nap elhagyta. szomorúan megy a királyhoz:
-királyom, elveszett a jelzőbárány.
-attól függetlenül h te vagy a legjobb pásztor, fel kell h akasszunk, felakasztották.
pár nap múlva a király 3fia közül a legidősebb ezt mondja apjának:
-apám elmegyek és megkeresem a jelzőbárányt és épségben hazahozom.
-jólvan fiam, de a törvény az törvény, ha nem jársz sikerrel fel kell h akasszunk. elindul a fiú. eltelik 1nap, 2nap, 4nap, 7nap, 2hét, 5hét, 2hónaphazatér a fiú, jelzőbárány sehol.
-fiam nagyon sajnálom, de fel kell h akasszunk.Felakasztották.
később jön a középső fiú és azt mondja apjának:
-apám elmegyek és megkeresem a jelzőbárányt és épségben hazahozom.
-jólvan fiam, de a törvény az törvény, ha nem jársz sikerrel fel kell h akasszunk.
elindul a fiú, eltelik 1hónap, 3hónap, 6hónap, 7hónap, 8hónap, 9hónap
hazatér a fiú, jelzőbárány sehol.
-fiam nagyon sajnálom, de fel kell h akasszunk.Felakasztották.néhány nappal későbbb a legkisebb fiú is bejelnti apjának h ő is megpróbálja visszahozni. elindul, eltelik 2hónap, 3hónap, 4hónap, 5hónap, 8hónap, 1év, 2év, 3év, 4év, 5év, 6év, 7év, 8év, 10év, 11év,hazatér a fiú, jelzőbárány sehol.-fiam nagyon sajnálom, de fel kell h akasszunk.Felakasztották.
Mondok másikat
1dagadt nő megy fel 1 sífelvonón a táskájából kilóg 1 pici kuyának a feje, a nő mellet 1 csávó nagyon dohányzik, megkéri a nő h oltsa el a cigijét.nem oltotta el. ekkor a nő fogja a cigit, kibassza az ablakon.a csávó erre megfogja a kutyát, kibassza az ablakon.felérnek a csúcsra, várnak 1 picit aztán látják h jön fel a kutya.és mi van a szájában???
A JELZŐBÁRÁNY!!!!!!!!!!!!!!!!!
Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
- Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
- Nincs.
- Szóval ügyetlen!
- Pontosabban volt már egy...
- Akkor együgyű!
- ...de aztán elvették és másnak adták.
- Tehát ügyefogyott!
Az ügyvéd-dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Ügyvéd kérdezi az orvost a tárgyaláson:
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenőrizte a légzést?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomást?
- Nem.
- Tehát elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
- Nem.
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyökből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik: - A kocsim! A gyönyörű kocsim! A motoros erre megszólal: - Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg. Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:
- A Rolexem!
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
- Lehetnék még valamiben segítségére? - kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.
- Igen…Úgy félek a villamosszéktől…Kérem legyen mellettem és fogja a kezemet…
Az ügyvédhez becsönget a szomszédja, akinek kis élelmiszer boltja van.
- Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
- Csak tessék.
- Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okoz?
- Természetesen a gazdája.
- Akkor legyen szíves fizetni ezer forintot, ügyvéd úr, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!
- Kérem, akkor ezt levonva összesen ötszáz forinttal jön a jogi tanácsért.
Két munkás dolgoyik egz építkezésen.Azt kérdi az egyik a másiktól:
-Te, hogy van az hogy mi itt dolgozunk, mint a barom a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
-Nem tudom kérdezd meg tőle!
A munkás odamegy a főnökhöz, és megkérdi:
-Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt mégis maga veszi fel?
-Hát, az intelligencia miatt
-Mi az intelligencia?
-Megmutatom.Nézd,ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg,ahogy csak bírod!
Így is tesz, de a főnök a kellő pillanatban elveszi a kezét így a munkás a fatörzset kapja el.
A munkás visszamegy a társához.
-Na, megkérdezted?
-Igen, az intelligencia miatt, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem a kezem a homlokomra te pedig üsd meg jó erősen...
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!