Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

és kommentei

igen,de csak egy, az pedig éppen a vicclapot bámulja

ilyen állat pedig van!!!

A székely egyszer elmegy Budapestre, nézelődik egy darabig, majd elhatározza, hogy bemegy az állatkertbe. Miközben járkál, eléri a zsiráfok ketrecét, s miután jól megnézte az állatokat erélyesen a derekára teszi a kezét, majd azt mondja:
-Ilyen állat pedig nincs!

---

A székely egszer felébred, hát nagyon örül valaminek. Kérdi is a felesége:
-Hát apjuk, tö minek örülsz önnyire?
-Hát anyjuk, én azt álmondtam, hogy Bukarestben vótam!
-És tö önnök mér' örülsz önnyire?
-Nono! Útlövéllel!

Hatalmas árvíz a faluban.A pap felmászik az áradat elől a templomtoronyra.Imádkozik:

-Ó,Istenem,Istenem,segíts!-félóra múlva arra megy egy csónak,a benne ülők kérdezik:

-Atyám,nem száll be a csónakba??

-Nem,nem,majd az Isten megsegít.-a pap tovább imádkozik.Félóra múlva megint arra megy egy csónak,a benne ülők kérdezik:

-Atyám,nem száll be a csónakba?

-Nem,nem,majd az Isten megsegít.-egyre emelkedik a vízszint,eléri a templomtorony tetejét,megfullad a pap.Kérdezi a mennyben Istentől:

-Uram,miért nem segítettél??

-Háát,fiam,én két csónakot is küldtem...

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a
barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak.Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!

az van akinek nem kifogés...

ní mindegy, én örülök neked... xD

Még élek, tudod ma nem volt munkanap

Na, Zsiráf, megvagy, vagy még köröznek?

Egy 94 éves bácsika elvesz feleségül egy 87 éves öregasszonyt.
Első este a férj benyúl az ágy alá, megfogja a nénike kezét és elalszanak.
Második este ugyanígy tesznek.
Harmadik este a bácsika már nyúlt be a takaró alá, mikor a felesége:
-Jajj drágám, most ne, túl fáradt vagyok!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Apám tegnap elmesélte azt, amit a szexről tudott... Szegény Anya.

---------------------------------------------------------------------------------------

- Miért sír a kis kannibál, amikor bemegy a szülei sátrába?
- Mert éhes.
- És miért sír, amikor kijön?
- Mert árva.

--------------------------------------------------------------------------------------

Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok, nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs, de van egy JOINTOM.
- Gyere, elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?

------------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a púpos a pékségbe:
- Kérek egy kiló kenyeret!
A pék kilép pult mögül és hátbaveri:
- Majd, ha az előzőt lenyelted!

------------------------------------------------------------------------------------

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki boncmester,!!!

- Hello bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked…
- Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle.

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

-Figyusz, főnök, ez a dög Sipi leseggfejezett..

-Jól van Kálmuska, majd beszélek a fejével, máskor ne csináljon ilyet..

Másnap:

-Figyuzz, főnök vazze, ez a dög Sipi...

-Megin leseggfejezett?

-Nem, hanem amikor ittuk a kávét, aszonta: Helló kolléga, beöntés?

Vagy valami pipás parasztnál: Oszt' mi az az internöt??
Ok már vágom Gabi...

Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

milyen tv vagy mi?

Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.

Gyorsan írok pár viccet benne akarok lenni a tv-ben!