Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.- ismeretlen szerző

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odab@sszak?!

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyr?l mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Hitler a koncentrációs táborban kiválaszt egy cigányt, egy oroszt, és egy négert, és azt mondja nekik:
-Ha átússzátok a medencét szabadok vagytok!
Először beleugrik a néger, és azonnal elsüljed.
Másodszorra ugrik az orosz, elúszik a feléig, és akkor elsüljed.
Harmadiknak ugrik a cigány, úszik, úszik, már csak egy karcsapás választja el a medence túlsó végétől, amikor elsüljed...
Megszólal Hitler:
Huh! Már azt hittem saválló!

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

- Hogyan ismerhető fel az orosz mikrochip?
- Hát elég messziről.

- Mit észlelsz, ha egy amerikai lehallgatóberendezés van a helyiségben?
- Semmit.
- És mit észlelsz, ha egy orosz lehallgatóberendezés van a helyiségben?
- Eggyel több a szekrény.

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál
tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?

Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.

Április 4. után a tanító néni végigkérdezi a gyerekeket, ki hogyan töltötte ezt a szép ünnepet.
Annácska: Mi virágot szedtünk a kertben, és az apukámmal kivittük a hősi halált halt szovjet hősök emlékművéhez.
Tanító néni: Nagyon szép dolog volt, Annácska, örülök, hogy ilyen szépen megemlékeztetek a hősökről.
És te, Józsika, te hogyan ünnepeltél?
Józsika: Apukám beöltözött német katonának én pedig szovjet katonának, aztán egy jót birkóztunk, és én legyőztem apát!
Tanító néni: Ez nagyon kedves és vidám játék lehetett, biztos jól szórakoztatok.
És te, Pistike, te hogyan emlékeztél meg a szovjet hősökről?
Pistike: Apukám beöltözött szovjet katonának, én is beöltöztem szovjet katonának, aztán átmentünk a szomszéd nénihez, és amíg apukám leteperte őt, én egy nagy zsákba összeszedtem minden mozdíthatót.

A szovjet festőművészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel. Számtalan gyönyörű pályamű érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon mutatja az ülő, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festő képe marad, mely megdöbbenti a zsűritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható, Dzserzinszki elvtárs és Mrs. Lenin éppen szeretkeznek.
- Na, de ember, hát hol van Lenin?
- Lenin? Finnországban!