Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Még nem érhettek le pestről... Még

Ha ez volt zsiráf utolsó hozzászólása, akkor a secrity man megtalálta őt.

Fúúú, ember olyan beteget álmodtam, reggel amikor visszagondoltam rá csak röhögni tudtam Csöngettek, kisétáltam, hát nem a Sváby Andris van ott? Az egész napló stábjával? "Az egész ország a vicceiken nevet, mégse tudják kik valójában ők. Mi megkerestük őket. Jöjjenek a lelkes vicclapos fórumozók." Aha, majd pont minket fog megkeresni, meg kideríteni, hogy kik vagyunk. LOL. Szerintem nem nagyon olvasgatják ezt a fórumot... Csak nehogy megsértődjön, és két ilyen 2x2 méteres security mennel jöjjön ide...

ez naon jó volt

itt van még egy:

-Milyen az igazán vékony ember?

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát!

Riporter kommentál:

- Nos, mindkét csapat feljött a pályára... igen ott az egy igazi svéd kapus... nézzék ahogy beáll a kapuba, s véd.

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:

- Drága gyerekeim! Azt kívánom, hogy úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!

Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:

- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

farkas sétál meztelenül az erőben, és lefekszik aludni. Arra jön a nyuszika, meglátja a farkas ömmm szerámát, és megszólal:
-Gomba! Nekiáll elkezdi cibálni, de sehogy nem jön ki a "földből", így hát elmegy.
Farkas is hazamegy elmondja a haverjainak, hogy mi jót tett vele a nyuszika. Másnap kinn fekszik az összes farka a mezőn arra jön a nyuszika:
-Mennyi gombaaa!!! Még jó, hogy hoztam kaszát!

Na, mindegy, visszajöttem még pár kérdezz-felelekkel:

- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- ???
- A biciklista.

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
-???
- Egyikből sem lehet kijönni!

- Mi volt a különbség a 4 éves Bach és a 4 éves Mascalni között?
-???
- Az, hogy Bach már tudott Mascalni, viszont Mascalni nem tudott Bachni.

- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
-???
- Mert azon csak egy paraszt áll!

szerintem pl ez a fárasztó:

Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
Mert megdöglött!!

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

Nemtudom, ki hogy van a fárasztó viccekkel, de ez nagyon nagy:

- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
- Száll a finn gerelye...

A feleséghez megérkezik a szerető,de mielőtt belekezdenek a házasságtörésbe,az asszony így szól:

-Drágám!Takarjuk le a papagájt,mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek,majd a férfi új ötlettel áll elő:

-Kedvesem!Kitaláltam egy új pózt!Te letérdepelsz,én felugrok a csillára,belengek,majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Mire a papagáj:

-Nem érdekel,ha a nyelvem is kivágjátok,de ezt akkor is látni akarom!

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen,hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.

-És nem tudott elmenkülni?-kérdezi a rendőr.

-Hogyan menekültem volna el?Jobbról fal,balról fal,mögöttem a férfi,előttem meg már fel volt mosva!

Hogy a francba lehet húzni??? Csak elmondod az első részét, és hogy senki nem találta meg. Utánna meg egy másik viccbe kel elmondani, hogy megtalálta vki a jelölőbárányt Csak másfél óra után már kimegy a fejedből

A jelölőbárányos már volt itt a forumban, de nem tűnt olyan hosszúnak...
A rózsaszín gorillásat nem találom sehol. Tulajdonképpen egy végteleníthető vicc...
Az a lényeg hogy a gorilla elől folyton menekül a takarítónő, majd úgy egy óra után mond azt: ÉÉÉS akkor a gorrila utoléri a atakarítónőt megfogja a hátát és azt mondja: MEGVAGY!!!!

ha már a hossyú vicceknél tartunk, akkor a jelölőbárányt ismeritek?

az nálam ilyen téren mindent visz, Erédlybe menet a buszon másfél órán át mesélte haver... kissé kivoltunk már...

én nem ismerem a rózsaszín gorillásat, és nem is találom sehol... de ha kérem hogy írd be, megköveztekXD