Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok
meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
vaze és azt akarják, hogy én meg dolgozzak!

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból,
amikor észreveszi,
hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng,
mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja
a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?
- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput...

Öreg székely feljön az állatkertbe. Mikor hazaér, kérdi a fia:
- Ídesapám! Hát mit látott kend ott fünn az állatkertben.
- Hát fiam, láttam zebrát.
- És ídesapám, milyen állat az a zebra?
- Hát fiam, tudod-e, milyen állat a lu?
- Tudom, ídesapám.
- Nu! Hát ez pont olyan, csak csikos!
- És milyen állatot látott még, ídesapám?
- Hát fiam, láttam még zsiráfot.
- És ídesapám, milyen állat az a zsiráf?
- Hát fiam, tudod-e, milyen állat a lu?
- Tudom, ídesapám.
- Nu! Hát ez pont olyan, csak hosszú a nyaka!
- És milyen állatot látott még, ídesapám?
- Hát fiam, láttam még pingvint is.
- És ídesapám, milyen állat az a pingvin?
- Hát fiam, tudod-e, milyen állat a lu?
- Tudom, ídesapám.
- Nu! Hát ez nem olyan.

Mik a biztos jelei annak, hogy egy professzor átadta a helyét utódjának?

-mindkét szemen tág, fényre nem szűkülő pupillák.

Slide 10 .O {font-size:149%;}

•

Mivel ülteti be a skót a felesége sirját?

-burgonyával.

Amerikai kutatóbázison zsidó kutató felfedezi a 21.ik század áttörő találmányát. Mindenki dicséri, a befektetők tülekednek, ki vegye meg a találmányt. hatalmas pénzösszegeket ajánlanak, a zsidó csak rázza a fejét:-Ne, ne uraim. Csak annyi pénzt adjatok ami a földtől a f***om hegyéig ér, azt is élére álltva. Azok is csak 20 dollárosok legyenek.

-de hát uram, az alig 15 bankjegy-értetlenkednek a befektetők.

Mire a kutató:-Csakhogy az én f***om hegye Izraelben van.

Fickó ül a kocsmában, nagyon belejön az ivásba,már mindenki elment és ő még mindig iszik. Egyszercsak úgy gondolja mostmár hazamegy. Fel is áll,de amint felállt hirtelen elesik. Elkúszik az ajtóhoz, felhúzza magát, kinyitja, de megint elesik. Jól van, igaz két kilométerre lakik a kocsmától,de azért hazakúszik.Otthon az ágya előtt nagy nehezen lábra áll,de megint elesik egyenesen az ágyba.El is alszik rögtön. Reggel arra ébred hogy felesége egy seprűvel veri és ordít vele:
-Már megint hülyére ittad magad tegnap!?
-Honnan veszed szivem?
-Hívtak a kocsmából hogy otthagytad a tolószéked.




-Kívül szőrös, belül nedves, férfiszájnak igen kedves. Mi az?
-Csikóbőrös kulacs.

jahh,és még valami:én nem hajtok a 100 komira,mivel ha elindulsz a paralimpián hiába nyered meg,attól még nyomorék maradsz.na csók: )

- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!

--------------------------------------------------------------------

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

-----------------------------------------------------------------------

Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

-------------------------------------------------------------------------

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendõrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendõrt:
-Mi lesz itt, fiam?
-Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
-Kár lenne, hiszen csak egy betût kellene változtatni rajta.
-Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
-Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
-Itt is csak egy betût kellene változtatni.
-"Hazudnak rendületlenül"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Gyurcsány órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobában.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Rákosi és Gerõ autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
-Te Ernõ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofõr:
-Hajtsak a Dunába elvtársak?

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!

A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
- Ez adta a 2000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta az 5000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta a 10000 Ft-ot?
- Igen.
- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja.?

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az
évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem
dolgozott egy Évi sem!

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott
csinálni, ha este nem tud
elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló
hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben Ismét lenéz, és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

A magyar, a svéd és a cigány pikniket tervezgetnek,és azt beszélik meg,hogy ki mit hoz.
Magyar: én hozok kenyeret,szalámit,sajtot és sört
Svéd:én hozok tányért,kolbászt meg szalonnát
Cigány:én pedig elhozom a testvéremet!

-Szia Gyuri vagyok

-Szia

-Mennyibe kerül

-Fél liter muskotály 400-, egy liter 800-.

-Ez SZESZhirdetés amúúúgy?

-Az.

-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, csak furmintot?

-Az is 800 / liter.

-Megoldható lenne, hogy ne fejtsed le?

-Mi!?

-Ne fejtsed LE! Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA.

-Úristen ! Na jó..

-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy besza*sz...