Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló ...
- Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el.
Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lő, majd meghal.
És a történészek több száz évvel később értetlenül nézik a szekrény tetején lévő csontvázat.

Egy kamionsofôr magába roskadva jelenik meg a kis falu rendôrségén:
- Vannak a környéken fekete tehenek?
- Nincsenek.
- És fekete lovak?
- Azok sincsenek.
- És nagy fekete kutyák?
- Azt hiszem, azok sincsenek.
- Akkor mégis csak a papot ütöttem el...

Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
... Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kőolaj STOP, földgáz STOP.

Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:
- Mond, te hogy vagy ilyen sikeres? Mi a titkod?
- Hát...először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
- Hát veled meg mi történt?
- Úgy tettem, ahogy mondtad: felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.

Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el?

A volt Szovjetunióban két paraszt dolgozik a földeken. Megszólal az egyik:
- Te, Szerjózsa, nem hiányzik neked most valami?
- Nekem?... Nem. Miért?
Dolgoznak tovább, majd megkérdi újra:
- Biztos, hogy semmi sem hiányzik?
- Nem. Hiszen minden itt van: párttagsági könyv, szakszervezeti tagkönyv, Lenin-szobrocska, vodka...
Ám a paraszt nem tágít.
- De figyelj már! Hát valami olyan sem hiányzik, ami pével kezdődik és aval végződik?
- Ja, persze! - csap a homlokára Szerjózsa. - A Pravda...

Ameriai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettőt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, lehajtja.
Mellette szóváteszik, hogy valami csak nem stimmel a sráccal. Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fűszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz.
- Oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz, mint egy orosz, de bazzeg errefelé akkor is ritka a néger.

ez is volt mar, de ujabban eleg sok volt-mar vicc kerul ide, hat ez akkor miert ne...

A patikusnak el kell utaznia, hívatja a segédjét:
- Idefigyeljen, fiam, akinek deréktól lefele panasza van, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
Fél nap múlva visszajön:
- Volt valami?
- Semmi, egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
- Mégpedig?
- Bejött egy gyönyörű fiatal nő, vállára omló szőke hajjal. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
- Uram, segítsen rajtam, fél éve nem láttam férfit.
- Nahát, ennek szemcseppet adtam.

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Egy fiatalember jelentkezik a rendőrségre. Ahhoz, hogy felvegyék vizsgáznia kell matematikából. Összeülnek a rendőrök, a vizsgáztató is jelen van, aki felteszi a kérdést:
- Mennyi 3x3?
- Négy!
A rendőrök ököllel verni kezdik az asztalt:
- Adjunk neki még egy esélyt! Adjunk neki még egy esélyt!
Újra felteszi a vizsgáztató a kérdést, érkezik a válasz:
- Hat!
A rendőrök újra:
- Adjunk neki még egy esélyt! Adjunk neki még egy esélyt!
A vizsgáztató már türelmetlenebbül kérdez:
- 3x3?
- Kilenc!
Mire a rendőrök:
- Adjunk neki még egy esélyt! Adjunk neki még egy esélyt!

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!

Két szőke nő beszélget:
- Te, én nem értem ezt a Napot!
- Miért?
- Mert akkor is süt, amikor világos van!

Szőke nő felszáll egy buszra Pesten, majd megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mondani, elmegy ez a busz New York-ig?
- Ugyan asszonyom, dehogy megy!
- Na, lécci lécci lécci!!!!!!!!!!

Szőke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy anyakönyveztesse gyermekét.
- Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes.
- Szuszogó - mondja a szöszi.
- Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!
- De van, a férjem is megmondta...
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető enged az IQ nyomásának...
A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
- Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
- Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.
- Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!!

- Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A VIII. Henriket uram.
- Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet.

A rendőr megbizatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"