Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...?

1. Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
2. A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
3. A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
4. Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
5. Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
6. Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
7. Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
8. Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
9. Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
10. Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
11. Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

Miért jó nőnek lenni? 1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarabb meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10. Ingyen vacsik.
11. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13. Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14. Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15. Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16. Nem kell a magunk szórakoztatására szellentenünk.
17. Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy "érzelmileg elhanyagoltak" vagyunk.
18. NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19. Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20. Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21. Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22. Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenorizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23. Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24. Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25. Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26. Tudunk beszélni az ellenkezo nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül.
27. Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28. Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29. A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30. Sose kell megbánnunk, hogy kilyukasztattuk a fülünket.
31. Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32. Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval.

Egyik szomszédasszony a másiknak:
- Tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy "Csiribú-csiribá", és erre minden eltűnt körülötte.
- Ez nekem nem újdonság. - mondja a másik. - Én is ha csak kiejtem a számon azt a szót hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.

A férfi földrajza 15 és 20 között olyan, mint Kína: potenciálja óriási,jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

Tarzan meglát egy kisegeret:
- Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
- Milyen nagy, és pelenkája van!

Érdekes kérdések
- Hova tünik a fény, ha lekapcsoljuk a villanyt?
- Hogyan jut el a hókotrós a hókotrójáig?
- Ha tudod hol van a hónod alja, akkor hol a hónod?
- Mi történik, ha rákötünk a macska hátára egy zsíroskenyeret, a zsírós felével felfelé, és valahonnan ledobjuk?
- Milyen színű lesz a kaméleon a tükör előtt?
- A fénysebességgel haladó űrhajóban működne a világítás?
- Ha egyes üzletek éjjel-nappal nyitva tartanak az év minden egyes napján, akkor miért van az ajtajukon zár?
- A balettáncosok miért ugrálnak mindig lábujjhegyen? Nem találtak magasabbakat?
- Miért árulnak cigarettát a benzinkutaknál, amikor ott tilos a dohányzás?
- Azt mondják, Einsteint az ő idejében csak 10 ember értette a világon. Ha engem senki nem ért, zseni vagyok?

Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik ember:
- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!

- Egy szál rongyos nadrágban érkeztem Amerikába és most tizmillióm van! - dicsekszik régi barátai körében egy távolba szakadt hazánkfia.
Valaki megszólal a társaságból:
- És mit kezdesz tizmillió rongyos nadrággal?

MIT TANULTAM SZÜLEIMTŐL? Megbecsülni mások munkáját: "Ha mindenárom meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel." Vallást: "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön ez a folt a fehér ingedből" Az időutazás alapjait: "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz" Logikát: "Azért, mert én ezt mondtam." Tornamutatványokat: "Most nézd meg, hogy néz ki hátul a nyakad" Bőrön át táplálkozást: "Fogd be a szád, és edd meg a vacsorádat" Türelmet és kitartást: "Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy" Meteorológiát: Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta"

Elmebeteg sétál az utcán, vonszol maga mögött egy pórázt:
-Ember, mért húzod magad után azt a szart?
-Mé, bazmeg, tolnom kéne?!

szia misuka1988!

nagyon jók!

hogy hivják a kinai konnektort?

benyusz kinyulsz

hogy hivják a kinai tv szerelöt?

Hangvan képnincs

hogy hivják a kinai wc szerelöt?

matata kakiban

hogy hivjáka görög hamiskártyást?

komisz makkász

mit csinál a svéd kapus?

beáll a kapuba és véd

Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...
Ejja ez brutalisan jo volt xD

A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...