Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 24 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

A nők mindaddig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült...

A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

és 70.-nek egy kicsit sajnáltatom magam:

kicsit fájt a fogam(bal hátso alul) ha azzal rágtam... ma pont nem fájt, nem törödtem vele, aztán egyszer megnyaltam, hogy nincs e a közelében vmi kajamaradék... hát nem volt... meg a fél fogam sincs meg... kilyukadt szerencsétlen... alapba a fogam felülröl

kör alaku, de most: sajnos inkább egy elrontott u-ra hasonlit... :'(

Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a
kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól
magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.

Honnét tudta meg Pinokkió, hogy fából van? -??? - Mikor, maszturbálás közben kigyulladt.

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, -.feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...

- Anyu, hogy lehet az, hogy te is fehér vagy a papa is fehér, én mégis fekete vagyok? - Jaj édes lányom, amekkora buli volt aznap este, örülj, hogy nem ugatsz.

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba. - Hozzál margarint és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal. - Volt tojás!

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel......tudja maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját harapja meg?

Egy nap meghal egy ember és a pokolba kerül. Ahogy ott téblából szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
-Miért lógatod az orrod, ember?
-Na mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
-Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sőt, egész bulis hely... Szeretsz piálni?
-Hát persze, hogy szeretek!
-Akkor te szeretni fogod a hétfőket! Hétfőn mindig nagy ivászat van : sör, bor, whisky, tequila, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk.
-Húúú, ez jól hangzik!
-Cigizel?
-De még mennyire!
-Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdőrákig bagózunk, de ne aggódj, hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet.
-Ez király!
-Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékot!
-Bevallom, igen.
-Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny, póker, félkarú rabló, bármi, és ha elfogy a pénzed - hiszen már halott vagy - , úgyis mindegy... Drogozol?
-Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
-Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a te napod lesz! Előbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt : LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat...
-Húúú, soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol!
-Meleg vagy?
-Micsoda?!? Dehogy!!!
-Ajaj, akkor a pénteket utálni fogod...

- Apa, az ott egy halászhajó? - Nem kisfiam, az egy yacht. - És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal? És hával vagy céhával? - ... Jobban megnézve mégiscsak halászhajó.

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló! Végignézi a dolgokat, amiket vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyasmit, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Há mer kurva ronda vagy!!!

A bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbjárják a lakást kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A k*rva anyád, hajnali fél három van!!

Télapó megjelenik az afrikai menekülttáborban. Zsákja tele van mindenféle csokoládéval, almával, a gyerekek ujjongva köszöntik.
- Télapó bácsi! De jó, hogy jött! Már hetek óta nem ettünk rendesen!
- Jaa... Hát aki nem eszik rendesen, az nem is kap csokoládét...

a gazdasági válság alat indulo uj szakmanevek:

Talicskatoló - Egy nyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus .

Takarítónő - Higiéniai Manager asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb manager.

Portás - Front door manager.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens.

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humán ügyintéző

Szódás - Szikvíz termék menedzser.

Raktáros - Termékpozíció optimalizáslásért felelős
logisztikai manager.

WC-s néni - Anyagcsere manager

Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják.

Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki.
Végül a harmadik: - A kurva életbe, én is ezt akartam mondani!