Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra megy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:
- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban láthassalak.
- És miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban hallhassalak.
- De miért ilyen nagy az orrod?
- CSITTTTT!!!

Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Két hegymászó nehezen, de végre felérnek a Mount Everest-re. Egyik:
- Végre felértünk ide, és kitűzhetjük országunk zászlaját! Vedd elő gyorsan!
- Én? Azt hittem nálad van!

Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez?
???
Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, milyen jó volt a régi.

Az ősember hazaérkezik a munkából:
- Asszony, szexeljünk!
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Nincs kedvem hozzá.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi:
- Na, most már szexelünk?
- NEM!
- Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem?
- Fáj a fejem!!!

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tévé elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van?! Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tévé előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó!
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött.

Betelefonálnak a rádióba egy vetélkedõre.
Mûsorvezetõ: - Az elsõ kérdés, mi az: két kereke van és pedállal hajtjuk?
- Bicikli! - vágja rá a hallgató lelkesen.
- Hát, nem tudom elfogadni, mert konkrétan a montain bike-ra gondoltunk. De ne csüggedjen! Második kérdés: mi az, négy kereke van és benzinnel megy?
- Autó!
- Nem tudom elfogadni, mert a Mercedesre gondoltunk... És az utolsó mentõ kérdés. Mi az, két szárnya van és repül?
- Hmmmm.... TU 154-es???
- Ez sem jó, mert konkrétan a Boeingre gondoltunk. Viszont hallásra!
- Egy pillanat! Hadd kérdezzek én is egyet!
- Igen?
- Mi az: sarkon áll, és pénzért adja oda magát?
- Hát, nem is tudom... élõ adásban mondhatom-e... kurva???
- Nem tudom elfogadni, mert konkrétan az anyádra gondoltam!

A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a harmadik férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!

Pistike levelet ír karácsony előtt:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!! Anyád túsz, követelésem a következő...."

Öreg parasztember bemegy Monte Carlóban a casinóba.
- Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
- Jól leszedjük az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
- Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó.
- Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
- Parapittyó! - azzal besepri a téteket.
Következő körben ugyanez történik.
Összenéznek a többiek:
- Hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat.
Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon. Mindannyian egyszerre kiáltják:
- Parapittyó! - és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg bácsi, ujját ingatva:
- Na-na. Royal Parapittyó!

Hillary Clinton elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Hillary egyből felhívja Bill Clintont:
- Bill, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
- Úristen, ez szörnyű! De kivel beszélek?

Mint tudjátok Pécs lesz 2010-ben Európa kultúrális fővárosa. Ez maga egy vicc. Ugyanekkor válik a németországi Essen is kultúrális fővárossá. csak be kell ütni a google-be, és megnézni. Látszik, hogy ott nem idén májusba jöttek rá, hogy el kell kezdeni építkezni és felújítani az egészet. Most Pécset felújítják. Úgy néz ki mint hirosima szer nagaszaki szer csernibil. Szer kettő, míusz atomsugárzás.Valószínű a kultúrális sokszínűség (Magyar, cigány, zsidó, ázsiai, amcsi, néger, stb.) miatt leszünk az ami. Kiváncsi vagyok milyen füvet szívott az aki ezt kitalálta....

-Mit mondott az apád amikor börtönbe kerültél?
-Isten hozott, fiam!

Stewardess az utastól:
-Kér vacsorát, uram?
-Miből lehet választani?
-Igen vagy nem...

-Pincér, ebben a húslevesben nics hús!
-Mért, a halászlében van halász?

KATT

- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.

Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.
- Mi az? - kérdezi a társa.
- Végrendelet.
- És miért van ilyen szörnyű állapotban?
- Nem látod? Megtámadták!