Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

He,ne lopd a kepem!

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...

Székelyember meg a fia marhát vág. Azt mondja a székelyember, gyere fiam Áron, fogd le a bika szarvát! Székelyember a fejszével odavág. De a bika csak ficánkol. Megint odavág. - Erre megszólal a székelygyermek: Édesapám, ha mégegyszer így fejbeb@sz, hát Isten bizony eleresztem a bika szarvát!

Kovács kifog egy aranyhalat.
-Ha elengedsz,teljesitem egy kivánságod.
-Konyakot szeretnék pisilni.
-Rendben
Kovács előveszi,a markába pisil,megkóstolja.Kitünő minőségü konyak.Hazamegy,kér a feleségétől két poharat,megtölti őket.Megisszák,nagyon tetszik nekik.Még aznap este Kovács csak egy poharat kér.
-Hát nekem nem jut konyak?
-Asszony,te az üvegből iszol.

rdatlan ronda nő kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
A nő visszadobja és így szól:
- Legyen egy luxusházam!
Megkapja.
- Legyen 10 000 000 000 euróm a bankszámlámon!
Megkapja.
- Tudom, hogy baromi ronda vagyok. Az utolsó kérésem, hogy soha többé ne tudjon ellenállni nekem egyetlen férfi sem!
Így lett a baromi ronda nőből csapolt sör.

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács!

A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

Szerjozsa anyósa már öreg, és kérve kéri a vejét, hogy hadd temessék a Kreml falába.
- De hát anyuka, ez lehetetlen! Tudja, hogy akit oda temetnek, az mind híres ember.
De a mama hajthatatlan. Szerjozsa megsajnálja az anyósát, és pár nap múlva boldogan hívja fel telefonon:
- Sikerült elintéznem, anyuka! Készüljön, mert két óra múlva temetjük.

Ja és még egy utolsó mondat:

Hajrá Fradi!

Két barát beszélget:
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él.

lehet, sőt valószínű hogy ismeritek őket? de attól még jók:

Utolsó mondatok:

Micsoda?! Mit nem merek?

Ha finnyáskodsz, én eszem meg!

Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!

Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!

Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...

És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?

Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?

Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?

Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!

Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.

Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?

Ez a századik ugrásom!

Elvtársak! Ne lőjetek!

Indíthatod a motort!

...miféle benzinszagot?

Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék...

Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...

Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!

Én értek a villanyszereléshez!

Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?!

ha valakinek nem tetszik, az nem az én hibám, élőben mindenkinek nagyon tetszett

igaz, hogy nem vicc, de eddig bárkinek mondtam el, tetszett neki:

pécsen lakom, és a közelünkben van egy felüljáró, és ott szoktak munkálkodni a csúnya nénik. egyszer amikor a felüljáró alatt megyek hazafele, akkor látom, hogy az egyiket hátulról "megtolja" egy férfi, de mivel csak arra tudtam menni, ezért elsétáltam mellettük. Észre is vettek, abbahagyták rögtön, és néztek rám, mint ha még nem láttak volna fehér embert, de nem szolalt meg egyik sem. szép lassan elindulok tovább, majd visszafordulva mondom a nőnek: Ne zavartassa magát, csak további jó munkát!

Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
- Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.
- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!