Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Karácsonykor Marci játszik a nappaliban, miközben anyja kint a konyhában a karácsonyi ebédet csinálja. Egyszer csak felkiált a gyerek:
- Anyu! Anyu! Ég a karácsonyfa!
- A karácsonyfa nem ég, hanem világít - világosította fel az édesanyja.
- Anyu! Anyu! Világít a függöny!

bemegy egy maszkos férfi a bankba, majd a kezében tartott cetliröl eel kezdi olvasni:

-10 deka szalámit, egy liter tejet, 10 tojást... de hisz ez nem is az én cetlim!

-erre a segitökész alkalmazott: -ezeket mind megkapja a szemközti közértben!

-nem is ez a baj, csak mit kezd a feleségem a cetlimmel a boltban?

A 8.A híresen rossz osztály. Az iskolába új biológia tanárnő érkezik és az első órája természetesen a 8.A-val van. Eleinte minden simán megy, amikor a tanárnő az uborkáról kezd beszélni, szemléltetésképpen felrajzol egy uborkát a táblára.
- Szóval, mi ez itt a táblán gyerekek?
- Egy nagy f...sz!!! - hangzik kórusban.
A tanárnő - mivel hallott már a 8.A-ról - úgy gondolja ezt melegében kell elfojtani és berohan az igazgatóhoz.
- Igazgató úr kérem teremtsen rendet a 8.A-ban! Az történt, hogy...
- Ne is folytassa, bízza csak rám, most elkapom őket - és megindulnak a 8.A felé.
- Hát ide figyeljetek! Elegem van belőletek! Minden tanár rátok panaszkodik, már előre félnek ha ide kell jönniük. Elég volt, mostantól kezdve nincs pardon, minden csínytevést meg fogok torolni, nem leszek tekintettel senkire. Megértettétek?
- Igen - hangzik a válasz.
- Akkor most álljon fel az aki azt nagy f...szt a táblára rajzolta!

Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház, meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez, tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.

kisfiú bemegy a boltba, majd elkezdi olvasni a cetlijét:

-10 deka szalámi, 20 deka sajt, és figyelj, hogy az a köcsög boltos ne nyomja le megint az ujjával a mérleget!

- Pistike, gyere ki felelni! Hogyan mondják spanyolul azt, hogy rigó?
- Izé... rodrigó.

kisfió sir a boltban. odamgy a boltos, és megkérdezi: miért sirsz?

-mert nemtudom hogy anyu mit mindott, hogy gyula hozz 10 deka csabait, vagy csaba hozz 10 deka gyulati!

de hogy hivnak téged?

Béla!

A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi:
- Szia, itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

gyerekeknek kell mondaniuk egy mindatot azzal a 4 szóval, hogy: anya, csak, egy van.

az elsö kislány: én szeretem az anyukám ,mert anya csak egy van!

tanárnö megdicséri.

móricka: anya ül a tévé elött és kiküldött 2 sörért a konyhába. megyek ki, kinyitom a hütöt, és bekiabálok anyának: anya, csak egy van!

gyerek kérdezi anyukájától:

-anya, ez a szalámiromlott, kezd penészes lenni, mit csináljak vele?

-edd meg!

-de penészes!

-de a vége jó?

-igen.

-akkor minden j, ha a vége jó

ez már nem pécsi:

öreg bácsi eszi nagyn lassana joghurtot, az unokája meg nézi a joghurtos pohár tetejét, majd egyszer megszólal: papa, edd gyorsabban azt a joghurtot, mert 3 nap mulva lejár!

nagymamámék az ágoston téren laknak(a hely nem lényeg) ahol most vmi "régészeti ásatásokat " végeznek. az volt benne az érdekes, hogy felfogadtak kb 20 embert, h ássanak, de abbol mindig csak 1-2 dolgozott. éppen mentem arrafelé, és elötte a kertben dolgoztam, szoval elég koszos volt mindenem, és találtam egy sárga láthatosági mellényt(amilyet a munkások is viseltek) és felhouztam, és beálltam ásni. észre se vették, hogy nem oda valo vagyok(mondjuk sapka volt rajtam is meg mindenkin) és mikor már ástam egy fél orája, akkor odajon vmi kedves "munkatárs", és azt mondja: "hé, figyeljé mán, háasszem neked nem kéne ásnod, mer a fönök asszonta, hogy még másfél óra, mire visszajön a bótbó, szóval én a helyedbe ne ásnék, mert ha valami fontosat találsz, a fönök kinyúvaszt"

ennél a pontnál elkapott a röhögés, és akkor észre is vették, hogy nem odavaló vagyok(megfuttattak kicsit, h mit szorakozok velük) de azért megvan a munkamoráljuk

Zsiráffoltos Foltos Zsiráf, te merre laksz? (hátha ismerjük egymást)

pécsen sok érdekes dolog történt, 1-2-t én most elmondanék:

haveromék (sajna pont nélkülem) a szent istván téren csoportosultak(ahol épitkezések voltak akkor) és találtak egy vastag pvc csövet. gondolkoztak, mit csináljanak vele... egyszercsak valakinek beugrott az isteni szikra, hogy bele kéne mászni és le kellene gurulni a dombon meg is csinálták, és legutoljára a falhoz csapodott majdnem vki a csövel(de elötte kiesett) és pont ott, ahol ö volt, eltört a csö... vannak érdekes emebrek

milyen fegyverrel vadászol nagy kék elefánra?

-nagy kék elefántlövö puskával!

és kis kék elefántra?

-megvárod amig megnő, és nagy kék elefántlövö puskával!

és rózsaszin elefántra?

-átfested kékre, és lelövöd nagy kék elefántlövő puskával!

és krokodilra?

addig vered, amig azt nem mondja hogy ö egy nagy kék elefánt, és akkor egy nagy kék elefántlövö puskával!!

hogy lehet egy elefántot 3 mozdulattal berakni a hütöbe?

-kinyitod a hütöt, berakod az elefántot, becsukod a hütöt.

és egy zsiráfot 4 lépésöl?

-kinyitod a hütöt, kiveszed az elefántot, berakod a zsiráfot, becsukod a hütöt.

melyik állat hiányzik az állatok gyüléséröl?

-a zsiráf, mert nem tudott kijönni a hütöböl.

van elötted egy krokodilokkal teli folyó, hogy kelsz át rajta?

-csak simán átúszol, mert a krokodilok is a gyűlésen vannak

mi az:

feldobod semmi, leesik semmi?

semmi!

akkor mért dobálod?

mi az? nagy, piros, és ne vedd a szivedre?

kombájn!

nagy zöld és nehéz kiszarni?

TRAKTOR!!!

kicsi, piros, és nem tesz jót a fogaknak?

tégla!

mi az, ami kicsi piros kocka?

elszúrt nagy kék gömb!

mi az? rózsaszín, a folyó partján él és kavicsokat eszik?

rózsaszín folóparti kavicsevő

és mi az, ami rózsaszin, folyó parton él, és homokot eszik?

rózsaszín folyóparti kavicsevő diétázik

Miért nem mer fingani a kismalac?
-Mert fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

Kiscsaj meg a csákója tép ki a moziból:

-Gyere, kicsim most elmegyünk ide a parkba, dugunk egyet...

-Mit akarsz, hiszen a moziban kétszer leszo..talak...

-Engem?

A tanitónő:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.