Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

köszönöm a jobbitónak vélt kritikát. tudom, hogy teljesen offtopic leszek, de azért leirom. régóta olvasom a vicclapot, most valahogy nekibátródtam és regisztráltam. amióta olvasom még ilyen durva rászólást senkire, nem tapasztaltam. kicsit elvette a kedvem az egésztől, mert én is úgy gondolom, hogy ez még elmegy a durva viccek kategóriájába egyrészt, másrészt nekem román kollegáim mesélték magyar ellenes viccként és fene tudja, ennyire nem akadtam ki mint höri. na de egy höri nem csinál tavaszt, itt egy vicc:

Az 5 éves Pistike téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, azanyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az újajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kellajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kelllegyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kellékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, azsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulnise tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különbennyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg agyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggérever ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

Uramatyám, meg kell tanulnom újra lassan olvasni valamit megint el kellene kezdenem könyveket olvasni, hogy művelődjek: az első bekezdésednek kétszer kellett nekifutnom .

Mivel már "koppintottak" a fejemre, ezért csak 1szer és óvatosan közlöm, hogy ha tetszett valamelyik vicc az alábbiak közül, akkor ha szeretnél csatlakozz iwiw-en a Vicclap.hu Fun Klubhoz

Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
- Kik vagytok? - kérdi tőlük.
- Jancsi és Juliska. - felelik.
- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:
- Kik vagytok?
- Hófehérke és a Herceg.
- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
- És most kik vagytok? - kérdezi.
- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós.

Pistikétől kérdezi az apja:
- Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?
- Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.

A férjek felmennek a mennyországba, de előtte megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik:
- Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra.
Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:
- Na végre egy igazi férfi!
Erre az ember:
- Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!

Kisfiú kérdi apukájától:
- Apa mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta

Mi az apácák fizetése?
- A rendes havi meg ami a papoktól befolyik!

- Elnézést, tudna adni egy papírzsebkendőt?
- Igen, tessék. De óvatosan fogja, de nagyon csúszik.

A régi ellentétek feloldásának első lépése, hogy nem írunk olyan vicceket, melyek durván sértik a másik felet. Egy dolog a skótokon szórakozni, mert zsugoriak, de teljesen más valami 1000 román halottat emlegetni!

Ettől függetlenül én is jól szórakoztam rajta, de nem írtam volna be. Persze zsebhöri is elvetette a sulykot.

Apropó, az ugye feltűnt, hogy ez a vicc nem a románok, hanem a magyarok ellen irányul .

A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok.
- Hmm?
- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam meg a fűnyírót.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Előzetes az új iwiw-es Vicclap.hu Fun klub körüzijéből :

Mi az?21 fehér ember kerget egy feketét?
- Forma-1

Az orvos megkérdezi a pácienst: Józsi bácsi, maga tette ezt a borítékot a 10 ezer forinttal a zsebembe? -Nem.
-És miért nem?

mit mondd egy magyar 1000 román halott láttán?

-kevés...kevés...

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

George Bush bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

- Mi a különbség a román ***** és a pizza között?
- ???
- A pizzát kérheted gomba nélkül is.
________________________________________________________

Két rendőr a részlegében sétál. Azt mondja az egyik:
- Jani baszki! Itt egy hulla!
- Ne má, megint!?
- Az a sok munka megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka.
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Úgy is lett. Másik rendőrök sétálnak. Megszólal az egyik.
- Gazsi bazmeg! Ez visszajött!

Pista bácsinak sperma vizsgálatot ír elő az orvos. Ad neki egy üveget a mintához. Másnap Pista bácsi üresen hozza vissza az üveget. Kérdezi az orvos, hogy mi történt?
Hát, próbáltam a jobbkezemmel, balkezemmel. Semmi. Próbálta a feleségem jobbkézzel, balkézzel. Nem sikerült. Áthívtuk a szomszédasszonyt, ő is próbálta mindkét kezével és a szájával is, de semmi.
Az orvos döbbenten kérdezi: a szomszédasszonyt is megkérte, hogy segítsen?
Igen, de egyikünk sem tudta letekerni az üveg fedelét.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,
az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik
szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!