Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Nyuszika fuvezik a folyo partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza a mezőn, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

naon jók a viccek lawrence. én úgy ismerem hogy nem mindegy, hogy szar melett falni vagy fal melett szarni

Egy idegen városban Kohn fiákerbe ül, a székely kocsis készségesen mutogatja neki a nevezetességeket:
- Ez itt a katolikus katedrális. Az pedig reformátusok temploma, s vele szembe' az evangélikusoké... Ez itt a zsidó imaház...
- És antiszemiták vannak-e a városban?
- Azt nem tudom, de hogy templomik nincs, az hétszentség!

Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba, és rendel három korsó Guiness-t. Leül egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat. Amikor újra rendel három korsóval, a pincér megjegyzi:
- Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna, jobban tudná élvezni a sör ízét.
- Tudja, hárman vagyunk testvérek. Egyik bátyám Amerikában él, a másik Ausztráliában. Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk a távollévő helyett is.
A férfi ezután mindig hármassával issza a söröket. Egyik nap azonban csak kettő korsóval kér. A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
- Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a kedves báty elvesztése miatt.
- Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem etiltott az orvos az alkoholtól.

Parasztbácsi bemegy a városba, ki van írva: Optikai szalon. Betép, ilyet még nem látott:

-Mit árulnak itt kisangyalom?

-Bácsika, ez pápaszem...

Felteszi az öreg, csodásan lát vele...

-Hát ez nagyon jó angyalom... Pápafasz nincs?

Szisziphusz gurigálja felfelé a hegyre a kis sziklácskáját, mikor arra jár Oidipusz. Franc megette, mámeg legurult a kövecskéje..Oidipusz nem bírja tovább, beszól:

-Figyusz, Szisziphusz, addig gurigázol, míg a végén az emberiség az értelmetlen, soha véget nem érő munkát a te nevedhez fogja kapcsolni....

-Tudod mit Oidipusz? B@szd meg az anyádat!!!

- Hogyan lett híres Osama bin Laden?
- Berobbant a köztudatba...

- Mi az abszolút szabálytalanság?
- ???

- Mentalistának lottózni!

Mi az abszolút nem mindegy?
- ???
- Sír mellett szarni vagy szar mellet sírni

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!
- Miért, dugni jött?

Testes asszonyság a nőgyógyásznál.
- Asszonyom! Legalább fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

Egy öreg anyó beszélget a doktor úrral:
- Tényleg már csak 3 napom van hátra?!
- Hát, tartós tejet már ne vegyen...

Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?
- Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.

Hogyan keletkeztek a skótok?
- ???
- A svábok kiközösítették a tékozlókat!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

a véletlen nagyon úgy akarta, hogy megértsed

Én meg ha nem olvasom el a te üzidet még most se értem úgyhogy köszi

Ne haragudjon, az állomást keresem!

Nem haragszom. Keresse nyugodtan.

Elnézést uram, nem tudja, hogy juthatnék az Operába? kérdi egy fickó, hegedűtokkal a hóna alatt.

Gyakorolni, mindig csak gyakorolni....

- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

- Nem, ez az én cuccom!

bocsi h beszólok, de ez már volt (de akkor sem rossz és rám kiffejezetten igaz)

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...

- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti.

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon...

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantanak egy fickót, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled mi történt?
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...

Bemegy a púpos a pékségbe:
- Kérek egy kiló kenyeret!

A pék kilép pult mögül és hátbaveri:

- Majd, ha az előzőt lenyelted!


Ez majdnem olyan gonosz,mint amikor haveromék benn kórházban találtak egy félkarú csávót és megdicsérték hogy idézem: ''Tiszta kar vagy ecsém'' : ))